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在这样的原生家庭长大，我不可避免会受到一些影响。

很多年前，我有一个男友，我跟他相处的模式在很多时候就是复制了我妈跟我爸相处的模式。经历了失恋这种绵长的痛苦之后，我才慢慢产生了觉悟力，开始矫正自我。

我发誓，我一定不要成为我妈那样的人，不要拥有那样的人生。待得结婚时，我已经成长得差不多了，只可惜这一次没遇对人。

我并没有责备原生家庭的意思，事实上，我已经成长了起来，脱离它的影响。现在，跟孩子在一起，我也有意无意地提醒自己，永远不要用父母曾经对待过我的方式来对待孩子，永远不要复制我父母的婚姻和人生。

跟一个人结婚后我感到很不幸福，那我就快刀斩乱麻离婚；离婚后，我从来不在孩子面前控诉她爸的不是；我认真学习、努力工作，从来不把学业和工作上的不良情绪带回家；对自我的情绪，我大多数时候能时时保持觉醒，每过一段时间都要停下来反省和修正自己，不让无谓的情绪干扰我太久。

教育孩子，我从不对她实施体罚，从不逼她认错，从不打击她的自信。我认为自己有义务中止原生家庭的魔咒，让下一代在爱、暖与光中成长。

当然，原生家庭对一个人的影响，也不一定都是负面的。

小时候，家里穷，我去到哪儿都很自卑，不敢表现、表达自己，这种习惯延续到了我参加工作以后；在家里，有一个掌控了几乎所有话语权的妈，我的感受、诉求完全不被听见。

而人总是需要出口的，于是文字就成为了我最大的出口。

有时候我会想，是什么让我有这么旺盛的文字表达欲的呢？说到底还是想寻找精神出口吧。

有了网络，这种出口就变更大了。你会觉得，可能，千里之外，某个人，你说的这些，Ta都懂。写作说到底也是一种表达欲、一种求认同欲，是一种寻找同类的欲望在驱使你做这些事情。

从这个意义上来说，我妈也是孤独的，而且因为她无法承受这种孤独，让家人也变得很孤独。

长大以后，我们不仅看得到自己的苦处、难处，也能看到他人的苦处、难处，说到底我妈也是个可怜人。

这种可怜，跟境况无关，而是跟改变境况的内生力有关。有这种内生力的人，不管遇到什么事情都能安然度过；而没有这种内生力的人，遇到事情最终也会度过，可对他们而言，“度”的过程会非常煎熬。人生那么短，但他们的生活过得很低质量。

我很想让我妈知道：她什么都不帮我，我都不会怪她。我对她唯一的奢望就是希望她把身体养好、把自己的心情照顾好

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