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　　壹
　　
　　看《形影不离》之前，我已经过了很长一段高压非正常的生活。虽然每天仍是上班下班，看书写字学英文，表面上看起来没什么不同，但只有我自己知道，我把自己逼到了什么程度，只有我自己能听到，我的心时刻都在咆哮的声音。
　　
　　我觉得我的生活出了问题，它不应该是这样。从那次意外的车祸发生后，这种感觉一直跟随着我。生命随时都有可能终结，我的人生怎么能这样度过，怎么能浪费在一份无法给予丝毫热情的工作上，怎么能在这样无法给予我安全感的城市中生活？
　　
　　工作后一直保持继续学习的习惯，这半年更是强迫自己。每周日排出一周的课程表，要求自己严格执行，上班没事时学，回家吃饭后学，睡觉时间延长到北京时间两点，白天喝大量的咖啡和茶，整个人像台机器一样运作，按时间启动，按时间关机。
　　
　　我不知道自己为什么要这样，但只要停下来就会觉得不安。非常不安。这样做能够让我或多或少感到一点心安。我知道自己迟早有一天会离开这个地方，但在此之前我必须尽我所能为以后的生活做好准备。
　　
　　这种高度紧张的状态让我没法冷静思考。多年来一直有写日记的习惯，但这半年我几乎没有办法提笔。一提起笔就发呆，日记本开开合合，再也不能写出真实的感觉。
　　
　　
　　贰
　　
　　
　　高昂的斗志自然不能一直保持，情绪低落的时候我会看场电影以作调节。现在想来，这是我生活中唯一的消遣。
　　之前看了上的评价，6分。但我还是买了票，入了场，因为没什么更好的选择。
　　
　　看的过程中，身边有人埋怨听不懂英文，看不清字幕，有人咒骂导演，说他比戏里的人更神经，有人失耐心，陆续起身离开，有人一言不发，在黑暗中默默流泪。
　　
　　那个流泪的人是我。
　　
　　我不晓得自己为什么哭，因为其实不哭也可以。私底下我是个很爱哭的人，但在人多的场合通常都能很好地克制自己。但昨天突然失想要克制自己的欲望。
　　
　　这部戏给我的感觉很像《hello!树先生》。虽然树生活在农村，李越生活在都市，但本质上并无不同，讲的都是本就不堪重负的人被现实渐渐逼疯的过程。生活的残酷无处不在，而我们远没有幻想中那么坚强。
　　
　　这部戏给了我强烈的认同感。我能真实的体会到李越的绝望，对太多既定事实不愿接受却又无能为力的悲哀，以及在幻觉中生活的真实感。也许我也不正常。我清楚地知道自己是个长时间活在幻觉中的人，而那种感觉让我觉得很享受。很多时候，幻觉更能给我安慰。
　　
　　生活很幽默，它爱开玩笑。貌似我们在很努力地生活，其实是在拼命地跟生活抗争。在反抗中选择，在选择中妥协，在妥协后失望，在失望次数多了后绝望，然后最终承认不该把生活想象的太美好，它的美丽只是我们的臆想，它的狰狞才是实际上的模样。它是无处不在的贪婪、龌龊和肮脏。
　　
　　
　　叁
　　
　　
　　来新疆已经快五年了。毫无感觉，五年就这样过。
　　
　　五年来，我做着并不热爱的工作，忍受着这座城市的恶劣气候，挂念着万里之外的父母亲人，这些都无所谓,我都能忍受。我不能忍受的是，这座城市给不了我任何安全感。
　　
　　一座城市，它可以没有温润宜人的气候，没有很好的基础设施，但最起码，它要能够给人安全感，让我能随意地购物，惬意地散步，不必时时担心生命安危。我不要走在街上随时都能跟一队队特警武警相遇擦肩，不想看到他们手里能够保护我但也给我感觉压抑的武器，然后带着这种压抑，保持高度的警惕，不让任何人靠近自己，时刻都觉得随时有可能从旁边冲出一个人来捅我一刀，或者直接砍掉了我的头。
　　
　　我不能想。
　　
　　我要疯了。
　　
　　我不想死。
　　
　　每次出事之后，我都会沉浸在死亡的恐惧中不能自拔，对周围的一切充满警惕。来此之前，我从不知道自己这样怕死。
　　
　　我小心翼翼，但还是发生了那起车祸。
　　
　　我在路边搭车，转过身的时候，一辆疾驰的电动车瞬间将我撞到在地。骑车的人在讲电话，没有看到我。看到我后，因为在讲电话，没能及时刹车。
　　
　　眼前仿佛一黑，我倒在了地上。身边是来往的车辆，嘈杂的人声。印象中不远处就有特警执勤点，我听到有人在吹口哨，还有急促的脚步声。
　　
　　我全身疼痛，尤其是腿。但我很快睁开了眼睛，我不能忍受黑暗，它让我觉得死离我很近。眼前的光亮让我确信自己还活着，并且很清醒。
　　
　　警察跑到我身边，焦急地问我怎么样。
　　
　　撞我的女孩也在身边，因为害怕已经哭了起来。
　　
