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文：晚情

　　三年前认识一姑娘，当时她25岁，那年她告诉我，她对自己的规划是26岁找到男朋友，谈两年恋爱，28岁那年结婚，然后30岁要孩子。

　　我说感情婚姻这种事往往很难规划，还是顺其自然吧，别给自己太大压力。结果不幸一语成谶，直到27岁时，她也没有找到合适的男朋友。姑娘并不排斥相亲，年初以后，她开始接受家里安排的相亲，也主动寻找相亲的机会。但也许应了那句，感情的事并非努力就可以的。直到上个月，她也没有遇到很有感觉的异性。

　　前两天，她突然找我聊天，问我如果不讨厌一个人，但也不是很喜欢一个人，可是对方各方面的条件都挺不错的，和这样的男人结婚，能不能幸福？

　　我说你真的那么着急结婚吗？

　　她说今年我已经28了，转眼就到30，眼看着年纪越来越大，可选的余地越来越小，很担心越到后面越找不到好的。目前，身边有个几个月前的相亲对象，当时见面后并没有特别的感觉，但两个人条件挺相当的，所以也没有不相往来，就这么有一搭没一搭地聊着，对方今年已经30了，好像家里也催得比较急，挺想找个人结婚的。所以最近两个人聊得比较频繁，也涉及到了婚嫁的问题，她心里很矛盾，从感情上讲，她很清楚对方并不是她喜欢的类型，两人除了条件匹配，其他方面根本擦不出火花，可是对方却是她相亲到现在唯一条件合适的男人，她怕放弃了，以后遇不到更好的后悔。

　　因为是朋友，我很直白地告诉她，就我自己的经验来看，我认为必须有爱才能结婚。

　　她问我为什么这么肯定，我说：如果不是有爱，我早和我家那位离婚100次了。

　　她表示很惊讶，说在她的感觉里，我的婚姻简直就是幸福的模板。

　　我笑笑，估计这是没结过婚的误解了。

　　我不知道这世界上到底有没有两个天生无比契合的人，反正在我身上不是尤其是刚结婚的那段时间，我过得很累。

　　虽然我和先生在三观上契合度上已经相当高了，也没有两家的父母亲戚来参合，即便如此，最初的一年里，我也磨合得很辛苦，毫不夸张地说，我产生过100次单身真好的感慨。

　　比如在生活习惯上，虽然请了阿姨，但阿姨不可能24小时地跟着，他有轻微的洁癖，衣服脱下，必然挂好或者叠好，所有用的东西全部纤尘不染，而我的习惯偏向于随心所欲，想到哪就做到哪，书是东一本西一本，衣服是书房有两件，沙发上有两件。

　　阿姨来不及收拾时，他看不下去就自己帮我挂，就在前几天，我早上洗漱完毕后，他突然对我说：宝贝，今天我要表扬你！我懒懒地说我到底做了什么深得你心的事啊？他说你今天洗完脸把毛巾挂好了，没有等着我帮你挂。我就很无语，对我而言，我若是突然来了灵感，我就立刻跑去书房写作了，我哪会管什么毛巾不毛巾的。

　　第二个不可调和的矛盾是爱好。我的爱好是看书和写作，都是静静地爱好，每天早上起来，我就喜欢坐在阳台上梳理思绪，或者看一会儿书。

　　而他的爱好全部都是闹腾腾的，一醒来先看早间新闻，而且他的习惯是把声音开得很大，晚上我基本上就是呆在书房写作和学习，而他特别喜欢看大片，并且喜欢震耳欲聋的效果。装修时没想到这个差异，所以我的书房和他看大片的房间只有一墙之隔，只要他一看，我觉得整个墙都在震，所有灵感全部都跑光。

　　那时候，我真的很希望他出去打麻将或者出差，反正做什么都好，就是别呆在家里。

　　到了周末，那就更痛苦了，忙完一周，对我而言，最好的休息方式就是听听音乐弹弹琴，窝在床上睡个够，这才是我最喜欢最放松的休息方式。

　　而他一到周末，根本没办法呆在家里，如果是小假，就到周边找个环境好的地方去住两天，如果假期长，就想着去很远的地方或者出国，而他的住两天，根本不是呆在山庄里，而是到处搜索附近有没有什么名胜古迹。

　　他最大的梦想就是周游全世界，而我是那种书就是我的全世界。我能够接受一年出去一两次，我实在受不了每个周末都出去。

　　所以每次休完假，我一点也不觉得我休息了，反而是前所未有地累，回到家，接下来的几天，才是我休息的日子。

　　最让我吐血的是，他认为他向我传递的生活方式才是最佳生活方式，还觉得他改变了我原先的世界，让我的生活更加丰富多彩了，所以，他经常挂在嘴边的话是：“老公对你好不好？每个星期都带你出来度假。”“是不是感觉很幸福？”

