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好的婚姻从不过问爱情

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文|夏苇

  听到两个女人和她们男人的故事。

  一个坏的,一个好的,分享一下。

  先说第一个。

  朋友科里转来一个女病人,40多岁,农药中毒,丈夫每天准时准点探望,随身带着一个小本,每天找医生护士二三十次,病情、用药、护理、检查,详详细细问清楚,仔仔细细记下来。

  朋友问,你知道丈夫每天来和医生说的一句话是什么吗?

  我说,患难见真情,到头来发现只有丈夫方可依靠,是问有没有醒来吧?

  NO,他每天过来问医生的第一句话是:医生,死了没有?

  啥情况?剧情转折太大,我有点回不过神。

  朋友感慨地把事情的前因后果介绍了一番:

  几天前,男人把女人送到医院请求抢救,医生告诉他得有思想准备,中毒太深且拖延时间太久,常理推测大概不过七天,一切要看造化了。

  男人心神意会,点头道谢,说还是要请医生尽力抢救,然后奔前走后,嘘寒问暖,召集家人安排后事。

  没想到的是,奇迹真的发生了,女人不仅没死,而且有好转迹象,活过了一个星期。

  接着,画风巨变,男人一扫悲戚开始担忧:是真的活过来了吗?然后出现了故事开头那一幕,为的仅仅只是想了解为什么没有死的原因!

  够狗血吗?有一次,还听到他对着妻子低声质问:你为什么不死了算了?字字句句,砸落人心。

  女人最终结果如何?

  当然还是走了,第十天走的。

  令人唏嘘的是,当年女人选择这个男人的时候,父母强烈反对觉得此人个性太强,游手好闲,不值得女儿托付终身,她却为爱情绝食相抗,最后断绝双亲关系,私奔出走。

  爱情的脸说变就变,婚后男人出轨,轻则恶语相向,重则拳打脚踢,二十多年为着面子隐忍而活。朋友心疼地说,40多岁的年纪,骨瘦如柴,形容枯槁,一看便是长期饱受精神暴力。

  爱情如杀手,这是我见过的最冷血、最悲催、最迫不及待置人于死地的一段婚姻。

  第二个:

  甄小姐,圈子里的女强人,是上市公司的市场总监,天生交际花,女性魅力象征,美丽磁场吸附中心,有呼风唤雨之能。

  十多年前,她果断辞去报社记者工作,只身闯荡南方,凭借天生优势和勤奋努力,混的风生水起,业绩排名屡屡名列前茅,成为公司业务部门名副其实的一姐。

  他老公呢,是个公务员,在不大的县城里安然享受着一杯茶,一张报纸的清闲生活

  她说他二两米粥喝饱绝不愿意再开锅做菜,顽固守旧的生活全无半点色彩。

  他说她像候鸟一样天南地北迁徙瞎折腾,人生清闲有家有孩子要知足常乐。

  甄小姐打心眼里瞧不起没出息的丈夫。既然生活追求完全不在一个频道上,那就各自追求各自的精彩吧。

  于是一商量,男人在家安安静静守着女儿成长,女人在外呼风唤雨。双方一年象征性见几次面,以此向女儿证明还是一个结构形式完整的家。

  日子渐久,两人差距越来越大,她感叹人生悲戚终不得才子佳人两情相悦,他跟在她身后自惭形愧屏息难耐,于是两人又商量,孩子也大了,要不还是考虑下未来两人的生活吧。

  正想着,却被一场突如其来的灾难打乱了分寸。

  甄小姐遭遇车祸,深度昏迷了一个星期,捡了半条命回来,但从此高位截瘫,后半生得靠轮椅度日。身边的优秀男士如鸟兽散唯恐避之不及,昨日风流光彩也随雨打萍去,孤零零躺在病床上前来认领她的是她认为懦弱、不羁的老公。

  但是这次他却为她放弃了自己的生活,安静温和地照顾她,醒了睡了,饿了渴了,康复、一趟一趟的筹钱,一丝不苟的照看她。

  甄小姐说,没想到,到头来最终却是他无怨无悔守在身边。而曾经她认为,他就是她这只当空飞舞的美丽风筝背上吊着的那两条黑色尾巴,牵连她,拖累她。

  这两故事听完后,追求爱情的小女孩们唏嘘感概,三观颠覆。

  第一,在社会保障尚不完善的情况下,管他有没有爱情,你得结婚,要不有个三长两短真的没人接管你。

  第二,婚姻就是个契约关系,契约关系内的人在法律、道德上,不管是好事还是坏事必须接管,契约关系之外的人,谁都不愿意摊上没有利润的买卖,因此你别随便怨恨谁。爱情分属契约之外范畴。

