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好的婚姻,使我们成为更好的人

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作者:杨小米

  01

  几个朋友闲聊,她们都比我小几岁,问:“小米姐,你怎么看待婚姻呢?”

  这个问题很大,让我思考了很久。在我看来,结婚或不结婚只是一个选择,但有一个前提不变,就是婚前和婚后你都是你自己。

  婚姻一定要给自己加分,结婚后,你一定要变得更好,而不是把自己变成别人的附属品。

  这也是我对待恋爱的态度:「一定要和能让自己变得更好的人恋爱,无论是不是能够走进婚姻,我们都因为这段感情,成为了更好的自己。」

  小英,我的发小,初中毕业后就去广州打工,那边有很多化妆品工厂。

  在那里,小英认识了一个江西的小伙子,来自山区,家里非常穷。但是小英为了爱情,还是嫁过去了,婚后生了一个女儿。

  农村重男轻女的思想非常严重,生了女儿后,婆婆很不待见她。在这里,小英没有自己的生活圈子,更没有朋友,所以非常粘老公。

  慢慢地,老公觉得不自由,变得越来越不耐烦,两人经常吵架。这让小英婚后的生活非常痛苦。

  无奈之下,小英带着女儿回到娘家,一住就是半年。后来,老公一直打电话,她就带女儿回去了,没几个月又回来了。

  最后,他们离婚了,女儿跟着小英。小英改嫁到我们当地了。我和她聊天,她对前夫还是有感情,但是她更喜欢现在的生活。

  每个周末,她可以带着女儿回自己妈妈家,小姐妹可以约着一起去逛街。

  虽然她改嫁,但离娘家非常近,生活习惯也不需要改变,婆婆家对她也很好,毕竟周围都是亲戚,做事情总会有所顾忌。

  据统计,在上海离婚率最高的人群中,外来婿和跨境婚位居前列。这一数据直接印证了远嫁的不幸。

  02

  当然,凡事没有绝对。

  如果你因为工作关系,去了一个陌生的地方,如我大学同学老家在济南,后来,考到了青岛当老师,这样可以换一个城市生活,结婚生子。

  相对来说,如果婚姻不跨省,因地理位置不远,加之现在交通的便利,彼此生活习惯也相差不大,对婚姻的影响就不会太大。

  如果为了爱情,远离了原来一起生活的家人,疏远了自己的朋友圈,跨省结婚的话还是希望慎重。

  我和刘先生结婚后,相处时间并没有因此变多。每周,我们大概一起吃3顿饭。有新项目时,他非常忙,经常加班到晚上11点才回家,周六、周天也经常加班。

  这时,我会尽量配合他的时间,他回家后,我就不忙自己事情了。白天,他休息时,会给我打2-3个电话,只要我不在外面谈事情,哪怕再忙,我都会放下,一定陪他聊会天。

  刘先生这么忙,我并没有因此感觉失衡,相反我还比较开心,利用这段时间,我做自己的事情。我把自己的生活安排得满满当当,可以看书、写作、见朋友、看画展、看电影……

  有时候,刘先生会感觉非常不平衡:“凭什么我累成狗,你还玩这么high?”假如变成我抱怨他工作忙的话,事情就变味道了。

  即使我们结婚了,我们可能会承担更多的东西,不可否认,我们的另一伴很爱我们,但是更多时候,我们需要安排好自己的生活。

  稳定的婚姻,有几个关键性因素——

  门当户对,成长环境,彼此独立,共同进步,互相欣赏。

  婚姻只是让我们变得更美好,而不是让我们牺牲掉自己的人生,成为另一个人的附属品。

  03

  门当户对:现在不仅仅是家庭条件的“门当户对”,更多的应该是学识、精神上的“门当户对”。

  成长环境:主要指的是家庭是否和谐。成长环境很重要的一点,就是一定要看看对方父母是怎样的人,尤其有家暴的家庭,是绝对不能嫁的。

  我高中同学,因为家暴和老公分居,最近已经起诉离婚了。她和老公是大学同学,校园感情很美好,两人并没有真正在一起生活过。她老公脾气有点急躁,她比较温柔,也就没有当回事。

  毕业后,他们在读大学的那个城市工作,领证结婚,才算真正地生活在一起。有一天,她老公打了她,然后就道歉,她原谅了。

  在这个城市,老公工作不顺利,就带着她回老家了。老公找了一个工作,有点忙,让她自己出去租房子,结果她租的房子不能令老公满意,有点贵了,回来又打了她一顿。她一气之下,就去朋友那了。

  朋友劝她一定要离婚,家暴是不可能改好的。这时,她才说起结婚后,回婆婆家过年,公公也打婆婆,有时候忌讳她,都是晚上打。

  这让我想起了大学时,在婚姻家庭治疗学习班遇到的大姐,她老公就经常打她,但平常又对她特别好。

  她为了不让孩子知道,央求她老公在自己房间,被打时她咬着被子。

  每次,听到这样的事情,我都非常气愤。了解下来,因为她老公的爸爸经常家暴。

  成长环境,对一个人性格的养成非常重要。当你准备走入婚姻时,不妨了解一下,对方的成长经历,如果你没有下定决心,包容他的很多缺点,甚至崩溃,进入婚姻更要慎重。

  一段感情,不能让一个人变得更好,那势必就是激发出更多的坏。

  04

  还有一个因素不得不提,钱。我和刘先生一起生活了2年才结婚,我记得有朋友曾开玩笑,同居是为了省房租。其实,一起生活开销更大。

  在恋爱之前,刘先生每个月3000元生活费就够了,住在公司附近,和同学合租,每个月房租1500元左右,吃公司食堂,上下班骑自行车。恋爱后,生活费直接double,还不算买礼物、出去旅行的钱。

  最最关键的是还要攒钱买房子,准备生孩子钱。随着年龄的增长,我们得花销肯定越来越大。尤其对于女人,大学时可以用大宝,现在保养成本肯定提升了。

  这个残酷的现实,对我们提出更高的要求,那就是要自我成长,让自己的成长与年龄匹配。

  一段婚姻,能够持续走下去,双方都必须要成长,一个人进步很快,另一个人止步不前,没有了共同语言,那就是道德绑架,这段婚姻慢慢走向解散。

  认真的男人和女人都很美丽,我们要给对方惊喜,让对方发自内心地欣赏我们。

  对于刘先生,讲真,一开始,我没觉得他特别厉害,感觉各方面综合素质不错而已,最重要的长得不错,现在提起来就伤心,他胖了10多斤。

  在一起后,我发现他特别厉害,比如关于买房的考虑因素,刘先生说帮我写个函数吧。还有每一笔钱如何规划,他都有详细的excel表格。逻辑、规划能力很强,学霸的世界,我是不懂,但就是感觉很酷。

  在一起生活后,他的表现远超我的预期,有什么比和这样一个人生活,更让我开心的呢!我们的状态自然越来越好,加分。

  年龄大了,找个人结婚吧;婚姻名存实亡了,将就着过吧;家庭暴力,忍了吧……可你终究会发现,不快乐的人生,会让自己变得更糟糕,尤其身体、心理也会变得畸形。

  我一直认为,婚姻最可靠的关系是发自内心的信任与适度的依赖。

  婚姻本质是合作,我们越依赖彼此,关系越稳定。

  选择一段婚姻,就是开启了不同的人生,这段婚姻一定要给你加分,让你变得更美好。就像合作,不是双赢,就是双输。

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