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别总拿原生家庭说事儿，爸妈不欠你什么！

　　文/美亚

　　这几年，“原生家庭”成了热词，仿佛我们所有的错误和扭曲都应该归罪到父母头上。说到底，如果你能意识到这些问题，为什么不自己努力纠偏呢？为什么要揪住爸妈的那些无心之失，而不是去感恩他们的含辛茹苦呢？

　　01

　　女友离婚后，不好好反省以及撕咬前夫，跑去她爸妈家上房揭瓦，大吵一架。

　　我也不是很理解她的这种迂回犯抽路线，只能安慰前来告状的伯父伯母：放心，我帮你们撕回去。

　　女友一脸恶毒怨妇状跟我说：

　　他俩倒是恶人先告状了。告诉你，我有今天，全是他们的错。

　　女友的父母是传统问题家庭集大成者。上一辈人有的恶语相向、出轨打架、胶着折磨，都在他们家百花齐放，百架争鸣。

　　他们也具备最核心的伤害大杀：虽然感情不好，但是对女儿爱得入骨，那是统一战线。

　　他们囿于自己的阶级和眼界，并不明白对于孩子的成长而言，一个破碎的家庭，不如一个快乐的单亲家庭，他们艰难维系的初衷还是“为了孩子”。

　　小三跑上门，三个人打成一团，日子还得过。

　　婚，离不得。

　　大约等女友大学毕业成年后，他俩才消停下来，少来冤家老来伴。但，童年的鸡血遍地已经在女友心中投射了不可估量的阴影。

　　所以女友对感情对婚姻，总是抱着一种不信任不温暖的态度。未婚前有个很好的男朋友，总是要时保联，三分钟不回复就是外头有人。

　　吵起架来丝毫不含糊，怎么难听怎么来。事后再哭得肝肠寸断求和好。这般歇斯底里，谁能招架。

　　磕磕碰碰吓退了一打男朋友，最终她嫁的人，横竖配不上她，但是她就觉得：比我低一等，才能感恩戴德，才能老实巴交，才能百依百顺，才能控制得住局面啊。

　　事实上任何男人都有底线，也有自尊，触底必然反弹。她那看起来一无是处的前夫出轨后，还大言不惭戳了女友一句：

　　你就跟你妈一个德行，我们都是活生生被你们逼出去的！

　　所以，高级知识分子的女友急了。赶走前夫后，回忆过往，越发觉得他说的对，这一切，还不是“原生家庭”带来的原罪？

　　02

　　原生家庭这个词这两年如火如荼地吹遍神州大地，就像万能解药，能让人从任何角度和立场，都说出个子丑寅卯来。

　　自卑，是因为打压式教育。

　　焦虑，是因为高要求教育。

　　内向，是因为强势教育。

　　混不吝，是因为缺乏关爱教育。

　　混不好，是因为没有健康人格教育。

　　反正，丑恶面和原生家庭迥异的，就是缺失性，和原生家庭相似的，就是习得性。全错万错，都是原生家庭惹的祸。

　　女友所怨怼的，就是在原生家庭里习得的敏感多疑、情感失控。她缺乏原生家庭应该给予的安全感和信任感。

　　可是，一个成年人撞过那么多次南墙，你还好意思让你父母买单？

　　我们容易犯的第一个错，就是希望不活成父母的样子，可终究步了后尘。你说，那是前人的错，但又为何不调整步伐，另辟阳关大道呢？

　　既然已然抽丝剥茧，得知此类行径不妥，此类缺失要竭力填补，为何把注意力和火力集中在父母身上呢？

　　03

　　另一个女友跟我抱怨她刚出来工作的表妹，有天走火入魔，一改勤俭致富的脾性，买了几万块的包。

　　问她为何丧心病狂，她理直气壮地说：

　　姐你知道吗，就是因为我童年父母太节约了，让我长大了也精打细算，日子过得无比苦闷。原来这就是我在原生家庭中习得的，我要打破这种牢笼和枷锁。

　　你的牢笼是你两三千块的工资和野鸡大学毕业生的身份好吗？我女友暗暗腹诽，并无可奈何给表妹打去2000块救济费。

　　对比那个离婚的女友，这个表妹之言滑天下之大稽，假若父母富裕，刻薄穷养，那还尚可有微词，可她父母明明对自己更苛刻。

　　女友说只有表妹放假，家中才有肉花儿下菜，平时仅仅粗茶淡饭，喂饱自己了事。

　　她也看不到自己父母为了她上野鸡大学，恳求女友帮忙找人打点的模样，一叠看起来封箱很久的陈旧人民币，塞给女友眼巴巴央求：

　　我们知道打点是需要花钱的，不够还有还有，还请多帮忙。

　　比起真切受过童年创伤的人，更恶劣的人是，一副死猪不怕烫的吊儿郎当，打着原生家庭的幌子，找到了千载难逢的借口，好去挥霍、放纵、堕落。反正，最后父母还是会全然买单。

　　原生家庭到底欠你什么？欠抽你。

　　女友义愤填膺：满口心理学，原生家庭，我她看父母最大的错，就是当年没带套。

　　其实心理学上原生家庭的概念和内核，本旨是让人通过原生家庭的剖析，与父母达成和解，那么，也会与童年的自己和解，达到自我认知的完善，再以这样的健康人格，去惠泽后代。这才是心理学运作的良性循环。