　　基本上我都懒得回答他的话，然后在心里默念：“这个男人是我自己选的，我活该！这个男人是我自己选的，我活该！这个男人是我自己选的，我活该！”

　　所以，那段时间，他要是很抱歉地跟我说周末还要出差，不能陪我。我都是“依依不舍”，然后欢快地把他送出门。

　　我经常怀念自己单身时的生活，没人干扰，没人管束，自由自在。婚后，我觉得自己失去了很大的自由，这不是矫情，而是真的觉得手脚被捆住了的感觉。我想，若非这个男人是自己选的，若非是因爱而结婚，我真的无数回觉得单身生活比婚姻生活好太多了。

　　人的忍耐是有限度的，我很清楚自己心中升腾的不耐烦。终于有一天，当他又一次让我选去法国还是去希腊时，我很冷淡地说我只想呆在家里。而他犹自处于兴奋中，向我描述爱琴海有多好多浪漫，未了问我：“老公是不是对你特别好啊，带你看遍全世界！”

　　我终于忍不住了，直言相告：“如果我喜欢吃梨，而你拼命给我苹果，并且给我拉来一车苹果，叫我都吃掉它，你认为我会觉得很幸福吗？对一个人好，不是以自己觉得很好的方式对她，而是以她觉得舒适的方式对她，难道你真的看不出来我不喜欢吗？”

　　他觉得不可理解，哪有女孩子不喜欢出去玩的啊？我说我不排斥出去玩，但是我很烦老是出去玩。

　　那一刻，他才真正明白，一直以来，我根本不是在享受，而是在忍受。

　　他问我还有哪些我不喜欢的。大概是忍耐已久，我足足说了一个小时，比如我在家我喜欢随心所欲，不想很多行为还得被束缚，那会让我怀念单身；比如我喜欢家里安静一点，能够看看书，别天天都是震耳欲聋的声效；比如我喜欢彼此都能自己做自己的事，不需要非得呆在一起。

　　从那以后，周末很少再出去了，我东西乱扔再也没有人来干涉我了，家里也开始安静了。

　　没错，这才是我想要的婚姻生活，但是，我知道，那是因为换他在忍了。

　　每次看到我东西乱放时，他张嘴想提醒，然后立刻意识到后赶紧闭嘴。到了周末，也不再提议着要去哪里度假了，百无聊赖地不知道干什么好。大片也看得少了，开始看书，但是他对书的兴趣明显没有我高，看一会儿，基本就睡着了。

　　我知道，他忍得很辛苦，一如我当初那样。那段时间，我经常在想，难道我们在婚姻中只能相互忍受吗？

　　我开始去想有他的好，自从和他在一起后，我的生活习惯变好了不少，由于一直跟着他到处跑，眼界和见识都在不知不觉中提高。更多时候，他总会给我各种各样的感动，当我生病时，他会彻夜不眠地照顾我；当我无助时，他会给我无数勇气；当我遇到责难时，他永远都站在我身边。

　　想到这些，我下意识地去改变自己的生活习惯，不再到处乱扔，主动提出陪他出去度个假，把自己写作学习的时间与他看大片的时间错开，偶尔也陪他一起看看。

　　而他，也努力调整自己的生活习惯，尽量不来影响我，培养自己看书的兴趣，他的收获是越来越博学了，也更喜欢思考了，这些收获融入到日常工作的管理中，见效亦是非常明显。

　　我们努力寻找彼此都能够接受的一种相处模式，因为内心并不想分开，因为心中有爱！因为差异，我产生过100次单身真好的念头，因为有爱，我也产生过200次有他真好的念头。

　　所以，婚姻中，有没有爱实在太重要了。

　　对于大部分人而言，就算再情投意合，进入婚姻后，也要经过很长一段时期的磨合。试想，如果婚姻中没有爱，我们凭什么要去忍受另一个人，又不是一个人不能过，何必去过自己不想要的生活呢？

　　经常有姑娘问我，到底有什么办法能让另一半按照自己的要求改变呢？我从来不觉得女人有办法去改变一个男人，我们愿意被另一个人要求着改变成他喜欢的样子吗？我们也不愿意！没有人能改变得了另一个人，但，爱可以！爱能令一个人心甘情愿地为另一个人改变。

　　当你爱一个人时，他快乐，你也会快乐，他失落，你会更失落，你会不由自主地去按照他喜欢的那样，悄悄改变了自己。

　　而他也是一样，当他爱你时，他会主动放弃你不喜欢的那些习惯、爱好，心甘情愿成为你喜欢的样子。

　　假如没有爱，有什么动力促使我们去改变呢？即使勉强改变了，也是不快乐的；假如没有爱，有什么动力促使我们去包容对方呢？即使包容了，也会忍得很辛苦。在不快乐的生活里，回想当初的自己，终归，意难平。

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