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前不久，应我市（广东省江门市）母亲俱乐部邀请，全国著名青少年教育专家王晓春的助手，家庭教育成功的实践者郝奇志莅临沧州，为母亲俱乐部的母亲们（包括一些父亲）作了一场精彩的家庭教育报告。

　　郝奇志以自己的亲身经历，以自己教育女儿成功的经验和失败的教训，阐述了她独特家庭教育见解，展示了一个痴心育子的普通母亲的心路历程，讲述了她与女儿共同成长的传奇故事。

　　她的报告自始至终贯穿一个主旨：只要你努力去做，每位母亲都可以成为自己孩子独一无二的好老师，每位母亲都能成为成功的母亲。

　　在此，记者把郝奇志家庭教育报告会介绍给大家，以期与更多母亲共同分享，更希望与所有家长都能从中受到启迪。

　　母亲是一种职业

　　今天我坐在这里不是以一个专家，一个专家助手，一个成功母亲的身份出现，而是作为母亲义工来与大家交流。

　　我有一个女儿，不到8岁。我是因为有了孩子，才对家庭感兴趣，才体会到这也是一门学问的。我是以母亲义工走到现在的。何为母亲义工：即为了家庭教育这个爱好，不讲报酬，把母亲当成一种事业来做。开始时，我的对象是我的女儿，后来发现，受益的不止是她，还有她的同学和许许多多孩子，我说我自己是个母亲义工。

　　在国外，母亲义工很常见，也很受学校，社会的欢迎．在我国，这还是一个新生事物。我想，随着社会的进步发展和开放教育观念的渗透，它会被越来越多的人所接受．我相信，在座的不少母亲以后可能也会成为母亲义工，从这个角度上说，我和大家是同路人。

　　现实中，我很少遇到知音，工作忙，琐事缠身成为许多人的借口。没想到，在沧州竟有个母亲俱乐部，一些人干着与我相同的事情。德国一位教育学家说过，一个国家的命运不是掌握在统治者手里，而是掌握在母亲们手里。我们作为国家命运的掌握者，冲破世俗的阻力，为了一个共同认知的话题坐在一起，我真的很感动。

　　刚刚解放时，我们主张妇女走出家庭走向社会，而当社会教育被推向极致后，家庭教育的重要性又为越来越多的人所关注．过去我们不承认母亲是一种职业，实际上，大家必须把母亲提到一种职业的高度去认识，必须明确──

　　母亲也需要成长

　　多年前，我看过一篇文章，文章的内容我已忘记了，但其中一句话至今仍记忆犹新．那就是──21世纪孩子们之间的竞争，实际上是年轻母亲们之间的竞争，而年轻母亲要进入这个竞争就需要成长。

　　一个女人生完孩子便由妻子自然”升级”为母亲，我说，这只是生理型的母亲，管孩子吃，喝，不生病的母亲．要成为完整意义的真正母亲，我们就必须成长，面对孩子成长中出现的许多问题，不断学习。

　　我以一个母亲的身份坐在这里与大家交流，告诉大家我的经历，经验，教训，这是我在孩子成长中学到的．大家听我讲，我希望你们不是想从这里获得一种教育孩子的灵丹妙药，拿走一个解决孩子问题的偏方，而是从中受到启发，然后自己动脑筋观察孩子，从自己孩子的教育中获取经验，，成为自己孩子的最合适的老师．母亲需要这样的学习，在这样的学习中，母亲才能不断成长。

　　所有母亲都像我一样经历过这样一件事．孩子很小的时候，刚自己学吃饭．她哆哆嗦嗦地拿着一个小勺开始找嘴，一会儿把勺杵在脑门上，一会儿又杵到鼻子上，脖子里，在这反复的寻找中，她终于找到了嘴．但如果作母亲的不这么观察她，容忍她，可能会出现什么情况呢？“看这孩子笨得连嘴也找不到”，然后抓住她的手把勺放进她嘴里．这两种方式，最后的结果都是孩子找到了嘴，但第二种却使孩子失去了自己得到经验的机会．也许你会说，你的孩子大了，不用找嘴了．但我要说，遇到别的问题也是一样的道理．我就是这样与孩子一起走过来的．接下来我讲一下──

