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电视剧《我的前半生》热播，陈俊生与罗子君看似幸福的婚姻，因陈俊生的出轨，“你负责貌美如花，我负责赚钱养家”成了空话。

陈俊生婚内出轨固然可气，但对比罗子君的理所当然、疑神疑鬼，三句话不离“她是不是小三”“你是不是出轨怕我知道”，小三凌玲的善解人意，确实段位高出不少。

婚姻是角斗场，伴侣却不是你要斗争的人。

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你嘴上的态度，影响你婚姻幸福的程度。

小说《我的前半生》里，女主角子君的妹妹恋情受挫，服用过量白兰地与安眠药企图自杀，手足无措的子君打电话给医生前夫求救。

当她讨好地说“不好意思，人家会想，你前妻家人恁地多事”，前夫哽咽难当：

子君，你几时变得这么客气懂事了？你以前不是这样的。

此情此景令人感慨，原来多年相处，子君从未想过，即使是夫妻，也要小心翼翼地维护。

“子君，为什么我们从前未曾这么有商有量过？”

他俩婚姻的一个问题，被前夫一语戳破。

商量离婚时，丈夫指责子君多年来不够关心自己：

“子君，我不想批评你，但实际上，最近这几年来，我在家中得不到一点温暖，我不过是赚钱的工具，我们连见面的时间都没有，我想与你说话的时候，你总是在做别的事情：与太太们吃饭，在娘家打牌……”

子君道：“我也是一个人呀，我有我的自由。”

如果说养尊处优失去生机的罗子君已勾不起丈夫的热情，那么丈夫对妻子的冷漠认知也导致这段婚姻分崩离析。

“我是你的丈夫，亦是你的老板，你总得以我为重。”

亦舒曾说，人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。

语言是思维的外化，文字是情感的输出。没有人喜欢让步，每个人都想最大程度满足自己的喜怒。无法退让，学会克制语气和情绪就显得尤其重要。

成熟而准确的语言体系，就像学诚法师形容的那样，是人类社会与动物最大的区别之一。

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冷漠比争吵更可怕，不打不骂照样会把人逼疯。

武侠小说里，最厉害的武功往往杀人于无形之中，不见血地结束对方性命。“冷暴力”就是婚姻里最厉害的一招。

经常看到类似这样的新闻：

刚成为妈妈的妻子，扔下3个月大的孩子，用一条黑色丝袜结束自己生命。在留下的遗书中，称自己一直遭受着家庭冷暴力，被丈夫虐待。

冷暴力是家庭行为暴力的一种，也就是通常意义上说的“精神/情感虐待”，英文表述都是EmotionalAbuse。于家庭中，多表现为矛盾产生时，双方对彼此漠不关心，冷淡、轻视、疏远，曾亲密无间的人比陌生人还生分。

据民政部《社会服务发展统计公报》、《中国婚姻关系中的亲密状况调查报告》显示，影响夫妻关系的三大因素为有效沟通、性忠诚和性格品行。

伤害夫妻亲密关系的主要因素中，“冷暴力”高居第一，占到了56.4%，高于出轨（52.4%）和夫妻生活不和谐（46.5%）的比例。

面对家庭冷暴力，“我宁愿你跟我吵一架，也不想这么不说话”是许多被冷处理的人，无奈的回答。

心理学上，冷暴力也称“筑墙逃避”。极为常见的表现是，当夫妻双方意见不合时，一方着急解决，另一方却只想大事化小、小事化了，试图回避问题。

《人民的名义》里，李达康与欧阳菁分居八年，却一直没离婚。双方情感还在，却无法继续走下去。

“我知道欧阳的内心不够成熟，但是，我真的提不起情绪，来跟她周旋。”李达康面对王大路说出了自己对婚姻问题的真实想法。

不愿意、没情绪，所以就冷处理了。无法耐心地交谈，一旦交谈就忍不住吵架。矛盾没解决，秋后算账全是素材。堆积起来到了临界点，一句气话，就会成为压死婚姻的稻草。

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要交流才看得到双方认知上的差别，“你懂得”也许不是真的懂。

在罗伯特·罗西里尼导演的电影《游览意大利》中，一对英国夫妇凯瑟琳和亚历山大，为处理亲戚的遗产前往意大利。旅途中，俩人的婚姻尽显疲惫与冷漠，关系已近崩溃。

双方不交流内心的想法，眼中的真相，最后的结果往往让人意想不到。

在妻子凯瑟琳看来，“经过八年的婚姻生活，我发现我们对彼此还是一无所知。”

丈夫则嘲讽“真是个奇怪的发现。”

马东主打的《好好说话》在谈到预防人际冲突时指出，其关键是明白一件事情存在两个版本。

为什么说有两个版本？

我们每个人在处理同一件事的时候，都有一个从自己角度出发创作的版本。在这个版本中，所有的行为都是有理有据、情有可原的。而他人视角版本里的差异甚至敌对，都是对我们本质上的不谅解。

这个道理同样适用于婚姻关系。期望的亲密关系应该有“我一个眼神，你就明白”的默契。然而，理想很丰满，现实很骨感。

即便是风雨同舟的夫妻，不说，相互之间也有诸多不理解。

在《军师联盟》中扮演司马懿妻子的刘涛，受访时表示，自己从司马懿和妻子的相处中体会到不少夫妻相处之道：“夫妻之间，懂得对方是非常重要的，在尝试理解对方的同时，你也能知道自己的接受程度在哪里。”

而说出来，正好填补俩人默契层面无法到达的空白，这样，才可以站在对方的位置，温柔诚恳地聊天。

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我只是想找一个“亲友团”，你却当起了我的评委。

罗素说：“爱情应该像一棵树，它的根深植于地下，而枝干则伸展于天空。”

其实，婚姻也一样。树不会无缘无故长到繁盛，需要双方对彼此的浇灌。用挫伤对方的言语获得自我满足感，对婚姻并无益处。

贾乃亮拍摄《产科男医生》说起演技，一个劲地夸赞李小璐，“她演艺生涯比我长，和她搭档，我是抱着学习态度的，一定谦虚接受指点”。

谈起夫妻相处之道，李小璐强调，生活中，会常夸对方好的地方。

婚姻里的对方是同伴，不是仇敌。说一句“不错”其实很容易。要知道适当的溢美之词不是奉承，而是婚姻长久转动的润滑剂。

如果夸赞不了，也别总给对方毫无建设性的差评。不会鼓励，当个听众也好。

想起以前看过一组故事：

一对夫妇买包子，男的问女的，“吃肉的还是素的？”

妻子回：“肉的。”

丈夫：“肉吃太多，一点不健康。”

妻子：“那就要素的吧。”

丈夫：“麻烦，早点说不就完事了，还变来变去。”

但换一下语气，或许又是另一番场景。

丈夫：“你想吃肉包子还是素包子？”

妻子：“肉的。”

丈夫：“好，但肉吃太多不健康。”

妻子：“那就要一个肉的一个素的吧。”

丈夫：“行，你等着，我去买。”

所谓的两情相悦更多时候是多巴胺的功劳。

对太多人来讲，当这些化学信息素的麻痹作用消失后，最初的浪漫并不足以支撑后续的交往。

梁家辉一句“女人的容貌在操持家务的烟火味中变老了，但她仍是我的爱人”，或许道出了婚姻的面貌：

真实的爱情不是两情相悦，而是互不嫌弃。

爱情最终会回归琐碎的生活，我们都需要相互体谅，好好说话。

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