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我这一辈子唯一爱过的女人只有我妈。我爱我妈，我妈也爱我。
我记得小时候她下午请假把我从幼儿园接走，带我青少年宫画沙画，大手牵小手。我记得叛逆期的我把房门锁上后她“嗙”一声用斧头把我房门砸开的哭喊，和好几个星期不对看一眼的冷战。我和她从来都不是电视剧里的模范母子，我跟她，爱和恨模糊着界限。我们就像两个原始的野人，不讲分寸，不懂节制，互相伤害。可是我爱我妈，我妈也爱我。
年11月，我哭着跟小基围虾打了跨洋电话，我说我受不了了，我要告诉我妈我是同志，我不想瞒下了，我好累。小基围虾最后还是把我拦了下来，她说，我知道你的痛苦，但先等等，给她多一点时间。
如果出柜就像翻开人生的新的一页，那么出柜就带来了一个无法逃避的选择。在这人生新篇章中，有多少人会被选择留在我旧生活的影子里，又有多少人能参与到我新的生活中？
要让我妈活在一个我已经搬走的幻影里，我做不到。我不愿在她那开始以倒计时来计算时间的生命里给她一个不真实的我。 如果我不告诉她，我就不能跟她分享我的情感挫折，我不能跟她埋怨渣男真多，我甚至要屏蔽我的朋友网络，我的向，我的信仰。我隐瞒时间越多，我和她透明的窗口就越窄，直到一天一点光都透不进了，我便把我妈锁在我心里最阴暗的角落里了。
我要告诉我妈我是同志，因为我要让她见证我的幸福，让她参与我的生活。我要拉着她的手，就像她曾经拉着我的手一样，一起看我成长成人。
不懂人情世故的我已经无心让她错过了太多，我不忍心再有意逼她缺席余下我的生活。
可我知道，我还是怕。无论我多么想抱紧她让她证明她多么爱我，我还是说不出口。
不是因为我觉得做同志丢人，我告诉你我自豪着呢。
不是因为怕告诉她后她会不爱我，我告诉你我妈伟大着呢。
而是因为，在告诉我妈我是同志的同时，我是逼着我妈把幼儿园大手牵小手的画面放下，我是逼着我妈放弃我给她带来一个传统家庭的梦景，我是逼着我妈和我一起承受现实的痛苦。
作为爱着她的儿子，我不愿让她这个爬楼梯已开始踹气，这个忙碌了一辈子只愿盼我幸福，这个把我当掌中宝的女人，看到我被这个社会冷眼横眉，不愿让她看到我同这世界的猛兽为敌伤痕累累疲惫不堪。
我不愿，在七大姨八大姑的聚会上，我妈要苟存笑意的回击熟人的非议。我不愿，在她本应该安享晚年的宁静里，给她多一个忧虑。
连我都怕自己苦心争取的锦绣前程因为一个性取向的标记而萧然幻灭，这个爱我比爱自己更多的人要操碎多少心血啊。
我怕她头上的黑发不够多了，肩上的脊梁不够挺了。
在
当一名同性恋，本身价值观和"性取向是不是件事儿“的讨论都不重要。社会给的压力才是最现实，是这个圈子里每个人都必须面对的问题。
没办法，我作为一个中国人，很难不对父母有愧疚感，很难不会认为出柜会给父母带来压力。我终归不可以像外国人那样觉得自己的人生不受父母指引，我终归活在这个条框鲜明的社会里。即使我开放我妈开放，这个社会环境不是理想的。我多少觉得作为子女，我理应让父母少操点心，少为我分担点伤痛。
要不要向父母出柜呢？我觉得是要的。但出柜路上真的已是步履蹒跚，我怕我承受不起我妈为我落泪的罪恶感。我只希望，妈你对我无尽的包容和理解下，再多许我一点点时间，让我多活在我跟你快乐无忧无虑的美好记忆里。请你再容忍我再伤害你一次。给我足够的时间，鼓足勇气，好好的伤害你一次，然后逼着你跟我一起愈合，然后逼着自己背起你走下。
气氛太凝重了，讲个笑话收场吧。小明问妈妈为什么春天来了不带他公园玩啊，小明妈妈说因为你的脸太方了，我一不留神你就跟风筝似的被吹跑了，我怕我追不住。
(by 微信公众号：男宠艾力斯)
”妈，我爱你，我也是gay。” “怎么可以一口气说这两件事？一面说你爱我，一面这样伤我的心。”
- Saving Face, 面子
作者男宠艾力斯

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