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婚姻里哪些“丑话”,越早说越好?

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01

  我又听说了一桩被房子拆散的婚姻。小敏和老公交往了几年才结婚。

  结婚前,老公家里按揭了一套房,房产证上是老公父母的名字,但实际上这套房子只付了首付。房贷由老公承担。结婚前,老公大哥生意失败,老公父母的积蓄都给了他大哥,也拿不出钱来再给他们买房。

  小敏家掏钱装修了这套房子,还借给了老公大哥一笔钱。小敏希望婚后公婆把这套房给他们,借给老公大哥的钱,就当是自己家给的首付,没想过要回去。

  小敏并没觉得自己占了老公家什么便宜,因为这笔借款加上装修款,已经超过了房子首付。房贷虽是老公承担,但是老公工资付完房贷后没剩多少,家庭开销基本由自己承担。

  小敏结婚前和公婆说过这个想法,公婆既没同意,也没反对。小敏也不好意思多问,怕自己被老公家人误会。

  两人结婚不久,小敏试探着给老公提了要过户房子的事情。

  小敏老公说,爸妈现在为哥哥的事情头疼,这个时候还提过户房子的事情不好,以后他会找爸妈说。

  小敏心里虽然一直疙瘩,也不好说什么。

  这样拖了两年多。某天小敏无意中知道,这套房子已经被过户到了老公大哥名下。

  小敏质问老公是怎么回事。老公说,大哥生意需要借些钱,借款人要抵押物,父母救急就把这套房子暂时过户给了他。老公还说,这是暂时的,过段时间大哥把钱一还,房子就直接过户到两人名下。

  小敏问,这么大件事怎么不和我商量?

  老公说,商量有什么用呢?结果还不是要给。

  小敏说,我不答应呢?

  老公说,这房子又不是你的,算起来也是我父母的财产,他们想怎么处置就怎么处置。

  小敏听后气得哭起来,说结婚前借给老公大哥的钱就是自己承担的首付。

  老公反驳说,小敏家之前给的钱,现在根本不可能买到这样的房子了,大不了还钱给她家。

  吵到最后小敏老公还指责她,怎么一家人连这点信任和付出都没有了。结婚前觉得小敏是个不计较钱财的女孩,婚后也越变越市井。

  因为这套房子的问题,两人越吵越多。渐渐惊动了双方家人。双方家人的误会也越来越深。争来争去,感情荡然无存。

  02

  有不少夫妻吵到伤心处,都会质问对方:你忘了曾经对我说过什么?

  但遗憾的是,婚姻中很多人往往记得最清楚的话是最近说的话,而不是当初的承诺。即便对方记得承诺,承诺时的感受,也会被时间冲淡。

  时间是把双刃剑。既能淡化之前美好的的感受,也能淡化不好的感受。所以婚姻里的“丑话”,尽量说在前头。

  婚姻中常碰到的问题有5种。

  很多夫妻并没有在这5个问题上清晰地告诉过对方自己真实的想法,自己的底线,以及自己对伴侣做法的感受。

  问题一:财产

  金钱是一个家庭中最重要的问题之一。金钱代表情感需要,安全感和权力,属于一个人核心价值系统的一部分。

  一对夫妻若不能在婚姻早期着手解决彼此的财务分歧,分歧会随着婚姻推进越来越大。

  可以思考一下:

  你和伴侣为钱争吵过吗?

  金钱会在什么时候引发你们的分歧?

  你和伴侣在花钱、存钱上的观念一致吗?

  问题二:伴侣家人关系

  很多人在结婚后仍然和自己父母或兄弟姐妹有着很深的牵连。伴侣的家人常常会用各种方式影响着这对夫妻的关系。

  这三个问题你和伴侣都应该明晰:

  你和伴侣都能够把你们两人组成的家庭放在第一位吗?

  当伴侣和你父母发生冲突的时候,你会站在哪一边?

  当你和伴侣父母发生冲突的时候,他/她会站在哪一边?

  问题三:家务活

  如果你知道有多少夫妻因为家务问题而离婚,你就会知道这是一个多么值得关注的领域。家务虽然不是一件大事,却常常引起夫妻关于“公平”的争执。家务方面的冲突,很容易让夫妻感到不公平,感到对方不支持自己,生出很多怨恨情绪。

  每对夫妻都应该思考一下:

  你们清楚自己家里有多少家务要做吗?

  你们在分配家务上达成了一致意见吗?

  现在的家务分配,你和伴侣都感觉公平吗?

  问题四:养育孩子

  不少夫妻在教育孩子的观念上有分歧。但在孩子出生前,他们几乎不会讨论这个问题。直到开始教育孩子的时候,夫妻才会发现自己和对方完全不同。

  问问自己和伴侣:

  你们赞成彼此的教育方法吗?

  你们对孩子性格、天赋、特点的看法一致吗?

  你们觉得各自应该在孩子成长中扮演什么角色?

  问题五:性

  婚姻中,和“性”有关的问题最可能让一对夫妻感到尴尬,而且最容易带来潜在的伤害和拒绝。很多夫妻谈论和性有关的话题时,常常语焉不详,两人都不清楚对方到底在说什么,真实需求是什么。

  观察一下你的生活,问问自己:

  你能够和伴侣自然地讨论性的问题吗?

  当你或者伴侣的性需求被对方拒绝时,你们会谈论自己的情绪和感受吗?

  你和伴侣都清楚如何能让彼此在性爱中感受到亲密、喜爱、尊重和乐趣吗?

  03

  婚姻中的这5个问题越早讨论越好,让对方知道你的底线和感受是什么。如果为了讨好对方,忽略了自己的感受,也就失去了平衡两人关系的机会。健康的婚姻关系,是夫妻两人都满意的关系。

  尊重自己的感受不需要理由,但是你有责任让对方清楚你的感受。在一段婚姻中,最容易被记住的话,是最近说的话,而不是很早之前说的话。所以即便说的时候对方可能不高兴也要说出来,因为对方不愉快的感觉会随着时间淡化。

  但你若从没尊重过自己的感受,你的感受会一直存于心中。而伴侣很可能不知道。让伴侣蒙在鼓里,对他也不公平。

  (文/小楼老师)

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