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作者：罗两爱

　　每一个走入爱情中的人，都信心满满，秉持“白头到老”的信念。我爱你，我要和你结婚——这是陷入爱情中的人们最直接的愿望。

　　在这世上，每天都有人在结婚。

　　同样，每天也都有人在离婚。

　　即使从自主恋爱走入的婚姻，也并不总是指向幸福。这说明人们一开始的爱情并不总是靠谱的。

　　不对的爱情，自然会走向不对的结局。当不对的结局来临时，就不再是王子和公主的浪漫童话，而是撕婚大战血雨腥风，是捶胸顿足悔不当初。婚姻内的彼此伤害以及离婚带来的痛苦，如钝刀割肉，让经历过的人们生不如死。

　　有个成语叫：早知今日，何必当初。事实却是，俩人谈恋爱的时候并不知道会有今日的痛苦结局。

　　有没有什么办法可以辨别那个一开始的爱情是不是靠谱的呢？如果靠谱，甜蜜继续。如不靠谱，当机、立断，斩除日后纠结和痛苦的根源。

　　而人性所限，当人们陷入爱情时，永远处于“当局者迷，旁观者清”的状态。

　　不能指望如胶似漆的两个当事人来辨别其爱情是否靠谱，最切身的旁观者毫无疑问应该是双方父母。

　　我刚毕业的时候，同住一个宿舍的，有一个南方小城来的小宛姑娘，秀气，文静，爱上了一个文文弱弱的男孩小文。

　　小文说话细声细气，走起路来仿佛担心惊动了人，随时准备着踮起脚来溜走的样子。

　　听女儿说谈了男朋友，小宛父母不放心，特意从南方赶来。人生地不熟，手头没有可用的亲戚朋友资源，只好设法跟小文家的小区保安及邻居们套近乎。最后也见了小文父母。

　　结论是：女儿跟小文结婚不合适。这个当父亲的只坚持一点：男孩子的父亲有酗酒打人的恶习。

　　父母劝诫小宛：有其父必有其子，将来成了家，这个当儿子的极有可能象他父亲一样酗酒打你。你可就有的苦头吃了。长痛不如短痛，与其将来受苦，不如现在趁早断了联系。

　　小宛不相信，男朋友文文静静、瘦瘦弱弱的，怎么可能会酗酒？对她既温柔又体贴，又怎么可能会打她？简直是天方夜谭！

　　不管父母如何担心，她执意要和男孩子领证结婚。

　　父母爱女心切，在万般劝诫无效之后，也只好顺遂了女儿心意。

　　小宛刚开始结婚后的小日子还算平稳有爱。直到丈夫因为工作受挫，开始频频“借酒浇愁”；并因为“喝糊涂了”，开始对口出怨言的她动手。

　　她不死心，不相信那样文弱的丈夫，那样温言软语的丈夫，怎么可能在喝酒后完全变了个人？难道不能不喝酒吗？真戒不掉吗？喝了酒，非得动手打人吗？也许哪一天，从前那个温柔体贴的丈夫又回来了，生活又恢复正常。

　　她选择了一次次原谅。而他恶魔缠身似的一次次再犯。

　　小宛对父母说，也许有了孩子，从前的他就回来了。

　　后来，小宛果真生下了孩子。

　　后来小宛仍然离了婚。

　　原生家庭中，父母之间的相处方式，是另一种意义上的“传家宝”，会传承给下一代。

　　小宛的丈夫酗酒打人，就是无意识地接受了父亲的这种“传家宝”，导致婚姻和家庭不幸。

　　小宛的父亲虽然不是心理大师，但基于丰富的人生和社会阅历，耳闻目暏，足以识别得出女儿选择的这个丈夫是不是靠谱。

　　玉荣姑娘小巧玲珑，长相清秀，虽然长在乡下，但从小到大没吃过苦，没受过累。

　　只是这一年没考上大学，一气之下告别宠爱她的爹娘，来到南方繁华之地打工。

　　年底放假回家了，带回来一个恋人。是她的老板，一个小企业主。比她爹小不了几岁。带回家见爹娘，要结婚。

　　爹娘当然不同意。

　　换了哪家父母，能同意？（就象82岁的杨振宁与28岁的翁帆。说什么“给我的老灵魂，一个重回青春的欢喜”，明明就是一个摄魂怪好么。用你那老灵魂，污了人家的小青春。）

　　玉荣姑娘又哭又闹。说人家待她多么好多么好：给她安排最轻松的工作，拿高于别人的工资，平时开车带她游玩，吃香的喝辣的。

　　她有个头疼脑热，他立马身前身后忙活。

　　在那繁华又冷漠的大城市里，遇到这样一个对她知冷知热、暖心暖肺的男人，她觉得是天上掉馅饼了。她就是再等一万年，也等不来待她这么好的男人。

　　玉荣爹娘没多少文化，对着闺女再着急，来来回回也只是那几句话：你现在还小，还不懂……他比你大了那么多，等你长大了，他就是老头子了……爹娘不害你，真不合适……你以后会后悔的……

　　劝到后来，实在没辙，只得同意了她的婚事。打小的娇生闺女，哭泪巴哈的，为人父母实在心软。

　　玉荣结婚后生了俩孩子，儿女双全，衣食无忧。自己也很上进，通过自学考试拿到大专文凭，在自家公司做会计。

　　按说丈夫和婚前没多大改变，工作勤勉，诚恳踏实。

　　可是随着日子一天天过去，她发现俩人越来越不合拍，不管外在还是内在，总是给她“牛头不对马嘴”“前言不搭后语”的烦心。

　　她越来越不愿意和他一起外出，老怕外人误认为她是小三；也不愿意一家四口同时外出，怕外人逗孩子时指称他为爷爷；不愿意和他聊天，因为每次说不上几句他就变得心不在蔫无声无息。

