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手。他唱的并不十分的好，但是唱的很认真。前男友听得很入神。我说，我觉得自己不太敢正视这些卖艺的人们，觉得他们好可怜，用一首又一首也许没有人在听的歌去换取极微薄的收入。我也不喜欢看迪士尼的表演，是因为我总会去想，在人前欢笑、舞蹈的背后他们到底有多辛酸呢？我承认自己善意的“怜悯”、揣测也许带有些许condescending的味道。前男友听了之后认真地跟我说，不要“同情“他们，你有什么”资格“同情他们呢？这是人家所选择的职业、生活，也许回报并不多，然后at the end of the day你又怎么知道他们不是快乐的呢？他们不比我们快乐呢？他的想法充满善意，然而无疑过于理想化、naive。但我那一刻还是被感动了，而且自惭形秽。

　　我想起我和前男友分开的时候。已经是歌剧演员的他抱着我说，我选择的这条路太难走，我无暇顾及其他，必须全力以赴，对不起。我流着泪点头说，嗯，没关系，我懂。

　　Here’s to the fools that dream.追梦的路是很难走的。真正实现梦想的人们少而又少。但谁又真能高高在上地说这些坚持做梦的人们是傻瓜呢？

　　在纯粹的梦想面前，任何善意的非善意的揣测和同情都自惭形秽。

　　在做梦的人们，请你们一定不要放弃。

　　我想起小时候的自己。最小的时候我想要成为一个舞蹈家。可惜先天软度不够，跳了十年，我放弃了。我不觉得可惜，因为身体条件确实不够。但我记得那些个在练功房挥汗如雨的日子，那些压腿压得哭哑了嗓子也仍然坚持的日子，那些在一遍又一遍的拍子、音乐中跳跃、旋转的日子，那些辗转在各地的演出场所表演的日子，那些纯粹得因为热爱而热爱的日子。

　　我想起我曾经想成为一个播音员。从小学、初中到高中，我一直在学校有自己的广播节目，也是校内外大大小小活动的主持，还代表中国去过外国访问演出，被大使接见。看着我长大的叔叔阿姨似乎都认定我将来要去电视台主持个什么节目。可我是什么时候放下了话筒的呢？

　　我想起稍大了些我想做一个话剧演员。我喜欢刻画一个又一个的角色，喜欢在漆黑的剧场里，我站在舞台的镁光灯下声音一直传到最后一排观众耳朵里的感觉。申请大学的时候，有几所学校我申请的都是戏剧专业，也居然被录了。可我为什么没有去呢？

　　我的梦在哪里呢？它们都去哪儿呢？我是什么时候把它们弄丢了呢？我要怎么把它们找回来呢？我用它们换了些什么？它们现在又是什么呢？

　　王尔德说，我们都生活在阴沟里，但我们中的一些人却在仰望星空。

我们其实都有过梦想，只是有些人变换了，有些人放弃了，而有些人一直

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