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别让父母身上的性格缺陷误了你一生？！

　　文：阿甘

　　国庆节后，阿甘与一位相识的朋友闲聊。他告诉阿甘：“我的婚姻触礁了！”朋友的话，让阿甘很是惊讶。朋友在中直机关工作，印象中，他的爱人是一位恬静温柔、优雅大方的女士。

　　在一家中外合资企业担任管理中层，学历高、能力强、气质好，属于典型的都市职场“白骨精”。二人条件相当、工作互补、生活优裕，一直是朋友圈公认的神仙眷侣。

　　“冷暖自知！家家有本难念的经。我只能说，你所看到的，也许都只是表象而已。”朋友叹了一口气，“结婚之前，我们一切都合拍。但现在，眼睁睁看着她，一步一步地朝她自己父母铺就的老路上狂奔。而我却无力改变，不如干脆选择放弃！”

　　原来，朋友爱人的父母自小关系不睦，虽然几十年来维持了婚姻家庭的表面和谐，但两人的脾气都非常固执和尖刻，并且热衷于互相挑剔。至今，仍一言不合就互相咒骂乃至暴力出击大打出手。

　　朋友的爱人，就是在这样的家庭氛围中成长的。趋利避害的生存本能，造就了她隐忍不发的双面性格。虽然对外一直以“乖乖女”形象示人，但在心灵深处却早已埋下了固执、挑剔的种子。

　　“对家人缺乏最基本的耐心。对我更是各种挑剔，生活中的各种小事，都可以被她上纲上线，拿来说教一番。这还不算，在家里稍有不满，就蛮不讲理地朝我大发脾气，与在外面完全判若两人。”朋友说。

　　”家里的餐具也不知被她摔碎了多少套？！我对家里这种压抑憋闷的气氛充满了畏惧，很多时候宁愿加班也不愿回去。这样的婚姻，还有存在的意义吗”朋友反问。

　　一根烟的功夫相对无言之后，“你有没有与她推心置腹地交流过？”阿甘开始试探性地开导。“哪能没有？她对自己的性格缺陷非常清楚，也多次痛哭流涕地发誓要改变自己，再不让我们的家庭走她父母的老路。”朋友苦笑。

　　“但随着时间的推移，我感觉她在家里的做派，不是在远离她的父母，反而越来越逼近！很多时候，连神态举止都非常相似，这让我感到窒息的绝望！”朋友神色严峻，“这以后有了孩子，我都不知道该如何面对？”

　　▲正视：父母都是有缺陷的普通人

　　我们每个人的成长，都离不开父母。父母也是普通人，他们本身会有这样那样的性格缺陷。养育一个孩子，并不会让他们理所当然地收敛起所有缺点，幻化成我们心目中循循善诱、慈眉善目、甘于奉献的理想形象。

　　在扑闪羽翼呵护孩子、施以温情和关爱的同时，在灌输给孩子坚强、乐观、耐心、细致、善良、勤劳、正直等性格正能量的同时，他们骨子里渗透的市侩、狭隘、保守、短视、懒惰、粗心、懦弱、妒忌、自私、挑剔、冷漠、无耻、卑劣、暴戾等性格缺陷，也会在孩子面前展露无遗。

　　阿甘曾在父亲节前夕，在一个坛子里听网友A，聊过他父亲在他生命历程中的影响。他说，我特别讨厌我父亲身上的性格缺陷，他的人生，大概是我活了这么多年里，所见过的最失败的人生。

　　他唯利是图、精明算计，并且极其自私和吝啬，给我和母亲花的每一笔钱都记在他的小账本里，从来不肯借钱给别人，还总是向我灌输他那些扭曲的金钱观，使我自小就沾染了自私自利、爱钱如命的毛病。

　　他一贯严肃压抑，甚至于无法容忍稍有缓和的家庭气氛，对母亲和我总是冷嘲热讽，在外受了气也要把过错算到家人头上，并竭尽全力挑起事端，印象中家里就未曾有过一天的安宁日子。

　　他擅长家庭暴力，曾经打断过母亲的腕骨，也曾因我学习成绩不如他意，而把我绑在板凳上，吊到房梁上，直接用皮带抽打，不眠不休两天一夜，我9岁时就试图自杀而未果。

　　他头脑聪明肯钻研，但眼光短浅、不求上进，总是贬低身边那些积极争取进修、培训、入党的同事，当别人一个一个升职加薪时，他十几年依旧原地踏步，却抱怨世道沦丧、社会不公，让他一个真才实学的人遭到埋没。

