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卓越的人，都不抱怨。你可以试着从以下几点入手：

　　1.一切改变，由你开始。

　　我们同他人的关系，都是建立在自己对别人的描述和再现基础之上的。你所说的话，只对你自己或是同意你观点的人起作用。要想改变一个人，首先，你得改变自己对他的看法——这是改变别人的唯一途径。

　　闺蜜打电话告诉我她和丈夫之间有些问题，我建议她做些改变来改善他们的夫妻关系。她很气愤的说道：“为什么我要去改变呢？那我丈夫呢？他那些行为就由他去吗？应该他去改变才对吧？！”我明确表示：“如果你真的想要改善夫妻关系，就必须做些努力，与其浪费时间去抱怨，坚持认为别人毫不领情，白费力气却改善不了关系，不如你试着改变对他的成见，试试看。”

　　过了些日子，闺蜜打电话告诉我，他们已经相处的越来越愉悦。

　　你对别人的态度，最终决定了别人对你的态度。而你，应当勇于成为那个改变的人。你必须成为愿意改变的人。

　　2.正向评价。

　　文章开头我的同事A在抱怨客户一直重复问她同一个问题，这让她很恼火，她一旦认为这个客户是个“骚扰”，是故意的，立马会在头脑中存储这一想法，然后会一次又一次地向自己强调那些“骚扰”的证据。之后在每一次与这个客户的互动中，她都会带着这种想法与他交流，而客户能觉察到她的不友善情绪，便真的变成“骚扰”，甚至更糟，比如，给她回复个非常不满意！

　　然而事实可能是这位客户年纪较大，真的没有理解这位同事的话所以再次发问。就像之前那个测试，作者没有抱怨而是直接陈述给前台这个事实，可能前台工作人员之前也并不知道那个排风扇坏掉了。

　　因此，正向评价，可避免很多不愉快的关系。

　　3.开心或愤怒，精彩二选一。

　　无论你做什么，总会有人认为你做错了。当别人对你不满，开始向你抱怨时，你可以自己对自己说一句：那只不过是对方一时忘记你的优点只看到了自己不好的一面罢了，是对方的问题，然后你再次问自己，那些愤恨和不满会给你带来什么好处？如果以牙还牙又有何好处？在疼痛依旧深刻的时候，问自己，是哪些经历让你成长，为你指明了方向。然后开始学会感恩，去感谢那些伤痛。

　　一开始你的思维可能会拒绝这样做。宽恕不是件容易的事，但是它却能让你在关系中寻找到快乐和成功。而憎恨别人，就好像为了赶走一只老鼠而把自己的房子烧掉一样。

　　请学会忘掉伤痛，重新上路。

　　4.不要因为现实争辩，你有你的“现实”，别人有别人的“现实”。

　　“你告诉我电影几点开始？”“六点半啊。”

　　“你告诉我六点！我早早的就来了！”

　　“没有，我告诉你的是六点半。”

　　“你没有！”“我有！”

　　我们的生活因为类似的争吵产生了太多没完没了的争吵抱怨。其实，到底是一方说错了还是另一方听错了已经不重要了，接下来的争论毫无意义。只要一方有点幽默感：“不管是我说错了还是你听错了，我们都会在六点半看电影。”关系马上就缓和了。

　　宽恕他人的冒犯，热爱自己的世界，同时也要尊重他人的世界和现实。当你跟别人意见不和时，问你自己：“我们怎样才能以一种和谐一致的方式相处下去？”让这句话成为你的箴言，并在头脑里不断重复它。

　　5.您可能不知道……

　　“您可能不知道……”这是个很神奇的句子。当你准备向别人陈述不满时，它能让你的评价听起来不针对任何一个人，有了这句话，说明你对这件事充分理解，知道别人不是为了让你烦恼才这样做的。

　　如果你正试图消除与他人之间的隔阂，那么一定要十分注重语言的作用和影响。

　　直接而且只和能解决问题的人谈话，可以为你提供一条不用抱怨就能实现目的的捷径。

　　6.发泄愤怒不会让怒气有所减少。

　　一些人认为，愤怒的人通过捶枕头或摔东西来发泄情绪有助于释放压力，不过有些人不予认同，他们认为这样可能会起反作用：当人们试图以抱怨来释放情感，把自己的愤怒告诉他人时，结果常常愤怒未缓解，问题反而变得更顽固、更持久。倾听者听完抱怨后，常常为了附和抱怨者的意思，加上自己的评论，这些评论又会增加抱怨者的愤怒。形成“不满︎抱怨”的恶性循环。

　　7.别总把抱怨当做人身攻击

　　“你又把袜子扔到地上了！”

　　“你又埋怨我！”

　　“你这样不对，重新做一遍！”

　　研究者发现，对他人行为举止的抱怨在所有抱怨中占到72％，而尽管绝大多数抱怨的是别人的行为，听到抱怨的人却很容易把此抱怨当做人身攻击，他们认为这简直是在贬低自己。

　　所以，如果有人对你抱怨，切勿条件反射的认为是对你的人身攻击，他极有可能只是评论你的某个行为。

　　

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