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作者：曾焱冰

　　经过爱情的洗礼，她和他即将走入婚姻的殿堂。浪漫的她心里充满了喜悦，也时常陷入对婚后二人世界的各种美好幻想。

　　然而婚期将至，她不知为何却担忧了起来。也许是最近电视剧看多了，各种关于婚姻的鸡血桥段总是不经意间在她脑海里浮现。

　　万一婚后短暂的新鲜感被柴米油盐淹没怎么办？万一和公婆产生矛盾，他不站在自己这边怎么办？万一以后有了孩子没时间照顾，而父母的教育方式又和自己的不同，又怎么办呢……

　　于是，她特地组织了一个婚前饭局，目的倒不是看裸男跳舞，而是和已婚的姐妹们聊聊关于婚姻的一切。席间大家借着酒劲儿说了很多，未婚少女们听得目瞪口呆，又连连点头。

　　下面的这些小建议，也许并不是婚姻的“万能药”，但却是值得很多家庭借鉴的妙招。虽然我们都不是完美无缺，但生活中点点滴滴的小心思，却能成全我们没完没了的好时光。

　　婚姻不是让两个家庭变成一个家庭

　　而是让两个家庭变成三个家庭

　　曾经一个弟弟犹豫要不要婚后和父母住一起（父母并非年迈、体弱要照顾），被反问，你是希望婚后成为家里的男主人，还是继续当儿子？他听到“男主人”仨字两眼放光，是的，只有独立的家庭，才能让男孩从儿子的角色变成有家庭责任感的男人，那个嫁过去的姑娘也不是这个家庭中一个“新的孩子”或“入侵者”的身份，从而变成真正可以主宰生活的女主人。

　　很多人都习惯把“婚姻不是两个人的事，而是两个家庭的事”挂在嘴边，这句话对，但这句话的重点在于，当考虑婚姻的时候，不仅是爱情，也要看两个家庭的背景是否能够融合，因为这里面所蕴含的生活方式、相处模式和我们常说的三观，都是直接影响婚后生活的重要条件。但这句话的“对”并不意味着婚后要把两个家庭变成一个家庭，而正确的是，变成三个各自独立的家庭。人在婚姻中的成长和承担正在于这种独立和界限。

　　女主人心情愉悦

　　才可能让一家人和谐美满

　　好多已婚男人不愿意回家，都源于家里有一个“24小时不高兴的老婆”。她们有一万个理由不高兴——因为没完没了的家务琐事，自己或丈夫工作上的不如意，或者孩子不听话、婆婆难缠、邻居讨厌、丈夫冷漠，甚至有时候因为菜市场的菜价又贵了几块……但俗话说，谁家也不缺祖宗啊！没有人永远有责任去负责让另一个人高兴，无论是她的丈夫还是孩子，觉得家里整天乌云盖顶，谁都会想逃走。

　　是的，除了自己，没有人能够对你的快乐负责。任何的婚姻经营秘籍，都比不过女人要让自己在家庭中是一个快乐的、情绪稳定的、给人带来正能量的角色更重要。如何做到这一点？并不是要强颜欢笑委曲求全，恰恰相反，是要学会更多的“自私”。

　　很会“作”的女演员小S说，如果你觉得委屈，那一定是你不够“自私”。绝不要把自己塑造成“为了孩子，个人的一切乐趣都可以牺牲”的苦情妈妈形象。在自己疲惫的时候，不勉强自己去陪女儿玩儿，而是会和女儿说，“乖乖，妈咪好累，不休息就要死了。你一定不希望妈咪死，对不对？那就让妈咪去睡觉，好不好？”女儿不仅听话，反而生出了要保护妈咪的责任感。

　　既要做万能妈妈，也要做开心女人，懂得适时给自己放个假，才能够让家庭持久幸福。

　　不要把自己的快乐寄托在别人身上，也不要因为婚姻和家庭而轻易放弃自己原来喜欢的生活方式、工作或乐趣。多一点智慧，很多事情可以兼得，少一点观念上的束缚和要求的严苛，也会放自己一马，保持轻松的心境。

　　别怕吵架，但吵架要解决问题

　　夫妻没有不吵架的，但如果能做到“吵完架整个人都神清气爽，家庭气氛也都变得格外和谐”，那便是“正能量”的吵架，做到了给婚姻定期排毒的功效。

　　实际上，吵架确实有技巧，从情绪表达到语言艺术，从“不揭短儿”到“对事不对人”，从要学会“充分表达感受”而不是“肆意发泄情绪”……这些可以由专家写成论文，但我们闺蜜间传达的最最重要的一点是——吵架的目的是解决问题，要明确讲要求。