  第三,人生会遇到一两场爱情,但是爱情不是人生的终极目标,婚姻才是。爱情完了是爱恨情仇,婚姻则关系你的生老病死,从社会交换的理性角度看,讲究趋利避害、收成效益。爱情感性,允许头脑发热,婚姻理性,得分析权衡。

  第四,关键是,你得找个靠谱的人结婚,终极标准也不是爱情,而是品质合格、性格相投的灵魂伴侣。选择了什么样的人,就选择了什么样的婚姻,也就选择了什么质量的人生。

  第一个故事里的女人,爱情使她模糊了心智,选择了冷血杀手,无力挣脱,最终以性命为婚姻陪葬;而甄小姐,风光无限时丈夫仍可坚守于家照顾女儿,人格品质里有一份最可贵的担当,因此落魄时他会不计前嫌的收拾残局。

  那么,什么是好的婚姻?

  很难回答。

  但坏的婚姻莫过于张幼仪。

  家世显赫的她15岁嫁给徐志摩,婚后四年相处的日子加在一起不过四个月。

  她怀孕去法国看他,他冷酷地要求离婚,让她打掉孩子,她说有人因为打胎死掉;他回答,还有人因为火车肇事死掉,难道你看到人家不坐火车了吗?她最后在德国生下孩子,身边无人照顾,他追到柏林要求离婚,最终她成全了他。

  他欢天喜地道谢,提出看看刚刚出世的孩子,他看着孩子赞叹不已,丝毫没有想想遭遇离婚的她如何养育他的亲生骨肉。

  离婚后的张幼仪反倒开始了生命的繁华,她出任上海女子商业银行副总裁,在金融界叱咤风云,股票市场出手不凡。

  后来她和香港医生苏纪之先生结婚,在她暮年,和苏医生一起到英国康桥、德国柏林故地重游,她站在当年和徐志摩居住过的小屋外,感慨万千,她没办法相信自己曾那么年轻过,并历经那么多人生荣辱沧桑。

  张幼仪与第二任丈夫共同生活了28年,最后在纽约辞世,墓碑上刻着她最终的名字“苏张张幼仪”。

  张幼仪的两次选择,告诉我们婚姻选择什么样的人就会选择什么样的人生,诗人徐志摩只适合做情人,不适合做丈夫,低调温暖的医生苏纪之才是丈夫的不二人选。

  因此,女神林徽因最终也没有选择爱情和诗人,而是醇厚实在的梁思成。

  印度学者古普塔做过一项实验。

  他们访问了50对夫妻,发现因爱情结合的夫妻婚后5年,爱的情感不断减少,而与之形成鲜明对比的是,由父母综合评估而结婚的夫妻,开始爱情水平不高,但他们的感情会慢慢增加,5年后大大超过了因爱情而结合的夫妻们。

  社会交换论者是这样看待婚姻的。

  婚姻是理性的,人们总是选择能给自己带来更多利益和幸福的对象做伴侣,所有导致爱情的因素都可归结为价值。这些利益和价值既包括物质的、经济的因素也包括社会和心理的因素。

  男女双方在一个群体中选择交往对象,所考虑的主要因素是交往的收益与成本以及抵消后的盈余,如果收益及盈余超过自己的期望值,那么对方就会成为自己追求的目标。

  哈特菲尔德认为爱情主要有激情爱和伙伴爱两种形式,激情爱不另解释,伙伴爱是对自己生活在一起的伴侣的一种深刻的依赖感,彼此理解、尊重、互相依靠,像亲人一样。

  成婚以后,以激情爱相吸引而结合的夫妻,随着彼此魅力减弱而出现危机;另一类以人格的相似或者互补为基础而结合的夫妻会更加稳定幸福,原因是人格具有相对稳定性。

  现在想想,你觉得是徐志摩还是苏纪之更适合张幼仪呢?是徐志摩还是梁思成更适合林徽因呢?婚姻最终讲究的还是四平八稳。适当的经济基础,令人舒适的气质性格,富有责任感的人格品质比那一霎那的怦然心动重要得多。

  婚姻和爱情本身还是两码事,好的婚姻没有标准,各自体悟各自品味。不过,优质婚姻其实从不过问爱情,我这个观点恐怕令爱情至上的亲们失望了。但从社会交换论角度看待爱情与婚姻,确实比较接近真实。

  怎样,结了婚的爱人靠谱吗?没结婚的,赶紧找个靠谱的人结婚吧!

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