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婚姻的首要前提是有爱，婚姻结合了两个人的互相照顾、需要、陪伴及价值观。这样的结合能够克服伤害、不成熟及自私，产生出比个人单独所能产生更好的结果。

　　但两个人能自由地表达不同意见事，便能自由地相爱；当他们不自由时，就是生活在恐惧中，爱也就随之夭折了。

　　亲密关系中，最舒适的距离

　　曾经我们把婚姻的缔结看成了两性关系划上完满句号的指标，童话故事一般也只负责宣讲爱情的美丽和得来不易，走到这个标志性的阶段就戛然而止，王子和公主从此幸福地生活在一起。

　　现实中，爱情不过是走入婚姻的前提，婚后的岁月，要比恋爱的时间要长上许多倍；

　　两个人拉近了空间距离，从原来散落的个人状态变成了合作模式，激情会褪去，还有那么多需要一起面对的难题，矛盾和摩擦，似乎让我们望而生畏。

　　电影《他没那么喜欢你》里面，和Beth同居了7年的男友Neil迟迟不同意结婚，他并不是不爱女友，实质上是畏惧婚姻会剥夺了他的自由。后来Beth让步，同意保持同居的状态，并且约定了双方的自由和权利后，Neil却向送上她期待已久的钻戒和求婚。

　　与其说Neil害怕失去Beth，不如说他终于明白和她进入婚姻，并不会失去自由和属于自己的爱好，所以他愿意克服婚姻恐惧症，和Beth步入新的关系模式。

　　生活的点滴琐碎，让我们对婚姻有新的认知，懂得长久稳定的关系，重要的还是双方的经营能力。

　　仔细观察大多数男女之间的情感走向，基本是从两个完全陌生的人相遇，相恋，再走向分开或者结合的过程。

　　在短暂的热恋期中，你侬我侬，恨不得融为一体；

　　过了这个感情建立初期之后，绝大多数人都会转入平稳的感情期，开始对对方进行理智的考察评估，看是否合适进入更加长久稳定的婚姻。

　　考察评估的过程，实际上就是两个人不断去调适自己在关系里的位置和角色，那两只需要取暖的刺猬，就绝妙地比喻了婚姻理想的平衡状态——既温暖，又靠近，然而又有一定的距离。

　　这个舒适的距离，就是在我们亲密关系中，不太愿意提及的界限感。

　　爱是尊重彼此的不同

　　社会心理学里，人与人交往关系都存在一个舒适的距离，我们把这个距离叫人际距离（personalspace），界限感的概念由此而来，在对外的交际能力中体现为分寸感拿捏得当，在对内的两性关系上，则属于一种相处的经营理念。

　　很多人会误会，以为界限感是双方划出一个区域，再插上禁止进入的牌子，约法三章不得冒犯。

　　可是真正意义上的界限感，是承认每个人具有独立的人格，不随意侵入对方的空间，不轻易干涉对方的决定和想法。通过这个距离，示意自己给对方最大的尊重和信任。

　　物理空间上的距离我们很容易就能够直观判断出来，而精神和心理上的界限却会显得模糊，在两性关系里面，界限的直接侵犯，一般会表现在控制欲上面。

　　小馨是一个很有能力的职场女性，丈夫晓明是公司的高管，这看起来特别登对的婚姻，却在两三年后分崩离析。后来在一次和朋友们吃饭的时候，大家总感觉缺了件什么事情，最后还是小馨自己笑笑说：“我已经离婚了，不用再报备行踪，需要你们接电话证明和我在一起了。”

　　大家一愣，又叹了一口气，出乎意料又在情理之中。

　　恋爱时候还好，结婚后晓明就要求小馨不论去什么地方，在规定的时间内必须回家；和朋友吃饭要随时接受他的电话盘查，并让身边的朋友证实确实是在一起；如果他出差在外，小馨要随时能够接通视频等等。

　　一开始小馨以为晓明是安全感不足，加上自己问心无愧，想着配合一下彼此建立信任后就会好起来。然而时间越长，她感觉越来越不舒服，一旦提出异议，晓明就疑心更大并变本加厉。多次沟通无效，再也无法忍受的情况下，她选择了用离婚来收场。