　　我的女儿

　　当怀上孩子的时候，我希望我的孩子生下来是个天才，为此，我搞胎教并把它推向很高的程度．基而很遗憾，孩子是个早产儿，脑缺氧，窒息．女儿先天不足的现实让我十分沮丧．我曾跟丈夫商量再生一个．先生很会做工作，他说：“行，咱再生．但有一个问题这个孩子怎么办？你得先把这个带好，不然再生个，你也带不好．先从她身上获取点经验吧！”

　　出院后，我承接了孩子的养育，开始以做妈妈的心态投入进去，努力使孩子接受早期教育．每天给她做幼儿操，做各式各样的训练，讲帮事，听音乐．两年的时间，女儿终于跟正常孩子一样了。我兴奋，在此基础上，我接着做天才梦。因为我接受了“天才不是天生的，而是后天培养的”这种观点。这时期，我干过傻事，让她学绘画，结果是她从此不再碰画笔．她学英语如醉如痴也在这个阶段．当我的梦还在做的时候，孩子3岁因意外事故摔成颅骨骨折．当时我并不知道这会带来什么．大夫告诉我，这种外伤型骨折，有1/4的会引起抽风，不过两年内不抽风，以后就不会出现了．从此，我就像对珍贵瓷器似的把她供着．一年后复查，对我打击更大，孩子外伤引起脑萎缩．在一般情况下，她看上去是个正常孩子，但稍微提高一点就显现出来，协调能力差，动作慢都是表象．可从那次以后，我再没带孩子去医院检查过．因为，我希望她能像个正常孩子，不希望把阴影带到我们中间，不愿意周围的人盯着她看。

　　那阵子，一个残疾人运动会正在进行，当我看到残疾人运动员比赛时，我不得不佩服他们，他们做到了一般健全人做不到的事．我下决心教会孩子战胜自我．我看过一个故事，说的是夫妻两人生了个孩子，但孩子两腿不一样长．母亲就告诉孩子，所有的人原来都一条腿长，一条腿短，你看人家腿一样长，那是练出来的．结果，孩子就不停地练，终于拥有了与玷常人一样的腿．我希望自己的女儿也能这样．

　　我是如何教育女儿的，下面我会在报告中陆续谈到．我想先讲讲──

　　直线人生与曲线人生

　　绝大多数母亲曾走过许多弯路，因此希望孩子不走弯路不走曲线，两点一线，直接达到目的地．实际上，这种认识是片面的，许多经验的获取必须要经过困难挫折，孩子的成长一定要经过这条曲线，这是成长的必然。如果今天他没走曲线，明天就会走，这件事上没走，那件事上会走．母亲的愿望不能代替事实。

　　孩子很小的时候刚学走路，地上有一张桌子，桌角是要碰着孩子的．当孩子碰着桌角晨，有的家长就会冲孩子大嚷：“我早就告诉过你，你早晚非撞上不可，你就不听，活该！”也有的母亲怕磕着，就用手捂着桌角，保护孩子，不让他靠近．虽然这个母亲滑有阻止孩子的行为，孩子也没受伤，但孩子却失去了获取经验的机会．说到这儿，我要问你一个问题：你能永远帮孩子判断吗？你能永远跟着孩子吗？都不能．所以我说，你不去保护，他碰了桌角，不会造成生命危险，只是痛苦一下，疼痛一下，你就没有必要对孩子进行这种保护。因为这种保护的结果，是孩子没有了对事物的判断性．总之我还是那个观点，孩子要走的弯路还是要让她有个很深的体会，那便是──

　　溺爱的孩子不会长大

　　我曾是一个在溺爱中长大的孩子，在家里，可以说我要风得风，要雨得雨．我哥哥就不行，我干一点坏事儿，只要推到哥身上，他准得挨一顿臭揍，哥哥往往成了替罪羊．我在这种环境下长到3岁上幼儿园，我的厄运就来了．小朋友都不跟我玩，没人愿答理我，教师也不喜欢我．这时，我开始怨恨别人，怨恨老师．当我有过那段经历后，我就不想让我的女儿再像我那么做．因为我明白了，溺爱的孩子不会长大，缺乏责任感．

