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做夫妻的三重境界,你在第几层?

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文/婉兮

 

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第一重境界的夫妻搭伙过日子。

老家的亲戚有个儿子,和我同龄,至今还没对象。父母急了眼,到处托人说亲,择偶条件也一降再降,最后沦落到只求三点:第一、女的;第二、智力正常;第三、能生孩子。

我本以为这是长辈们的一厢情愿,不料这位远房表哥平静地表示这就是自己的真实想法,他说:“现如今娶媳妇不容易,咱又没钱,凑合着能过日子就行了呗。”

左邻右舍都持相似观点,大家默契地把婚姻的意义定位在过日子和生孩子这两个指标上。至于爱不爱、合不合得来,抱歉那并不在考虑范围内。

这当然是因为穷,所以只能凑合将就。可你若认为这是存在于社会底层的特殊现象,那就大错特错了。

大城市的公园角落和咖啡雅座,其实每天都在上演雷同的故事情节,只是把谈判资本换成了车子房子。光鲜亮丽外表之下,依旧是搭伙过日子的本质。

原本陌生的一男一女,以结婚为形式组建家庭,形成利益共同体,一起出力来撑起这沉甸甸的生活。

在经济基础薄弱时,这样的婚姻也相对牢固。因为两个人处于密不可分的合作中,任何一方的撤离都可能导致生活崩塌,双方的依赖和仰仗都是空前的。

《人民的名义》中,高育良和吴惠芬也曾经是这样的患难夫妻,相互扶持着走到了位高权重时,男方便心猿意马,轻而易举地被乔装而来的“明史专家”攻破防线。

但这同床异梦的夫妻被“利益”捆绑成一根绳子上的蚂蚱,用“离婚不离家”维持着各自的光鲜形象。

结婚,当然是要过日子谈功利的,但实用主义大于情感价值时,婚姻便已是座摇摇欲坠的空中楼阁。

这就是为什么许多夫妻只能共苦,而无法同甘的原因。

停留在第一层境界的婚姻,其实也有相当一部分走到了白头偕老,等来了儿孙绕膝共享天伦。

只是心里总有点遗憾,仿佛一辈子都贡献给了家庭,从未做过自己。

2

第二重境界的夫妻彼此作伴。

结婚有个通俗接地气的说法,叫作“找个伴儿”。

日子太长了,得有个人一起闲扯瞎聊,去做一切爱做的事儿。

浅一点说,是吃得到一起、聊

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