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关于婚姻,这是我能做到的最大的改变和不妥协

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作者:曾焱冰

  经过爱情的洗礼,她和他即将走入婚姻的殿堂。浪漫的她心里充满了喜悦,也时常陷入对婚后二人世界的各种美好幻想。

  然而婚期将至,她不知为何却担忧了起来。也许是最近电视剧看多了,各种关于婚姻的鸡血桥段总是不经意间在她脑海里浮现。

  万一婚后短暂的新鲜感被柴米油盐淹没怎么办?万一和公婆产生矛盾,他不站在自己这边怎么办?万一以后有了孩子没时间照顾,而父母的教育方式又和自己的不同,又怎么办呢……

  于是,她特地组织了一个婚前饭局,目的倒不是看裸男跳舞,而是和已婚的姐妹们聊聊关于婚姻的一切。席间大家借着酒劲儿说了很多,未婚少女们听得目瞪口呆,又连连点头。

  下面的这些小建议,也许并不是婚姻的“万能药”,但却是值得很多家庭借鉴的妙招。虽然我们都不是完美无缺,但生活中点点滴滴的小心思,却能成全我们没完没了的好时光。

  婚姻不是让两个家庭变成一个家庭

  而是让两个家庭变成三个家庭

  曾经一个弟弟犹豫要不要婚后和父母住一起(父母并非年迈、体弱要照顾),被反问,你是希望婚后成为家里的男主人,还是继续当儿子?他听到“男主人”仨字两眼放光,是的,只有独立的家庭,才能让男孩从儿子的角色变成有家庭责任感的男人,那个嫁过去的姑娘也不是这个家庭中一个“新的孩子”或“入侵者”的身份,从而变成真正可以主宰生活的女主人。

  很多人都习惯把“婚姻不是两个人的事,而是两个家庭的事”挂在嘴边,这句话对,但这句话的重点在于,当考虑婚姻的时候,不仅是爱情,也要看两个家庭的背景是否能够融合,因为这里面所蕴含的生活方式、相处模式和我们常说的三观,都是直接影响婚后生活的重要条件。但这句话的“对”并不意味着婚后要把两个家庭变成一个家庭,而正确的是,变成三个各自独立的家庭。人在婚姻中的成长和承担正在于这种独立和界限。

  女主人心情愉悦

  才可能让一家人和谐美满

  好多已婚男人不愿意回家,都源于家里有一个“24小时不高兴的老婆”。她们有一万个理由不高兴——因为没完没了的家务琐事,自己或丈夫工作上的不如意,或者孩子不听话、婆婆难缠、邻居讨厌、丈夫冷漠,甚至有时候因为菜市场的菜价又贵了几块……但俗话说,谁家也不缺祖宗啊!没有人永远有责任去负责让另一个人高兴,无论是她的丈夫还是孩子,觉得家里整天乌云盖顶,谁都会想逃走。

  是的,除了自己,没有人能够对你的快乐负责。任何的婚姻经营秘籍,都比不过女人要让自己在家庭中是一个快乐的、情绪稳定的、给人带来正能量的角色更重要。如何做到这一点?并不是要强颜欢笑委曲求全,恰恰相反,是要学会更多的“自私”。

  很会“作”的女演员小S说,如果你觉得委屈,那一定是你不够“自私”。绝不要把自己塑造成“为了孩子,个人的一切乐趣都可以牺牲”的苦情妈妈形象。在自己疲惫的时候,不勉强自己去陪女儿玩儿,而是会和女儿说,“乖乖,妈咪好累,不休息就要死了。你一定不希望妈咪死,对不对?那就让妈咪去睡觉,好不好?”女儿不仅听话,反而生出了要保护妈咪的责任感。

  既要做万能妈妈,也要做开心女人,懂得适时给自己放个假,才能够让家庭持久幸福。

  不要把自己的快乐寄托在别人身上,也不要因为婚姻和家庭而轻易放弃自己原来喜欢的生活方式、工作或乐趣。多一点智慧,很多事情可以兼得,少一点观念上的束缚和要求的严苛,也会放自己一马,保持轻松的心境。

  别怕吵架,但吵架要解决问题

  夫妻没有不吵架的,但如果能做到“吵完架整个人都神清气爽,家庭气氛也都变得格外和谐”,那便是“正能量”的吵架,做到了给婚姻定期排毒的功效。

  实际上,吵架确实有技巧,从情绪表达到语言艺术,从“不揭短儿”到“对事不对人”,从要学会“充分表达感受”而不是“肆意发泄情绪”……这些可以由专家写成论文,但我们闺蜜间传达的最最重要的一点是——吵架的目的是解决问题,要明确讲要求。