　　说一个特别简单的例子，我在家从来不刷碗，不干家务，我母亲主张，小孩子该读书时就读书，家务不用学，长大自然而然就会干了．长大后，我也果然会干了，但做饭刷碗不是我的一种习惯行为，而是生活的一种点缀．饭我可以做得很好，我能露一手，可如果一日三餐让我做，谢谢，我不干，我宁可下馆子．为什么？实际上，潜移默化使我有了惰性，使我没有机会品尝原汁原味的生活．我的原汁原味的生活到哪里去了呢？被我的父母过滤掉了．等我工作了，结婚了，我收入比较高，家务活儿我不愿干，好，就请个阿姨来做．可谁也不能保证自己一辈子条件都很好．后来，我做生意赔了钱．怎么办？自己做吧，那感沉不好受呢！所以我说，让孩子接受最本质的生活是最重要的．我要放手让孩子品尝原汁原味的生活．这就有了──

　　女儿第一次进厨房

　　我女儿学英语，且说得不错，因此，我们有机会认识了一些国外家庭，发现了许多让我惊讶的事情．有个美国女孩叫美玲，一个混血儿．一次我们一起到公园去玩，她妈妈拿出香蕉馅饼给我吃，我尝着很好吃，就对美玲说：“你看，你妈妈手多巧，这饼做得这么好吃．”美玲却说：“这是我做的．”她当时只有4岁．我几乎不能相信她的话，可她妈妈给予了肯定．那你还会做什么？我问。孩子说，她会做饼干，烤蛋糕，会自己冲早餐，会很多东西．当然，他们的饭西方化，做起来比较简单，但另一方面，从中表现出的教育观念很好，即让孩子了解原汁原昧的生活，不去过滤生活。在这个过程中，她就会了解，一日三餐是必须做的事情，而不是我愿或不去做都行的。

　　相比之下，美玲从生活中获取的经验比我近6岁的女儿要丰富。我为什么不让孩子做，因为我怕孩子做饭烫着。就这个问题，我还与美玲的妈妈讨论过。她这么说：烫也不会烫得太厉害，她这次烫了，下次就烫不着了。听了她这种解释，当时我认为她这样当妈妈太不负责任了，过后，我想想，不负责任的恰恰是我自己，事实上，人家说得没错，我们往往这样，小时不让孩子学，等大了七八岁了，我们又说孩子：怎么这么笨呀，这么大了什么也不会干？家长有没有考虑过：是我们自己从来没有让他会过！

　　从那时开始，我就让孩子下厨房了。记得第一次，女儿做的是鸡蛋汤。打鸡蛋时，她将两只小手洗干净，把鸡蛋捏破，把过壳捞出来。锅里放上凉水，打开炉子，烧开，然后把鸡蛋倒进锅里，搁点盐，点点油。当然，有我在旁边适当指导，什么叫水开了，炉子最后要关好，等等。最当全家喝这个汤时，我由衷地赞赏自己的女儿──这是我小小的女儿为妈妈做的饭。

　　许多家长往往忽视了小时候对孩子的培养，认为孩子长大了自然而然会做事儿。其实这是不对的，在此，我再给大家讲讲──

　　一个留学生的故事

　　不少人也许都看过电影《我们的留学生活》，它很火过一阵子，巧合的是，事后我才知道其中一个主人公是我母亲朋友的孩子。那是主人公的父母拿着电影录像带来我家时告诉我们的。

　　看过影片的人都会记得那个清瘦英俊的小伙子，他在考试前被赶出来，后来在一个便当店完成了自己的学术论文，获得硕士学位。当他父母看这部片子时，泪流满面。为什么？有一个情节，大家或许记得：小伙子到一个饭店要了两份饺子，他说──“别以为我天天都能来此打牙祭，这是我吃了一个星期的方便面节省下的钱。虽然这饺子不如我妈妈做得好，但我已经很满足了。”他说：“在这一点儿上，我不得不怨妈妈，她没支委会我包饺子，没支委会我生活。在日本，我最大的问题不是学习，而是自己不能好好地照顾自己。”他的父母看到这里流下眼泪。我想，这泪不是因孩子学业上的成功，而是为他们生活上的失败而懊悔，他们没有在孩子小时候教会孩子该学会的东西，连基本生活是什么孩子都没有感悟过。

　　无疑，小伙子的道路是很多家长梦寐以求的，出国留洋，硕士，博士，一份好工作。但他却也缺了什么。直到现在，他回国，他妈妈总要做许多好吃的给他。但我要问一问：妈妈能天天给他这些吗？他能在自己想吃的时候都得到得了吗？当然不能。大家要明白，不要过早经孩子安排一个直线人生，将来孩子长大要靠的还是他自己。

