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亲密关系中,请学会“非暴力沟通”

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其次,你的爱人并一定是一个爱的富有者。爱就像蓄水池,只有我们的父母往其中注满了水,我们才有能力给予别人爱,但如果对方的池子也是空的,他拿什么给你?

 

“应该式思维”

 

当父母不知道如何爱孩子,就容易给孩子一种错觉:因为你爱我,所以你就要满足我所有需求。这样长大的孩子长大了容易将父母当成满足自身愿望的工具,并将这种模式带入到自己的婚姻中,来理所当然的“使用”爱人。这类人进入婚姻之后,更容易使用暴力沟通的方式来对待另一半。他们常常不知道爱是无条件的,但行为是有限制的。

 

控制或寄生

 

控制型的父母容易养育压抑型的孩子,为了配合控制型的父母,孩子往往会将自己真实的需求藏起来,去努力适应对方的模式。

 

有一对高校的教师夫妻,双方都是完美主义性格,妻子对自己要求严格,对丈夫要求更严格,而丈夫则完全压抑自己的模式,同时有这样一种认知:我是一个完美的男人和丈夫,怎么可以因为一点点小事和妻子吵架呢?虽然他在和妻子沟通中经常感觉不舒服,却不知道怎么跟妻子沟通,为了避免争吵,很多时候他都会压抑自己的情绪。

 

后来丈夫遇到一位非常善解人意的女同事,就沦陷了。

 

既然阻碍“非暴力沟通”的因素这么多,那么,怎么做才是“非暴力沟通”呢?

 

1、观察。这是自我独立的行为,即遇到问题先不要忙着进入沟通的状态;

2、反馈,将观察到的结果反馈给对方;

3、感受,将结果带给我们的感受反馈给对方;

4、提出请求,希望对方做什么,明确告知。

 

结合上面夫妻吃西瓜的故事中,我们看看妻子怎么说更符合“非暴力沟通”。

 

方式1:老公,我看到你没有吃我昨晚为你切好的西瓜,现在它发黑了。(观察结果的反馈)我觉得好可惜(感受的反馈)。你下次能不能帮我把它放进冰箱呢?(沟通的目标,表达委婉良好)

 

方式2:老公,你昨晚回来太辛苦了吗?怎么没吃我为你留的西瓜,而且也忘了放到冰箱中,太可惜。(表达可以,其中没有批评和指责,也表达了自己的感受)

 

方式3:老公我帮你买了西瓜,你是不是太累了没有看到。早上我看到西瓜都坏了,你都没有享用到,是在太可惜了。(表达也非常不错)

 

注意:非暴力沟通和我们日常的沟通方式有所不同,可能在开始的时候不太习惯,所以需要多加练习。有的时候我们不一定要严格走完非暴力沟通的每一个步骤,可以灵活应用,有时候表达了自己的感受和想

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