　　然而，我也做过那个略知皮毛，就大作文章的人。

　　04

　　上心理学课程，第一课上的就是原生家庭章节。老师让我们大家画一棵树。我画了小小的一棵三叶草式的小树，并在上面歪七扭八的添置了三个苹果。

　　老师点评我的小树时说：

　　你看，树很小，表示你很自卑。苹果两个大的在上方，一个小的在下方，说明你从小就是被压制被打压的。

　　跪服！

　　这份科学解析很快就派上用场了。我暑假回南京和父母相聚，远房表哥来串门，他刚从美国考查回来，给我们每个人都带了礼物。

　　我爸妈兴许是拿人嘴软，开始攀高踩低。

　　你说你哥多出息啊，我们家唯一的博士。学校里每年做科研大笔钱，还有寒暑假管孩子父母，我姐姐好福气。

　　哪像你，一年到头也不知道在忙什么，什么时候能让我们不操心。

　　我立地就炸毛了，当着表哥的面就反唇相讥：

　　是，你们不就是不能选择才只能养大我吗？不好意思我也是被迫选择你们的。不想操心别操心了。

　　说完我就夺门而出，留下面面相觑的一屋子人。

　　晚上躺在房间生闷气，爸妈推门进来。我已经进入了腥风血雨备战状态，毕竟白天我让他们颜面扫地。

　　谁知，爸妈竟是安然坐到我床边，轻声细语地问我：吃过饭了吗？

　　我被这态度陡转弄得不知所措，竟有一丝愧意：在外面吃过了。

　　在紧接着的尴尬沉默中，我索性先发制人，指责从小他们喜爱在外人面前驳得我一无是处，如今我做什么都如履薄冰，自怨自艾，就是因为原生家庭种下了自卑的因。

　　我爸妈听得目瞪口呆：

　　我们只不过在外人面前要谦逊，可是谁不晓得你是我们的骄傲啊？你是不是读书读傻了？

　　要说前两句还能平消怒气，可最后一句又前功尽废。

　　我扔下一句：和你们无法沟通！就蒙住被子再不言语。

　　从那以后，我断然感受到，父母对我的态度有所转变，与其说他们变得通书达礼，不如说，他们开始像童年的我一般，看脸色行事，有些战战兢兢，有些手足无措。

　　回港的那天，我心情复杂的和父母拥抱告别。瞥见妈妈黑白掺杂的发梢，感受爸爸僵硬瘦削的肩胛，强行抑制自己泪腺的崩溃。

　　他们不再是那对说一不二、疾言厉色的壮年夫妻。他们只是一对唯恐女儿生气，又不舍女儿离别的老人。

　　他们把我养到这么大，健康优渥。我远嫁高飞，牵肠挂肚。所以，他们到底做错了什么？而我又做了些什么？

　　05

　　回到香港，又做了一回主港办事处主任。远道而来的朋友看到我两岁的小女儿，忙不迭地称赞：这丫头真是太漂亮可爱了。

　　我不假思索地说：

　　漂亮有什么用，蛮得人牙痒。可别当面赞她，她读得懂大人的喜欢，会越发肆无忌惮。

　　话刚说出口，愕然失神：这不就是我父母的翻版吗？

　　我女儿一岁说唐诗，两岁流利英文，长得圆乎乎胖嘟嘟，我怎么不对她爱得掏心置肺，怎么不把她当成夺目明珠来傲娇。我只不过希望她能不傲然无恃，能不拘于外貌，得到更多的自我突破。

　　更何况，我只把她当成最亲的心头肉，才能在外人面前毫无掩饰地贬低。

　　我始终还是没能逃过父母的印记，至此恍然隔世，各种深意了然于心。不是不爱，恰巧是深爱，才不容差池放大每一个可能纵坏我的细节。

　　如若她将来也如我一般叫嚣怒吼，我该如何自持，如何把心掰成一片片给她看我的苦心和深情？

　　想至此，不觉意兴阑珊，朋友的话语再听不进，只想起机场告别时，我父母那份欲说还休的可怜状。

　　他们不懂表达自己，也不会笔伐口诛，据理力争。只能默认那份责备，像两个无措的小孩。

　　06

　　原生家庭是我们的根，无论我们从那里吸取了多少糟粕和精华，根养活了我们的枝繁叶茂。他们给了我们指向分离的爱意，这份爱意不一定全对，但一定纯粹无私。

　　为什么要揪住那些无心犯错，而不去感恩含辛茹苦呢？

　　对于他们来说，终其一生，不期望你风光反哺，不期望你床前尽孝，最渴望得到的回报和欣慰，不就是听到你亲口肯定：

　　幸好小时候你们教会了我勤俭

　　幸好小时候你们教会我了谦逊

　　幸好小时候你们教会我了家庭的重要性

　　幸好我有你们。

　　还有什么错，是不能够被原谅的呢？

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