　　说到这里，我想谈一谈相的问题，即──

　　不要取代孩子的价值观

　　在成人看来，坐车比走路好，坐小车比坐公交车好，坐飞机当然最最好，这是成人衡量好坏的标准，它是以钱为价值尺度的。但这原本不是孩子和价值观。在孩子眼里，坐过几飞机、汽车后，也许会觉得，坐飞机最不好，坐在里面不能动，只有白白的云，蓝蓝的天，亮亮的太阳，没多少可看景物；坐火车比它好，因为坐火车沿途能看风许多不同景色，田野、河流、树木、村庄，而且它们都一样样往后“跑”。坐汽车就更好，能随时停下来。从孩子角度说，走路可能最好，可以随时观察，这儿蚂蚁在打架，那儿有个小虫，他可以去捉。但我们往往忽略了孩子的价值观，有意无意地把自己的强加于孩子。慢慢地，孩子接受了成人的观念。这样到十四五岁，就有一种情况出现了：“我的衣服600多快，你的才400快。”被比下去的就要回家跟妈妈要好的，这时，妈妈会承受不了，埋怨孩子，觉得孩子的要求太过分了，可反过来，家长你想汉想过，是谁把这种价值观灌输给他的？在孩子幼小时，正是家长说话、做事，把自己的观念，自己的价值评判带给了孩子，影响了孩子。

　　到底该如何尊重孩子的价值观，让他们在生活中自由地领悟和感觉，自然而然得到自己的价值标准呢？我从一个老外身上得到了启迪──

　　我与老外捡垃圾

　　这个老外一家非常富有，我想可能是我这辈见到的最富有的人。女主人是中国人，后来嫁给了一个英国贵族。她工作非常忙，孩子的教育就托给一位家庭教师，这位家庭教师年收入就达50万元。

　　我与这位家庭教师关系不错。一次，她得意地告诉我她发现一样“宝贝”。我一看，是别人家扔掉的菜坛子。我非常惊讶：“你要这个干什么？”只见她打开一个纸箱子，我看到了什么？里面是一个一个口袋，口袋上贴着标签，打开看，鸡毛、废纸筒、包装纸等，最最让我不理解的是还有瓜子皮──西瓜子皮和葵花籽皮。我吃惊：“你捡它们干吗？你什么东西不能买来？”她说：“你错了，年有的东西都能买来，但童趣你是买不来的，孩子的喜悦是买不来的。”我当时并不理解，甚至还讽刺她──噢，你是个拾破烂的大王呀！她听了竟很高兴：“好，我就是拾破烂的大王。”我可是一点赞赏的意思也没有。

　　然而，过了一段时间，我无意间走进她教的这两个孩子的教室，我惊讶了：墙上挂着一幅非常逼真，漂亮的猎头鹰，用的东西正是瓜子皮，鸡毛，核桃皮等等。我在他家里看到过许许多多国内外买回的高档玩具，但教师告诉我，孩子们亲自制的猎头鹰是他们最喜欢的东西。喜欢它的原因不在于花了多少钱，而在于他们花了心血，“花”了自己的想象。

　　除此以外，我还看见窗台上放着好多植物，这些植物是同类的。但可以看出，它们被有意错开了种植的时间，高低不同。我问这是为什么，家庭教师回答，为了让孩子观察，让他们看出不同成长时期同类植物的不同特点。哎呀，我是自愧不如。这些东西没有特别的，都是生活化的。人家是教师而我这个孩子的母亲又做得怎么样呢？我真是感慨又感动。她还告诉我，那个泡菜坛子就是为了给植物安个新家，因为它们长大了。

　　从他们生活的点滴中，我看出，我们给教育的定位常常是纯粹而又纯粹的，让孩子不犯错误是教育，教给孩子知识是教育，可我们从来不把生活当成教育，我们给孩子提供教育时把许多本质的东西都过滤掉了而实际上，生活本身就是教育，而且是更本质的教育。