　　别高估男人的智商，你的心思他真的猜不到的。千万别把你的要求建立在让他体会让他猜的基础上，婚前，那个绷紧所有的神经取悦你的愚钝男人或许还能猜到一二，婚后放松下来，可就完全不去猜了。

　　要想通过吵架得出一个答案、明确一个规则，那么你就要直接的告诉他：我要怎样；怎样能让我满意；有什么方法能更好。所谓“直接的告诉”不是“你一点都不在乎我了！”，而是“你能不能像以前一样接我下夜班？”；不是“你从来都不管孩子！你永远都不做家务”，而是“你需要每周接送一次孩子，陪他做两次作业，每天负责刷碗”。

　　活出生命的秩序和界限

　　这是一个很重要的、压轴的，也要关起门聊的话题。因为那些“我是为了你好”、“家就不是讲道理的地方”、“父母的事就是你的事”、“你的事父母怎么能不管”、“没有你我活着有什么意思”、“你听话我才开心”、“你考上好学校我才荣耀“、“我一无所求，只要你好”等等等等如“圣母颂”、“道德经”一样根深蒂固的伦理观念让大家一面深受其害，另一面又随时拎起来当成武器去攻击和胁迫亲人。

　　如果你仔细看那些婚姻、家庭、育儿里的矛盾，不难发现这三个永远的主旋律：

　　1、儿女婚恋受到父母干涉苦不堪言

　　2、父母给儿女买车买房、看孩子压力山大

　　3、老人教育第三代的方式作为孩子父母无法接受，引发家庭矛盾

　　其实这三个问题所反射的，正是中国家庭没有界限概念的一笔糊涂账。

　　婚恋是成年子女个人的事，父母要干涉；结婚之后，买房和带孩子本是这对年轻夫妇自己的事，却被他们天然认为就是父母必须尽到的义务；在第三代问题上，老人只是看望和疼爱的角色，但一方面，一些老人强行掠夺作为孩子的父母的养育权利，另一方面一些老人又无奈地被强加了照顾、看管、教育甚至物质上的养育的义务。

　　在这一片混乱中，当第三代教育出现问题，年轻夫妇要捍卫自己的权利时，却通常忽略了自己压根没有承担自己该承担的独立育儿的义务。说到这儿，我想起我在网上关注的几个儿童教育专家，包括陈禾老师和王人平老师，他们每天从早到晚面临最多的一类问题就是“老人如何如何娇惯孩子没有规矩不讲原则，自己和老人没法沟通，家庭气氛一塌糊涂”，谈到这个问题，他们的态度空前一致、掷地有声、非常解恨——父母是教育的第一责任人，你既然把孩子仍给了老人，就没有资格去指责老人的不是。

　　在我们的家庭中，永远不分彼此，没有“你的事”和“我的事”的概念，没有“父母家庭”和“自己家庭”的概念，甚至在父母子女关系、夫妻关系中，也没有“独立人”的概念。角色不清，没有界限就产生了很多亘久的矛盾——缺乏彼此的尊重、不知道如何拒绝、彼此责任义务纠缠不清，一方面都渴望自由和独立，另一方面又无限地把控制和依赖强加给别人。

　　所以，想有个独立和谐的家庭关系，先要主动凭智慧和勇气去绕开生活中的“雷区”，而不是去挑战它。

　　首先，在心里去好好区分一下哪些是自己的事，哪些是别人的事。关键词如下：自己家庭、父母家庭、自己的钱、父母的钱、丈夫是不是独立的人、自己是不是独立的人，孩子是不是独立的人（未成年孩子有没有独立人格）、夫妻共同的义务和权力是什么、经济的独立和共担是如何……

　　说到这里，一群闺蜜们马上做一个排列的游戏——丈夫、孩子、自己、父母，怎么排列？那天得到的一致答案是：

　　作为女人，先把自己理顺，发展好。

　　丈夫不应该参加排序，他是独立的个体，也是“战略合作伙伴”，负责一起把家庭和孩子安排好。

　　父母有自己独立的生活，尊重他们的选择和独立性，也要避免他们对自己家庭的过多参与和干涉。

　　夫妻一起把彼此的父母照顾好。

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