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其次，你的爱人并一定是一个爱的富有者。爱就像蓄水池，只有我们的父母往其中注满了水，我们才有能力给予别人爱，但如果对方的池子也是空的，他拿什么给你？

“应该式思维”

当父母不知道如何爱孩子，就容易给孩子一种错觉：因为你爱我，所以你就要满足我所有需求。这样长大的孩子长大了容易将父母当成满足自身愿望的工具，并将这种模式带入到自己的婚姻中，来理所当然的“使用”爱人。这类人进入婚姻之后，更容易使用暴力沟通的方式来对待另一半。他们常常不知道爱是无条件的，但行为是有限制的。

控制或寄生

控制型的父母容易养育压抑型的孩子，为了配合控制型的父母，孩子往往会将自己真实的需求藏起来，去努力适应对方的模式。

有一对高校的教师夫妻，双方都是完美主义性格，妻子对自己要求严格，对丈夫要求更严格，而丈夫则完全压抑自己的模式，同时有这样一种认知：我是一个完美的男人和丈夫，怎么可以因为一点点小事和妻子吵架呢？虽然他在和妻子沟通中经常感觉不舒服，却不知道怎么跟妻子沟通，为了避免争吵，很多时候他都会压抑自己的情绪。

后来丈夫遇到一位非常善解人意的女同事，就沦陷了。

既然阻碍“非暴力沟通”的因素这么多，那么，怎么做才是“非暴力沟通”呢？

1、观察。这是自我独立的行为，即遇到问题先不要忙着进入沟通的状态；

2、反馈，将观察到的结果反馈给对方；

3、感受，将结果带给我们的感受反馈给对方；

4、提出请求，希望对方做什么，明确告知。

结合上面夫妻吃西瓜的故事中，我们看看妻子怎么说更符合“非暴力沟通”。

方式1：老公，我看到你没有吃我昨晚为你切好的西瓜，现在它发黑了。（观察结果的反馈）我觉得好可惜（感受的反馈）。你下次能不能帮我把它放进冰箱呢？（沟通的目标，表达委婉良好）

方式2：老公，你昨晚回来太辛苦了吗？怎么没吃我为你留的西瓜，而且也忘了放到冰箱中，太可惜。（表达可以，其中没有批评和指责，也表达了自己的感受）

方式3：老公我帮你买了西瓜，你是不是太累了没有看到。早上我看到西瓜都坏了，你都没有享用到，是在太可惜了。（表达也非常不错）

注意：非暴力沟通和我们日常的沟通方式有所不同，可能在开始的时候不太习惯，所以需要多加练习。有的时候我们不一定要严格走完非暴力沟通的每一个步骤，可以灵活应用，有时候表达了自己的感受和想

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