　　我们成年人往往用钱来衡量事物，但是，却很少想到，有时恰恰是钱剥夺了孩子的快乐。这就引发出这个家庭中的另一个小故事──

　　富翁的孩子为什么偷东西

　　这个家庭的女主人非常忙，为了让两个女儿接受中国传统的教育，她把家安在了北京，把孩子送到幼儿园。可她的银行总部设在香港。于是，每周五的晚上，她都打“飞的”飞回北京，与孩子团聚；星期日晚上再飞回香港。她为不能常跟孩子在一起，不能全心全意照顾孩子而愧疚。所以，她想补偿，用钱来补偿，给孩子最好的物质生活，每次回来给孩子带回不少价格不菲的玩具。我以为，她的孩子是生活在天堂里面。但是很不幸，这两个孩子都有个不好的毛病──偷东西。问题是家庭教师发现的。一天她跟我说她不会说中文要请我帮个忙，到幼儿园跟教师解释一下，孩子拿回了不是她的发卡，必须送回去。在中国，不论教师还是孩子，对外国孩子都多一份宽容。拿个发卡，别人也不在意，我也认为，这对两个孩子不是太大的事。可家庭教师说，这不是小事，因为两个孩子经常这样做，甚至到超市去偷。

　　那么，到底哪儿也了问题呢？“是孩子的父母的错，因为他们用钱剥夺了孩子们的快乐”。当时，我不太明白这话的意思。后来，我想通了。记得我小的时候，能吃一块糖是很高兴的事──小心地剥开糖纸，吃完糖，还要舔干净糖纸，把纸放在水里泡净，风干后夹到书本里。其实这种喜悦已远不是得到一块糖的喜悦，而由此延伸了许多快乐。当然不能否认这也是物质匮乏时的悲哀，但另一方面，孩子长期的盼望，一旦得到满足，那种快乐是无可比拟的、超价值的。而这两个孩子恰恰没有这种快乐，要空虚，买；要那个，买。许许多多的买，孩子失去了期待得到满足后的欢娱。没有快乐，她们就去找，到哪儿找呢？这个东西不能拿，我知道，但我拿了，没人发现，心里就高兴，就美！瞧，快乐从这儿来了。

　　你说，这和道德有什么关系？不是道德德育出了毛病，而是因为环境封杀了孩子的快乐。就像成年人用坐车封杀了孩子走路，用怕烫着封杀孩子做饭的快乐一样，我们用无数“不可以”，封杀了孩子无数的快乐。因为匀行为的不适，造成了两个孩子行为的不端。

　　接下来，我要谈到──

　　欣赏孩子也有学问

　　欣赏孩子、保护孩子的自尊已经成为家长的共同认知，但我要说，如何欣赏也需家长动脑筋，不动脑子地一味欣赏也是害人的。

　　我曾与一位在国外受过多年教育的朋友谈起中西方教育的不同。她举了个例子很能说明问题。她说，一个两三岁的孩子自己穿衣服，面对这种情况，中国妈妈可能会说：“看你穿得歪歪扭扭的，怎能么见人？”然后，她便帮孩子生新穿好。那这孩子从中获取的是“知羞耻”，穿得不好，难看。换一个西方母亲可能就会这样，“瞧，你穿得真棒，你真了不起”。也许衣服穿得根本不像样，领子窝着，扣也系错了。但妈妈不在乎，可能会自豪地抱着孩子出去走一圈，逢人就夸：“看，这是宝宝自己穿的。“这是赞美式教育。一般情况下，这种教育没错，但朋友的一句话让我深思：如果这个孩子不是三四岁而是七八岁，衣服穿不好，你还不让他“知耻”，还赞美他，这是不是儍了？所以欣赏也要看对象，分时间。

　　受朋友启发，我开始关注如何欣赏的问题。孩子两岁时，她做了什么事，我便赞扬她：“宝宝，真棒，我真为你骄傲。”她欣然接受。但当她三四岁时，我领悟到，不能再这么称赞下去了。有一次，我一进家门，她就钻进洗手间，我跟过去一看，原来她把洗手池刷得干干净净。我说：“宝宝，你真是个好孩子，我太喜欢你了。”然后，就出来干别的事了。过了一会儿，我突然发现，她还在洗耳恭听手间刷池子呢！“你怎么还刷呀！”她说：“你没告诉我呀。”我说，妈妈不夸你是好孩子了吗？“可你没说池子刷得是不是干净。”噢，我才明白，我是没告诉她，我夸她不具体，而她不需要这种宽泛的称赞。所以，我就说：“客店客店，你刷得很干净。”她却说：“真的吗？”看，这时再称赞，她开始怀疑了。这使我认识到，称赞要具体，哪怕指出她的不足，她都能接受。