  别高估男人的智商,你的心思他真的猜不到的。千万别把你的要求建立在让他体会让他猜的基础上,婚前,那个绷紧所有的神经取悦你的愚钝男人或许还能猜到一二,婚后放松下来,可就完全不去猜了。

  要想通过吵架得出一个答案、明确一个规则,那么你就要直接的告诉他:我要怎样;怎样能让我满意;有什么方法能更好。所谓“直接的告诉”不是“你一点都不在乎我了!”,而是“你能不能像以前一样接我下夜班?”;不是“你从来都不管孩子!你永远都不做家务”,而是“你需要每周接送一次孩子,陪他做两次作业,每天负责刷碗”。

  活出生命的秩序和界限

  这是一个很重要的、压轴的,也要关起门聊的话题。因为那些“我是为了你好”、“家就不是讲道理的地方”、“父母的事就是你的事”、“你的事父母怎么能不管”、“没有你我活着有什么意思”、“你听话我才开心”、“你考上好学校我才荣耀“、“我一无所求,只要你好”等等等等如“圣母颂”、“道德经”一样根深蒂固的伦理观念让大家一面深受其害,另一面又随时拎起来当成武器去攻击和胁迫亲人。

  如果你仔细看那些婚姻、家庭、育儿里的矛盾,不难发现这三个永远的主旋律:

  1、儿女婚恋受到父母干涉苦不堪言

  2、父母给儿女买车买房、看孩子压力山大

  3、老人教育第三代的方式作为孩子父母无法接受,引发家庭矛盾

  其实这三个问题所反射的,正是中国家庭没有界限概念的一笔糊涂账。

  婚恋是成年子女个人的事,父母要干涉;结婚之后,买房和带孩子本是这对年轻夫妇自己的事,却被他们天然认为就是父母必须尽到的义务;在第三代问题上,老人只是看望和疼爱的角色,但一方面,一些老人强行掠夺作为孩子的父母的养育权利,另一方面一些老人又无奈地被强加了照顾、看管、教育甚至物质上的养育的义务。

  在这一片混乱中,当第三代教育出现问题,年轻夫妇要捍卫自己的权利时,却通常忽略了自己压根没有承担自己该承担的独立育儿的义务。说到这儿,我想起我在网上关注的几个儿童教育专家,包括陈禾老师和王人平老师,他们每天从早到晚面临最多的一类问题就是“老人如何如何娇惯孩子没有规矩不讲原则,自己和老人没法沟通,家庭气氛一塌糊涂”,谈到这个问题,他们的态度空前一致、掷地有声、非常解恨——父母是教育的第一责任人,你既然把孩子仍给了老人,就没有资格去指责老人的不是。

  在我们的家庭中,永远不分彼此,没有“你的事”和“我的事”的概念,没有“父母家庭”和“自己家庭”的概念,甚至在父母子女关系、夫妻关系中,也没有“独立人”的概念。角色不清,没有界限就产生了很多亘久的矛盾——缺乏彼此的尊重、不知道如何拒绝、彼此责任义务纠缠不清,一方面都渴望自由和独立,另一方面又无限地把控制和依赖强加给别人。

  所以,想有个独立和谐的家庭关系,先要主动凭智慧和勇气去绕开生活中的“雷区”,而不是去挑战它。

  首先,在心里去好好区分一下哪些是自己的事,哪些是别人的事。关键词如下:自己家庭、父母家庭、自己的钱、父母的钱、丈夫是不是独立的人、自己是不是独立的人,孩子是不是独立的人(未成年孩子有没有独立人格)、夫妻共同的义务和权力是什么、经济的独立和共担是如何……

  说到这里,一群闺蜜们马上做一个排列的游戏——丈夫、孩子、自己、父母,怎么排列?那天得到的一致答案是:

  作为女人,先把自己理顺,发展好。

  丈夫不应该参加排序,他是独立的个体,也是“战略合作伙伴”,负责一起把家庭和孩子安排好。

  父母有自己独立的生活,尊重他们的选择和独立性,也要避免他们对自己家庭的过多参与和干涉。

  夫妻一起把彼此的父母照顾好。

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