　　晓明用种种控制的手法来填补自己的安全感黑洞，吞噬了小馨的空间和自由，更吞噬了自己的婚姻。

　　失去了界限感的前提，越执着于在感情里面占据重要位置的人，越是容易流失关系的主导权。

　　当有一方再也无法忍受你无休止挑战底线的时候，就会选择疏离或者终止关系。

　　越是想靠近，却会越来越远

　　大部分人对于自己的隐私空间，是选择性保留开放的，但有的人对侵入他人的空间却毫不在意，有趣的是，没有界限感的人同时也是打开自己的空间，不在乎别人进入，并以此说服对方开放空间的理由。

　　一些伴侣可能会要求看对方的手机，并且很大方地贡献出自己的手机；

　　或者要求对方解释通讯录上每个人的由来，并且表示自己随时提供解释；

　　事无巨细报告行踪也要求对方汇报；在对方闲暇的时光里要进行自己安排的活动……

　　这些侵犯伴侣界限的行为，在亲密夫妻关系里，很容易会引起对方的心理不适。又恰恰因为是亲密关系，直接的拒绝又会被解读为薄情和有私心，种种感觉交织在一起，使人心生莫名的愤怒。

　　一般下意识做的，是拉远情感关系，因为这样就不会因为拒绝入侵发生矛盾和各种问题。

　　所以当我们在一段两性关系里面感觉到痛苦的时候，就应该适时检视是否与界限感存在着关系。但太多时候，我们却被带歪，去考虑对方够不够爱，有没有耐心这些流于表面的问题。

　　痛苦的根源是什么？又如何调节？

　　王梓恒在经典的文章《家庭关系痛苦的根源：中国人普遍缺乏界限感》中这样写道：明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，才是我们从现在应该开始做的事情。

　　成熟而幸福婚姻不是凝望彼此凝望，

　　而是两个人向着相同的方向瞭望

　　一个高质量的婚姻中，两个人应该是什么样的姿态和位置，才能保持着恰如其好的距离？

　　交叉圆理论就很好地诠释了夫妻之间这种界限感：

　　亲密的人之间，应该是两个相交而不重合的圆，交叉的部分是彼此共同的世界，可以尽享亲情和温馨，不相交的部分是各自独有的天地和色彩甚至隐私。

　　两个圆若没有距离地重叠，只会加重阴影，两个圆不相交，则行同陌路。

　　尊重与信任会让关系更牢固

　　每个人的成长背后，都带着自己成长的印记，具备自己独特的人格，要建立出两个人共同的生活理念，价值观和人格交集的部分，是需要一定时间来的。

　　尊重和信任对方，让两个人慢慢交融出重叠的部分，才能把基础打得更为牢固扎实。

　　明确各自的界限，在磨合期里了解对方

　　婚姻的磨合期，就是一个互相试探对方底线，也是明确自己界限的时期。从一开始就坚守自己的原则，不让对方轻易入侵，也不能执行双重标准，保有自己的空间却要对方交付出自己的所有，打破这种平衡。

　　爱的第一步，是尊重彼此的界限

　　有人说过，成熟而幸福婚姻不是凝望彼此凝望，而是两个人向着相同的方向瞭望。因为只有各自把成长的焦点放在自己身上，而不攀附在对方身上或者停滞自己。

　　两个人之间的界限是动态灵活的，夫妻两个人感情融洽信任的时候，会比较容易接纳对方，允许对方更深层次进入自己的空间。两个人的各自空间精彩扩大，两个人的交融区也会随着丰富扩大。

　　稳定健康的婚姻关系，并非从天而降，需要双方努力用心经营，在婚姻里持有“交叉圆”理念的夫妇，感情会持久地加深，并随环境、时空的变化增添新的内涵。

　　李安的酷妻林惠嘉，在李安6年默默无闻中，从不强行安排他做其他事，而在他成名之后，有次一起出门买菜，有人羡慕地说：“你真命好，你先生现在还有空来陪你买菜。”她答：“你有没有搞错啊，是我抽空陪他买菜！”

　　那就且让我的圆，相交你的圆，然后各自精彩，相亲相爱，升级打怪。

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