　　阿甘认为，在我们上一辈的传统中国式家庭中，很多父母并没有足够的心理和物质准备，去迎接一个新生命的到来。他们仓促或无奈之下做了父母，但自己的事业、家庭、婚姻、人际关系还是一团糟，这个新生命带给他们的恐惧和负担，恐怕远远要多于欣喜和温暖。

　　他们沿袭照抄了他们父母那一辈，以简单、粗暴、专制的态度对待婚姻生活和子女教育，对于自己的性格缺陷以及给子女带来的潜移默化影响浑然不知。以至于，总是有意无意忽略了对孩子的情感慰藉和性格塑造。在他们耳濡目染的影响下，孩子原本贫瘠的情感世界更加荒芜，原本纯净的心性只能杂乱无序地随机粗放发展。

　　孩子对父母，总会有一个梦想幻灭的过程。若干年后，一定会有一天，你发现昔日高高在上的父母威严神圣不再，更不是一贯正确与伟大。你能清晰发现他们性格上的诸多弱点和缺点，他们的世界观、人生观和价值观为你所鄙夷，他们的生存态度和处事原则过于短视或功利，他们所秉持的观点和看法过于偏激和浅薄。

　　▲透视：父母子女间藏有性格密码

　　更让你痛苦的是，当你指责他们的时候，你发现其实你自己身上也同样存在着相似的问题。因为日夜相处，你正在形成中的价值观念和思维逻辑，很难不向关系最近的父母靠拢。

　　这些问题及其衍生出的那些令你深恶痛绝的丑恶特质，如同一根根满芒刺，深深根植于你的皮肉里。无论你是否感觉不到，也不管你是否愿意承认，都如同隐藏了遗传密码的基因一般如影随形。

　　正如网友A接着所说的那样，他父亲成功地把性格缺陷移植到了他的身上。他上学时，毒舌和尖刻就是在全校出了名的，每遇到挫折或被同学欺负算计，他第一个想到解决的方式，就是诉诸于暴力。初中时，他在与同桌发生争执，不由分说就把对方扇得鼻血横流，还曾揪住在背后说其坏话同学的头部直接往墙上猛撞。

　　但幸运的是，父亲聪明自负的性格，在他这里演变成了积极上进的动力。初中时他就抱定“我一定要出人头地，让那些瞧不起我的人连和我打招呼的几乎都没有！”的信念，并最终考入了重点高中和重点大学。

　　心理学家认为，一个人受到最多的伤害和影响往往源于启蒙阶段的家庭教育。中国的古话“有其父必有其子，有其母必有其女”，也从侧面佐证了这一说法。所以，中国古代稍微讲究点的人家，总是在家风传承上寻求门当户对，给子女相亲之前要先打听对方父母的品行口碑。这种经验现在看来，当然偏颇但却仍有一定道理。西方民谚“培养一个贵族需要三代人”的说法，同样也主要是针对父母对子女性格塑造上的影响而言的。

　　阿甘以前的一个同事，具有非常严重的“拖延症”倾向。领导交办的事情，总是拖拖拉拉、松松垮垮，不到最后一刻怎么也捉急不起来。领导批评他N多次，他自己也检讨很多回，却收效甚微。据他自己分析，他的这种性格陋习根源于她的家庭，他的父母都不是勤快的那种类型，甚至可以说非常懒惰，工作之余的事情，几乎就是睡觉打麻将看电视。

　　就阿甘个人的感悟而言，自己骨子里善良、隐忍、坚韧、正直、敬业、感恩等性格特征，当然是承继了父母性格中的优良因子。但诸如粗枝大叶和有时心浮气躁的毛病，很难说与母亲平素的火爆脾气和过于散漫的性格没有关系；包括凡事先把困难想足想透的思想做派，恐怕很大程度上还是脱胎于父亲过于循规蹈矩的性格。

　　▲纠葛：难以逃脱生命轮回的怪圈

　　我们每一个人，在逐步脱离父母束缚和控制的过程中，尤其是在深刻体会到父母性格缺陷与你性格养成之间的关系之后，总要走过一段失望、痛苦、沉思、醒悟交织的心路煎熬历程。

　　我们拼命想摆脱父母性格缺陷带给你的负面影响，可唯有意志坚定的人经过漫长修行过程，才可能成功控制这种性格缺陷的复制和蔓延。

　　再说网友A，上了高中后，他的生活圈与父亲渐行渐远，他的心智也渐趋成熟。他开始恐惧自己，最终会变成与父亲一样的人。他下决心要亲手一根一根，拔掉父亲楔进自己性格中的那些芒刺。