　　她也不乐意打扮自己了，怕自己的光鲜，越发映照出他的老态。

　　玉荣常年累月无法排解苦闷，最终染上了忧郁症，几次自杀未遂。她的人生从此变成了失去了颜色。

　　“不听父母言，吃亏在眼前”，不要以为这是过时的老话，老话往往是智慧的总结，可以帮助自己少走弯路少吃苦头。

　　当然，对方长得差一点，个子矮一点，家庭穷一点……类似这些不关品质的不足，是可以接受的。

　　如果父母以此为理由阻挠你的爱情，完全可以忽略不计。

　　当然不能差太多。

　　生而为人，应该还是有一点要求的。样貌太差，差得让人看了没食欲，不利于消化。

　　太穷呢，又穷得吃不上象样的饭，甚至不敢走进电影院，担心那一张票提前消耗了两天的生活费。

　　这样的“差”，让你们永远挤不出谈情说爱、风花雪月的情绪，结婚后，柴米油盐酱醋茶的现实生活，更会加重“捉襟见肘”、“贫贱夫妻百事哀”的感受。

　　也许谈情说爱可以任性而为，一旦涉及到婚姻，就须顾虑门当户对。

　　门当户对这个词，也是我们古代老祖宗们的智慧结晶。

　　门当和户对，原本是大门建筑的一部分。门当指位于大门两边的石墩或石鼓，户对指位于门楣上方或两侧的木雕或砖雕。

　　门当和户对代表宅院主人的身份、地位和家境，其数目越多，表示主人家的身份越尊贵、家境越优裕。

　　古时侯的媒人在说媒前，都要先观察一下这家人的“门当”和“户对”。他要去说媒，须找有相同数量的人家去说，才容易成功。不然就是“门不当，户不对”了。

　　比如城市出身的富家孔雀女，嫁给了一个农村出身的贫寒凤凰男，就得做好嫁给他的生活习惯、家庭文化及一大家族的准备。

　　上大学时，邻居学院有个男老乡，生活清贫，顿顿馒头就咸菜。

　　和一个孔雀女恋爱两年。毕业后结婚了，孩子也有了，可是婚姻不如恋爱时幸福了。

　　女方只去过一次乡下的婆家，且去了一次之后，就一直拒绝再去——“太脏了，不是嫌贫爱福，是真心受不了。”

　　婆家七大姑八大姨经常不打招呼就跑来，无知无觉地入侵他们的小生活。女方抗议时，男老乡无奈地解释，家里穷，他一直以来上学的费用都是亲戚们各家各户资助的，实在不好开口拒绝。

　　不仅如此，哪家要盖房，哪家要成亲，哪家生病住院，男老乡都要出钱。

　　还有许多其他令她发狂的“小细节”，比如男老乡从来不做家务，自小的家庭熏陶告诉他——男人不应该干家务，这是天经地义，洗洗刷刷是女人的事儿。

　　她再苦再累，即使病了，也得从床上爬起来一个人扛着。他从来不打扫卫生，不觉得需要打扫。

　　不仅不打扫家庭卫生，也不打扫个人卫生——不洗脚，袜子乱丢，吃饭抖腿，做爱前不刷牙不洗澡……

　　多少年前去过一次他们家，那时惊觉，她脸上的线条生硬得可怕，再也不复从前那个甜美的姑娘了。她苦笑着拉着我说：

　　你这个老乡，还有他那个家，我真心受够了。我真后悔当年没听我妈的话，我妈当时劝我找个条件相当的，劝我考虑他那一大家人，我当时还理直气壮地反驳说，我嫁的是他，又不是他家人……

　　一直忍，忍到孩子考上大学，还是离了婚。她发来信息说：这个婚姻实在不适合我，我希望以后还能找到适合我的婚姻。

　　什么叫适合的婚姻？其实她想表达的是门当户对。

　　经过二十年的失败婚姻，她彻底领悟了当年她妈妈对选择婚姻作出的那些告诫。假若她当时听取了妈妈的话，是不是就会少受二十年的折磨？

　　门当户对不是嫌贫爱富，它背后隐藏着一个人的出生环境、成长背景、家庭文化、价值观、人生观等。

　　不门当，不户对，不般配，不长久。

　　新中国以前，男女婚姻历来是“父母之命，媒妁之言”。

　　早在《诗经·国风》里就出现了“取妻如之何？必告父母。”“取妻如之何？匪媒不得。”这样的字句。

　　父母的人生阅历、体悟和智慧，比任何书本上的爱情理论都要实用得多。

　　我们当然不是重回包办婚姻的陈规陋俗，而是认真对待父母的意见，不要一门心思、逆反性地全盘拒绝父母。

　　不妨以父母的视角，让热恋中的自己，暂时站在高处和远处，以一种冷静的姿势，端详这一份爱情，到底适不适合自己。

　　天下父母爱子女，能在儿女陷入爱情而只剩下感性理解之外，及时补充对于爱情的理性思考。

　　换言之，父母可以帮助你把脉爱情是否靠谱，掐断不良婚姻的苗头。

　　不被父母看好的爱情，还是应该趁早放弃。

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