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　　 在网上看到不少八零后和他们孩子的照片或帖子，好像这些新家庭已经不约而同地逐渐转向由父母自己带孩子了，至多长辈偶尔在父母忙不过来时搭把手。大家或多或少都会开始有意识地发现隔代教子总不那么科学。不过即使在我成长的那个其实离现在并不太遥远的九零初年代，科学理念什么的依旧尚处于混沌，能吃到从国外的带回来得奶粉就算是父母对你老老好的表现了。所以，怎么可能再强求一定要他们日日亲自带孩子，不像小兰那样和双亲分隔两地就要谢天谢地了。
　　
　　 我的童年与少年也都是在一个长辈身边长大的。
　　
　　 说老实话，我不怎么喜欢一开始的小兰，那种精明、有眼力架、当面一套背后一套、甚至略带些自私的小孩子真不怎么符合我心目中的纯真模样。但我也没有办法讨厌她，因为我曾经也是这样一个小孩。
　　
　　 还没被打就要先酝酿感情准备哭，那个苦瓜脸看得我真是想笑，每次我刚被训第一句话时，眼泪就可以狂流，哭到后来还哽咽到停不了，真是入戏。肇事者却一副比谁都委屈的样子。事情告一段落之后，却又变脸变得比谁都快，小兰在姥爷转身走出后马上大口吃饭的样子也让我忍俊不禁。谁来管管这鬼灵精的小破孩。
　　
　　 也会对着洋娃娃自言自语。我比她富有一点的地方大概是我小时候可以玩整套的办家家游戏，还有被我硬拉来的表弟当老公，显现母爱这回事我大概五岁就玩得很溜了。
　　
　　 很喜欢的一个镜头是，小兰被打后躲到衣柜里了。这种鸵鸟的逃避政策我一直非常地向往啊，不是只有躲猫猫才可以躲进的嘛。
　　
　　 小孩子其实是很坚强的生物，也可以说是因为太忙，每天都要发现新事物，所以记不住太多的痛。正因为如此，他们也是很残忍的生物，因为不能感知他人心情，所以伤起人来也毫不手软、不知分寸。小兰因为姓“蒋”所以从小就要被同学“打压”，他们也许心中并非存有恶毒的念头，就像我们小时候叫班里某个同学的难听绰号，更多时候只是一种人云亦云地从众心理，但真正的恶念便由着那不受控制的一边倒形势一泄千里。
　　
　　 索性，小兰似乎并没有因为这个受到太大的影响，片中没有描写太多。甚至在她把姥爷要她送给教练的哈密瓜吃掉后，我还在心里暗自叫好，这才是一个不懂事的小孩该有的魄力，把阿谀奉承和低头做人这种成年人才有的东西都丢到西伯利亚吧。
　　
　　 她的大部分世界只有自己和姥爷两个人。
　　
　　 我没有姥爷，我是被外婆带大的。
　　
　　 同样是南方，我家这边却不常下雪，所以我也不知道踩着姥爷脚印一步步走是什么感觉。
　　
　　 但小时候睡觉时外婆也会给我扇扇子，那种大大的蒲扇风可大了，我睡得可香了。以前怕黑又怕鬼，所以半夜上厕所总要用手肘捅捅外婆，不管有多晚她睡多熟都会爬起来帮我把客厅的灯打开。同样的情况换到我妈身上，就变成“忍着”两字，有时候想想和她关系一直都亲近不了是因为见识过一份温热之后，就受不大了冷漠了。我这种小孩可是记仇了。
　　
　　 外婆虽然不是那种一味宠爱我的大人，比如如果频繁伸手要零用钱时，她就不会给我，但若是我撒泼耍无赖大哭，最后总是能成功的。与父母讲不通的话，沟通不了的事，在外婆这里总能得到共鸣。所以她渐渐成了知道我最多小秘密的人。
　　
　　 小时候，外婆牵着我走在小区里时，有大叔大婶笑着跟外婆聊天，半当中他们对我说，你外婆对你那么好，你长大了一定要好好对她哦。我记得特别清楚，我狠狠地“嗯”了声。
　　
　　 但我似乎并没有做到，还是偶尔会对着她发脾气。外婆年轻时候虽不如小兰她姥爷有那么多光辉“战绩”，但也是厂里家里的一把手，心细手巧，什么事都能处理得妥妥当当。
　　
　　 我不知道我是从什么时候开始明白死亡的概念的。当我看到小兰半夜探姥爷的鼻息时，我哭了。很多次睡梦中突然醒来，我都会有那种莫名其妙的恐惧，有时候会探外婆的鼻息，有时候会屏住呼吸听到的呼吸声或者心跳声。
　　
　　 外婆信佛，常常让我有生死无谓的感觉，所以她每次对我说，吃一顿少一顿的时候我就会凶她。其实是因为内心怕得要死。新年对我们来说是长一岁，但对她来说却是离死亡又实实在在地更近了一步。
　　
　　 我曾经和老天做过一个特别幼稚的约定，我每晚睡前都会祈祷说，求求你让外婆不要死，如果外婆一定会死的话，那也请等到我二十岁的时候。那个时候二十岁是我心目中长大的分界线，以为到了二十岁就不会再惧怕任何分离或是痛苦。
　　
　　 现在，我二十岁了，可我依然害怕死亡，并不比过减少甚至因为看得到她的衰老所以愈发害怕。
　　
　　 看到小兰姥爷病倒的场景，心想，他一定不舍得离开的吧，他还没教会她如何一个人生活，他怎么能走呢。
　　
　　 可是，谁也没有办法。我比哪一刻都清楚离别的必然性。
　　
　　 即使画满整屋的兰花，也唤不醒你我的时光。

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