　　为此，他把自己分裂成两个人，每逢自私自利、苛责刻薄、不求上进或者寻求暴力的想法出现时，另一个他就会审视这些行为是不是像他的父亲。

　　同时，他刻意与那些家庭幸福、三观正常的同学加深交往，努力变成一个平和乐观的人。网友A最后说，抹去童年阴影，要靠一辈子修行。中间拔刺的过程，无疑是反复而痛苦的，已经记不清有多少次，他差一点就自暴自弃了。

　　但积年累月他成功坚持下来了，虽然他未能完全清除父亲一系列性格缺陷所造成的负面影响，如今的他，至少把这些性格缺陷压制得很妥帖。

　　网友A还告诫我们：如果你真的想有所改变，那就从现在这一刻起，举起锋利的刻刀，将自己的坏习性一点一点剜去吧！哪怕坦露了血淋淋的伤口，也千万不要退缩和怜惜。

　　但绝大多数的人，往往事与愿违。他们最终逃不过生命轮回的怪圈，变成了自己曾经最厌恶、最鄙视、最不想成为的那种人。阿甘幼年的一个玩伴B，她妈妈是当时方圆十里出了名的骂街泼妇。我们在玩耍路过她家门口时，总能看到围观不散的人群，并继而听到她妈妈各种声嘶力竭不绝于耳的叫骂声。

　　这让幼年的她深感耻辱和自卑，听说她甚至曾动过在她妈妈熟睡时将其杀死的念头。多年过去，阿甘早已断了关于她的音讯。近几年回老家探亲，关于她的消息却又不断被多人提及：因辱骂公婆屡被老公家暴，对偏瘫的妈妈不理不睬、恶语相加，女儿小小年纪辍学跑去南方打工与人私奔，邻居四舍被她骂了个遍。现在她“惹不起”的名声，显然较她妈妈当时更加响亮。

　　网友A和玩伴B的经历，无疑具有很强的典型性和代表性。一个在父母性格缺陷阴影中长大的孩子，很难不对父母产生疏理、反感乃至抵触的心理。尤其是当因性格原因遭遇或家庭生活或事业发展或人际交往的沉重打击之后，很可能会对父母产生强烈的怨忿之意，并开始疏远他们、冷落他们、鄙视他们，甚至不惜用最恶毒的话语来发泄自己内心的不满和屈辱。

　　然而，随着人生阅历的累积、叠加、沉淀，你也会渐渐开始理解父母当初的苦衷：天下的父母，没有不爱自己子女的，没有不希望自己的子女超越自己，比自己更聪明、更幸福、更成功的。

　　世上没有完美的父母，每一对父母都有自己的性格缺陷和认知局限。囿于所处的时代和家庭，以及他们自身的阅历、见识、修养，他们无法摆脱自己性格缺陷的束缚，未能及时满足你的感情需求，未能在你的性格养成过程中充当好你引路人和精神导师的角色。

　　他们中的一些人，可能甚至根本不具备为人父母的资格和能力，当然更谈不上高质量和高水准。但他们中的大多数，确已经对子女尽了最大努力。苛责求全，只会令自己在情感纠葛的泥淖里越陷越深。学会以全面客观平等包容的心态看待父母的性格缺陷，以及这种负资产给自己带来的不良影响，才能真正放下自己内心深处耿耿于怀的忿恨。

　　▲改变：有一天你要引导父母成长

　　父母已经逐渐老去，属于他们的时代即将过去。父母那些性格缺陷的影响，已经渗进了你的血液里。你若不用心加以改正，就必然会朝变成父母的道路上一路狂奔。这显然不是我们所乐于看到的。

　　寄望父母们去努力改变自己已经不太现实，我们只能于自己内心中整理出一片净土，逐步提高自我修养，以取得与父母的和谐相处之道。至于，和谐相处之道的内涵是什么，当然是仁者见仁、智者见智，主要靠自己的感悟和体味，但阿甘认为至少有以下三点应当谨记。

　　一是稀释原罪因子。彼此讨厌、互相攻讦，却又不得不在同一屋檐下相处，这种痛苦纠结的复杂感觉可想而知。如果你实在无法消除父母性格缺陷给你带来的负面影响，那就逐步减少他们在你全部性格中所占据的分量吧。尝试进一步扩大交往圈和视野面，学会以积极、乐观、真诚的心态与他人交往，注重更多吸收他人性格中的正能量，不断稀释自己性格中消极的原罪因子。