　　就这样，我又做了几年，这还不容易吗？称赞具体、适宜、恰当。但后来，我又是发现问题了，孩子对我的称赞不感兴趣，而对同龄人的认可更看重。这是我下面讲的──

　　孩子学骑自行车

　　我的孩子因早产和3岁时受过脑外伤的原因，动作不太协调。为了锻炼她，从5岁时，我便教她学骑自行车。每次我都很注意表扬和鼓励，而且表扬得很具体，但她仍然不愿骑。就这样，磕磕绊绊学了一年。

　　她6岁那年的夏天，在一个小操场上，有几个小孩子在争骑一辆自行车，几个孩子没我孩子年龄大。看人家争抢，她似乎很羡慕，跃跃欲试，我便说：“你也过去骑骑吧！”她走过去：“能让我骑骑吗？”几个小孩子见来了个大个儿，扔下车子走开了。女儿扶起车子，正在这时，从树后转过一个小女孩，她说：“车子是我的”。女儿问：“我能骑骑吗？”“好吧！”这时，女儿喊我：“妈妈帮我扶着点儿。”没想到，只这一句话，就把那个小女孩的话匣子打开了：“那么大了，你还让妈妈扶着，我才4岁，就会骑了。你多羞呀！”说得我都觉得难堪，认为她伤害了我女儿，再看女儿也是眼泪汪汪。她用手拨拉开我：“不要你管。”两个小时，她摔了两个小时，没让我扶一下，她会骑了。

　　当她骑着自行车立到我面前，兴奋地喊“妈妈，我会骑马自行车了”时，她的眼泪“刷”地流了下来。我也忍不住流泪了。我没有想到一个孩子的话对她那么重要，她开始关注别的小朋友对她的态度和评判，开始进行横向比较了。那么多小朋友会骑自行车，没有人夸他们怎么怎么好，而一个小朋友蔑视的眼神，让女儿明白妈妈的称赞是虚假的，她需要的是公众的认可。至此，我还重申，家长只有动脑子，才会使一个教育方法好。

　　有的家长可能说，对自己的孩子来说，这些都已晚了，不是的，相反，亡羊补牢，为时未晚。

　　我要告诉家长，你所有的教育不要只为孩子的现在，而是要──

　　为孩子的成长做准备

　　家长应该永远走在成长着的孩子的前面：孩子出生后，你应该为他上幼儿园做准备；上幼儿园后，你应该为孩子青春期的变化做准备。

　　昨天，我与一位家长聊天，她说起孩子刚上幼儿园那阵儿，自己很揪心，孩子离不妈妈，而且一下子就是八九个小时，孩子会怎么样？我理解她的心情，但我女儿上幼儿园时，我并没有像她这么焦虑。为什么？因为我早就为孩子上幼儿园做了准备。定时定点吃饭，为训练这一点，我断掉她的零食，吃饭时让她抓紧时间，否则规定时间吃不完，饭就端走。还有睡觉等。因为上幼儿园前，我就给她做了“预备动作”，入园后，她很快就适应了那里的生活。

　　女儿入小学前，我就研究训练她的学习习惯，让她自己收拾房间，收拾书包，告诉她丢了书本要自己负责任，学习是她自己的事，不是为了妈妈。另外，锻炼她在嘈杂的环境下学习的习惯。

　　这些“准备”不是我与生俱来就会的，也是与其他家长交流后得到的。这里我要提到的是另一个老外的家庭。这家有一男一女两个孩子，其中女孩与我女儿很投缘，常在一起玩。我们两位母亲是不介入他们的玩耍和争斗的。突然，我发现，咦，怎么少了一个，再一看，男孩在房间一角看书呢！开始我以为他不愿跟女孩玩或性格内向，时间长了，我知道，不是，他也很活泼，有时甚至很淘气。我就奇怪了：他为什么能够在这么一个嘈杂的环境下安静地看书呢？我问他的妈妈。没想到，这位母亲委不经意地说：噢，这是个习惯。我问好是怎么培养孩子这个习惯的。她说：“我在中国生活了这么多年，发现中国人很在乎读书，看书一般要安安静静，坐下来，不让人打扰他，久之，在嘈杂的环境下例子就看不下书。而我们从不把看书当成特别的一回事，委平常，不用讲究环境。也正因如此，他们读书有抗干扰能力。

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