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长久的婚姻,是相处不累

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  表妹婚期临近,和每一个准新娘一样,也开始进入了既兴奋又担心的阶段。

  兴奋的是终于可以和恋爱5年的男友喜结良缘,生活在一起,担心的是都说婚姻是爱情的坟墓,她不知道自己的未来会过成什么样子?

  是美好,还是凑合,是成为彼此人生路上默契的合作伙伴,还是同一个屋檐下的陌生人,都是未知数。

  尤其是近段时间娱乐圈频出的出轨风波,更是让她对“婚姻”两字产生了疑惑。

  觉得明明相爱的人走在一起,为什么最后走着走着都成了最熟悉的陌生人,别说白头偕老了,过个三年五年都是难得。

  那些婚礼现场信誓旦旦的“我愿意”,“我永远”的承诺都成了日后啪啪啪打脸的最响亮声音。

  所以表妹问我:难道婚姻就没有长久的了吗?

  我说:有啊,你不确定的时候可以去公园转转,去菜场买买菜,去医院的大厅里坐坐,去地铁或者公交车站附近逛逛,多的是两鬓白发,垂垂老矣的的老年夫妻相守相伴的样子。

  那样的婚姻平凡真实长远,才配说是好的婚姻。

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  表妹想了一下然后愉悦地说:是哦,她家小区里就住着这样的一对夫妻,彼此都七老八十的年纪,头发也白了,感情却好的出奇。

  每一天搀扶着一起出去买菜,聊聊天,每一个黄昏日落时也会拉着手去附近的公园里散步,或者看看别人跳广场舞。

  常常见到老爷爷给奶奶捋头发,宠溺地拉拉她的领子,叫一声:老太婆,你头发被风吹乱啦,也常常会听见老奶奶叫一声:死老头,你倒是慢一点走楼梯啊……

  画面很和谐温馨。

  婚姻若能如此,才是让人羡慕。

  于是表妹说:其实我就想要这样的婚姻,像她们那样走过几十年,相伴几十年,长长久久的,不需要乍见之欢,却会相看两不厌。

  不知道她们是否掌握了什么秘籍?

  其实,婚姻一辈子,要经过岁月洗礼才能走成真正的白头偕老,而这期间各人有各人的故事和处境,就像周国平说的:一部分人把婚姻过成好的人间,一部分人把婚姻过成糟糕的地狱区别。

  你永远也别想着有一步到位的捷径,或者幻想成天堂的模样,更没有什么一劳永逸的秘籍。

  毕竟婚姻不同于爱情,所有的事情都需要落实到真正的柴米油盐姜醋茶里来,是一地鸡毛的尴尬多于风花雪月的浪漫,是一腔激情退却,慢慢变成细水长流的相伴,是荷尔蒙的日渐稳定,和心智的慢慢成熟。

  是一步步的用心经营和一步步地相互成就,更重要的一点是相处不累。

  只有相处不累的两个人才会一直一直地走下去,才会因为彼此的存在而感到婚姻的舒适和温暖,才会体会到家是幸福的源泉和停靠的港湾。

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  有人说婚姻里的男女最好的状态就像是两颗并立站在一起的树,枝干相依,根系相缠,叶与叶相握,独立而不疏远,亲近而不依附,是那种可以共同经历阳光风雨的伴侣,也是可以独自享受雨露晨昏的知己。

  有自己的天空和土地,但也有彼此。

  没有紧迫感,不会过得太窒息,也不会因为一方的偶有疏忽而患得患失,不能自己。

  就像奶茶妹刘若英在她的书《我敢在你怀里》诠释出了她对婚姻里两个人相处的最好方式那样:就是我有自信在你的怀里孤独,我也乐于在你怀里独处。

  可以彼此眼里有对方,但是也懂得适度独立有自我的空间,绝对不会像一根藤蔓丝丝缠绕着对方,让婚姻透不过气来。

  她们可能去同一个电影院,却去不同的影厅看各自喜欢的电影,也可能会去同一个机场,但是不妨碍你去你的欧洲,我去我的美国的样子。

  因为婚姻是一场旷日持久的磨合,若非要依附一方逼迫一方过成自己想要的模样,那势必就会成为另一方的负担。

  当对方不能如你心意的时候,才会感到婚姻的劳累,才会感到委屈,才会有了抱怨。而你应该明白的是这一点,所有婚姻中的男女组合,绝对没有谁可以征服谁来成为自己,而应该是相互成就欣赏出那个更好的我们。

  跟表妹分享了台湾的一个父亲在她女儿婚礼致辞上说的一句话:婚后不是1+1=2,而是0.5+0.5=1。结婚之后,你们要各自去掉一般的个性,才能组合成美满的家庭,不是占有,而是结合。

  而结合中最重要的一点是:相处不累,心生欢喜。

  两个人在一起生活,总会有各种矛盾和冲突,也会有很多不习惯和不相融,正因为如此,我们才要在经营婚姻的路上花费更多的心血下去,去理解对方、包容对方、发掘对方的好、成就对方、也最终成就自己,成就好的婚姻。

  是有一天坐在摇椅上慢慢老去,樱花落了一地的相思相惜,是某一日夏日晚风中,你唤我过来,我却在细细看你的美好,是看尽人世沧桑后,依然不离不弃,是因为有你而让生命丰盈。

  是婚姻一辈子,我还能是我,你还能是你,却又成为了最好的我们。

  文/端木婉清

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