　　我忍着疼痛活动了一下腿，它还能动。有过骨折经验的我，那一刻觉得好轻松。它没断，也许只是皮肉伤。我笑了起来。
　　
　　虽然一瘸一拐好多天，腿上淤青一个月后才散，但没有大碍。我因此获得了一个除年休之外的额外假期。
　　
　　外面天寒地冻，我在家里享受假期。有朋友打电话来询问，我就若无其事地跟他们讲述车祸经历。
　　
　　我讲的很随意，但其实是后怕的。是的，我很幸运，撞上我的不是卡车，不是汽车，只是一辆电动车。我不是直接被碾成了肉饼，也没有被撞骨折，这么多幸运。
　　
　　但那是侥幸。
　　
　　
　　肆
　　
　　
　　记得《相约星期二》中，莫里说过这样一句话，大意是，“当你懂得了什么是死，你就能更好地活。”
　　
　　车祸之后，我不再像以前那么畏惧死亡，因为知道它迟早回来。不死于这种形式，也许还会死于其它各种形式。死法真的很多。
　　
　　我不能阻止意外再次发生，但在此之前，也许我该做点什么。生命是如此无常，随时都有可能终结，而我还有梦想没有实现，还有很多想做的事情，需要时间来完成。我用莫里问米奇的话来问自己，如果明天就要死，你会有什么遗憾？
　　
　　答案是，太多了。
　　
　　我还有尚未实现的梦想；
　　
　　我还没有得到我想要的生活；
　　
　　我还没有成为一个母亲；
　　
　　我不想我的孩子出生在这里。
　　
　　我开始疯狂地强迫自己，到了自己能够接受的极限。我不停地看书，写字，学英语，把自己搞的像一根绷紧的弦，随时都有可能嘣的一声断掉。
　　
　　
　　伍
　　
　　
　　沉浸在幻想中时，是我最放松的时刻。
　　
　　也许我很快就能离开这儿，跟小鱼儿一起回内地，继续读书，或者工作。也许我会成为一名教师，教语文或者书法。或者也可以教历史，我觉得对于历史我更专业。
　　
　　我曾经不喜欢教师这个职业，因为它看起来不能给人大的成就，也许当一辈子也只是个老师而已。但当真的长大成熟后才明白，教师是最能给人成就感也最能发挥个人能力的职业，当一个好的老师并不比当一个好的领导容易，甚至更难。而我也终于明白，我不喜欢政治，我不适合从政，当再大的领导也给不了我任何成就感。因为那不是我想要的成功。
　　
　　也许我能从事考古一类的工作，这是我最奢侈的愿望，虽然目前来说还不太敢想。我真的很喜欢历史，这种喜欢太迟，但强烈到出乎我的意料。过比未来更应被重视，因为未来可以期待，过已经过。我们需要知道过，这有助于我们更好地认识自己，知道自己有几斤几两。我们有很多地方远比不上古人，我们的国家远没有我们以为的那么强大，我们的文化与古代很多时期相比都处在一种非常糟烂的状态，而是我们的肤浅造就了这种文化，让这种文化继续糟烂下会让我们的后代更肤浅。
　　
　　我爱幻想，它让我觉得生活还有希望。我在所有能幻想的地方幻想，在所有能幻想的时间的幻想。在公车上，我沉浸在幻想中坐过站，跟朋友一起吃饭，我会无法抑制地笑出声音。
　　
　　但我却不能回忆。回忆让我悔恨。
　　
　　有多久了，我不能回想从前的生活。尤其是大学生活，每次想起我都感到心如刀割。每次想到我是那么愚蠢地虚度了这最不该虚度的四年，我都恨不得真的拿刀子割了自己。这四年我都干了什么？上课偷睡觉，考试做小抄，逃学旅行，假期售楼，这些还是小菜 ，大头是谈了一场恋爱，并配合这段恋情做了一大堆傻逼事情，这些统统都是我虚度年华荒废学业的铁证。
　　
　　如果我没有虚度那四年，我的人生会怎样？
　　
　　虽然现在也算不太糟糕，但我完全能够让自己更好。
　　
　　我不能原谅自己。我犯过很多错，我都宽宏大量地原谅了自己，但唯有这件事，我不能原谅自己，永远也不能。我会付出更多的努力来弥补曾经荒废的岁月。
　　
　　我常常想，如果时光能够倒流，我不想回到童年，不想回到中学，我就想回到17岁那年秋天，爸爸带着我学校报到的那个早上。让我回到那个早上，从那个早上重新开始我的人生。我会努力学习，不再虚度光阴。
　　
　　人生一次不易，生命不该虚度。
　　
　　
　　陆
　　
　　
　　在抓住那个造假药的老外，炸掉那个毒豆腐作坊的时候，我相信李越是快乐的。他终于做了自己想做的事情，尽管也许是在幻想中。
　　
　　当我想象着自己在野外考古，或尽职尽责的授课时，我也是快乐的。因为我终于知道了自己想要什么，并且实现了它。即使一切只是幻觉。
　　
　　我愿意活在幻想中，并在清醒的时刻期待幻想成真。
　　
　　
　　
　　 聂小欠
　　 2012年5月6日观影后记

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