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　　 我在一个人的夏日午后看完了这部影片，片尾小水的眼泪瞬间落下的时候，我的眼泪也不知何时涌出来，止都止不住。我为了你，改变我自己，期冀着你的关注，而你，毫不知情。安排阿亮暗恋小水这个情节，觉得很好。因为暗恋就是如此，未说出口之前，即使猜出了你的心意，因为那种因为长久的暗恋而带来的似乎与生俱来的自卑，也会让自己否定掉那种想都不敢想的可能。
　　 终于把初恋这件小事看完了，在一次又一次的不耐烦之后。
　　 不耐烦，现在想来也许是因为害怕，因为不想想到相似的回忆，让我再一次想到一个女孩的初恋。准确来说，那是一场无疾而终的暗恋，就好像是在电影中小水告白，发现阿亮已经有了女朋友的时候戛然而止一般。初见的时间已经太过久远，离现在已经有八年了。所以初见被那个女孩美化了一遍又一遍，如今回忆起，好似老电影里的场景一样，带着陈旧的毛边，隔着雾一般。那时五年级开学，女孩转到实验班，被安排在他旁边，是靠窗的位置，同样的夏日，阳光灿烂，男孩笑容美好，纯净的单眼皮，鼓鼓的脸蛋还带着婴儿肥，明媚的，如同那天的太阳。
　　 那个女孩，那时的家庭正遇到父亲外遇。母亲彼时极端而骄傲，拿着菜刀在家歇斯底里的哭喊，找到那个父亲和那个女人的房子并放火烧了它，好在后来被扑灭，带着自己女儿参观，怨恨，离家出走。最后父母为了大人都会面对的现实的压力，像马家辉在评价一次别离里所说的一样，他们选择在断裂的木板上狼狈的生存。而这一切，落在那个八岁女孩的眼里，她不懂发生了什么，她只是感到奇怪，只是有种莫名的恐惧，就好像一觉醒来，家里空无一人，而暮蓝色的天空，像一张涂的密实的画布一样，让她透不过气来，也许只是这样，让她发生她都不知道为什么会发生的改变一样。
　　 她开始在同学们聊起家庭的时候流下莫名的眼泪，她开始变得暴躁，像一头不知道何处是方向的小兽一般，横冲直撞，她开始小心翼翼的讨好父母，做些无谓的努力。她大笑，笑得疯疯癫癫，但她并不快乐；她大哭，哭的不知所措，可是没有人知道。
　　 但是他不同，女孩任性，强悍泼辣，打他拧它，他也不还手，只是感到莫名其妙的看着女孩。现如今想来也只是教养使然，男孩和女孩好似完全不同，家庭美满，家教良好，连告白也可以号召所有男孩为之做红娘。可悲就是如此，女孩原以为他的包容是因为自己，因为他愿意把他的温暖分给她，而在男孩看来，只是一种待人处事天生而来的教养罢了。
　　 这样的对比，为何如此荒凉。
　　 所以那一份暗恋，就显得如此渺小，如此绝望。
　　 日子如流水，温暖更是短暂。两年同桌后，他们又上了同一个初中，在同一个班，男孩喜欢上另一个女孩，率性自由自在，白皙漂亮，男孩为了那个女孩，专门开了一个网站，里面是她的各种照片和话语。因为女孩是那个女孩的宿友，所以男孩常常问她那个女孩的现状，问她喜欢什么，讨厌什么，让女孩帮他挑选生日礼物送给那女孩。女孩心中难受，却不忍拒绝这种能说上话的机会，能一起出的机会，哪怕只是单方面的臆想也好。后来，男孩要跟那个女孩告白，托女孩带她操场，那天男孩被一群人簇拥着跟那个女孩告白，而女孩，在人群的外围，看着远处的夕阳，徐徐落下，晚霞美不胜收。有一个男孩在她旁边轻声说道：“你是不是喜欢他啊。”女孩一愣，他指指男孩。
　　 女孩是我，男孩是你
　　 后来，你告白失败，我也不敢再跟你走的太近。有另外两个男孩喜欢我，为我打架，在QQ群上刷屏，还有弄出另外一些事，好像你是从那时，开始渐渐讨厌我的吧！初二的时候，我再次调到你周围。可是你已经不愿和我多说什么，看向我的眼神变得凌厉，那时我才忽然发现，你在我没注意的时候开始发生了很多变化，你圆鼓鼓的可爱的包子脸有了棱角，有了分外清明俊朗的轮廓，你长高了，变瘦了，也变得陌生了。
　　 喜欢已经成为习惯被时光冲刷得越来越淡，被拉扯的越来越长。