　　学会换一种视角来看待父母的性格缺陷，正因为让自己及早发现、及早醒悟，反而磨练了自己的心性，提升了自己的修养，会让坏事变成好事。也许不经意间，你会发现自己早已跳出了父母在你性格养成中所划定的怪圈。就如同历经九九八十一难最终成佛的孙悟空一样，紧勒在他头上的金箍，突然之间就凭空消失了。

　　这里阿甘举个例子。阿甘的对面坐着一位知性的大姐，凡事喜欢用积极乐观的心态对待。有一次，阿甘与几位同事，有紧急任务加班叫了一份盒饭。不一会，单位食堂的师傅匆匆赶来。临走时，不咸不淡地嘀咕了一句:“干嘛不下去吃呢？！”

　　我们都认为，这位师傅肯定有情绪，不想跑一趟来送。唯独这位大姐笑着说：“也许，他是为我们考虑，认为我们如果去食堂，可以吃的更丰盛一些呢？”听完这话，阿甘当时就脑洞大开顿悟了。阿甘认为，多汲取他人性格中诸如此类的正能量因子，定然有助于抑制和削减我们性格中的缺陷。

　　二是遵从内心意愿。也有一部分父母在抚育子女的过程中，走了太多弯路，并在子女的内心深处留下了难以磨灭的心灵创伤。曾经情感荒芜引发的裂痕和怨恨坚冰，并不是短期内能够消融和化解的。但父母祈求谅解的真诚态度，无疑会减少子女的痛苦程度，阿甘相信时间的力量能够改变一切。

　　对子女而言，如果做不到与父母握手言和、亲密无间，那也不要过于勉强自己。也许，先遵从自己内心的声音，尽到对父母赡养和扶助的义务，只是像亲戚一样客客气气地相处，也未必不是一个良好的开端。

　　一位心理咨询师分享过一个案例。一位年近四十的单身女士，自小父母管束教育严格，学习成绩一直非常优秀，但一直没有结婚。她5岁时一次偶尔尿床，但由于父母过于严厉责骂的心理阴影，让她至此之后就落下了尿床的毛病。

　　多年来，看了无数医院医生，吃了很多中药西药，至今未能彻底解决。每天湿漉漉的褥子、尿布以及挥之不去的尿骚味，是烙进他骨子中的耻辱印记，一个原本可以怒放的生命就此凋零了。

　　她不敢住集体宿舍，不敢与同事一起出差，谈了两次恋爱都因这个毛病而以分手告终。她选择割腕自杀，抢救过来后终于在父母面前情绪爆发，并以绝食逼迫父母认错。

　　后来，他选择逃离与父母同在的城市，做了居无定所的“北漂”。除了定时寄钱，他斩断了与父母的一切联系。“就像一个医生在癌症病人面前束手无策一样，我对于她的痛苦同样无可奈何。只能寄望于时间！”心理咨询师说。

　　三是学会引导父母。我们与父母存在着代际鸿沟，面对林林总总的矛盾和分歧，尊重父母、孝敬父母并不意味着无原则地迁就和顺从。我们一直在修炼、成长、进步，但父母的修行很可能早就已经停滞不前了。

　　当我们的见识和修养已经远远高于父母的时候，在一些原则性问题上，更没有必要为自己反抗父母、违背父母的意愿而愧疚。我们所应该做的，就是务必注意与父母沟通交流时的方法和策略。很欣赏一位智者的话，“有一天，我们应该能够引导父母前行，如果我们做不到，就是我们没有真正的成长。”

　　举凡自然界，力的作用都是相互的。既然父母能够影响我们，我们也一定能反过来影响父母。阿甘的一位朋友告诉阿甘，他的父母都有苛责、记仇和八卦的毛病，他自己也深受其害。但有一天，他觉得自己必须以立行立改的言行，引导一下父母了。

　　于是，在他爸爸对小孩子态度恶劣的时候，他会及时提醒人家只是个小孩子；在他妈妈八卦别人并恶意评论时，他会立刻委婉地加以纠正；对于父母亲经常提及的陈年旧账、家族恩怨，他则耐心加以开导，以父母亲见亲闻的事实案例，以“人善人欺天不欺,心善心好终有报”等父母喜闻乐见的理论加以说服，劝慰他们敞开心扉，学会宽容、谅解和大度。

　　至于效果，“至少，我在说这些话的时候，父母现在的态度是平和的，再不像原来那样报以极端和激烈的驳斥和谩骂了。”朋友说。

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