　　 初三的时候渐渐有人传谣言说我喜欢你，我莫名其妙，因为从没跟人说过，即使是最好的朋友，刚开始很紧张，否认甚至生气，后来就无所谓了，因为慢慢开始期望你能知道，能多注意我。一天晚自习，有男生跟我聊起我们小学同窗的事情，我很骄傲也很怀恋的说着你童年时的点滴 ，可是你路过旁边，不耐烦的说：“只是两年而已，有必要说出来吗？
　　 我为了防止自己多想多伤感，总是忽视你讨厌我这个事实，你说你英语不好，我送参考书给你，你退回来。你说你期中考紧张，我写匿名纸条给你，让你加油。暗恋到后来，小心翼翼，不敢对视，走路也绕道走，却总是在上课的时候盯着你的背影发愣十几二十分钟。
　　 你告白失败，你打篮球滑到，你在宿舍，门被大叔粗心锁上出不来，你自暴自弃说大不了读技校。我很担心，却又笑笑，我又有什么资格担心。
　　 高中三年，我们终于不在一起，我很想你，在每次考试没考好，跟同学关系处不好的时候，躲在厕所偷偷哭，没有人可想，没有人可以告诉的时候，我很想你，你不会知道。头脑冲动，拨通你电话听到你声音又紧张的挂掉，或者说打错了，你家周围晃荡，希望见到你，写给你的东西攒满一个盒子，不敢寄出。
　　 我在忙碌的学习中固执的孤单着，明知不可能，还是想着那可能。高三的时候，有个会考，2013年1月12日，我看见你了，再考学业水平考试的时候，那时我正低头看生物提纲，或许是直觉，或许是累了，我一抬头，你走过我身边。仿佛电影里的慢镜头，我清楚的看见你，你脚步沉稳了，更瘦了，脸上长了几颗痘痘。我悄悄的不敢相信的转头看你，看见你也停住脚步，狐疑的扭头看我，我急忙低下头，假装看提纲，脑子卡住了，全身也僵硬绷紧着，过了一会，我又看向你，发现你还在看我，我们视线对上了，我莫名的害怕，装作再找人，做了好几个多余的四处张望的动作，借势跑远了，跑到洗手间，洗手间内一个人都没有，死静死静的，只听见滴水的声音。我呆呆的看着镜子，突然感到很委屈，这么久的同学，我们居然连说声好久不见的情分都没有。
　　 写到这，忽然不知道该说什么了。离高考还有32天的时候，我收到一份匿名的告白信，里面说：“快毕业了，我喜欢了你两年，只是希望告诉你而已,我不想给自己留遗憾."晚上回家，这句话一直徘徊在我脑海里，不知道哪来的勇气，我在你QQ上留言，说：“陈首智，你知不知道，我喜欢了你很久了，我不求能怎样，说出来，只是对自己这么多年一个交代而已。”
　　 两天后，你回复我，对不起，我已经有女朋友了，而且我很平庸，不值得你喜欢，而且之前年少轻狂不懂事，说了很多伤害你的话，真是对不起。
　　 大概是因为愧疚，你看你总是那样善良。你努力若无其事像一个久别重逢的朋友一样，断了的联系就这样偶尔一个电话，一条短信，一次聊天的连起来了。可是我不行，只要在你面前我的自尊和自卑就格外敏感。仿佛回到初中时那种苦痛混乱的日子一般，于是为了我的骄傲，也是对我们之间的绝望吧，我发了一封EMAIL给你，说，我们不要再联系了，我们本来就不是朋友，只是不怎么熟的同学而已。
　　 在深夜我按下发送键之后，躺在床上我哭了。想起一句话：“你不知道暗恋一个人有多么艰辛，像是与时间抗衡，借以表达自己的坚定。”，而如今，我终于下定决心，不会再拼命拉扯本就脆弱的关系，不会在每次懦弱的时候想象你怀抱的温度，不会每次看到机器猫的时候就买回家打算送给你，不会在每次晃神想起你的笑落满孤寂,没有不会淡的疤，没有不会好的伤，没有不会停下来的绝望，我相信我能渐渐忘了你的，是可以的。
　　 这仿佛是一个故事的番外，它并没有直接了当说结束，但你就是知道没有了，所以我知道，我再也不会有你了，我失你了。
　　 我看见天上的云悠悠地走，有微风吹起我的额发有些舒服的凉，然后就没有了，像你一样，悄无声息的消失在我生命里了。
　　 我没有眷恋，也不会留恋，我安然又寂静的浅笑了一下，终于没有了。

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