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婚姻不是两个人的相处,而是一个人的修炼

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文|周小北

  1、变奏曲

  看我文章的朋友告诉我,她们觉得我和老公之间非常有默契,应该属于多年锤炼青梅竹马式的深度革命友情,其实我俩只是认识三个月就闪婚的冲动小青年。

  当时我28岁了,爹妈把我和前男友拆散以后,搞得我一直空窗待嫁,家里的长辈们急火攻心地给我安排相亲,生怕我剩下,变成娘家一负累。

  先说说前男友的事儿。前男友是在上海工作认识的,敦厚沉稳、睿智风趣,身高170不到,颜值嘛一言难尽,总之就是比较扛老,二十多岁看着像四十似的。

  但我是一个“盲目注重精神世界”的人,我觉得他品性极佳,他那种从容淡定的范儿我今生都修炼不来。

  我是个生活白痴,跟这个男生在一起基本就是被当作弱势群体扶助的,什么事都不用自个儿操心,他都能帮你搞定。

  无知快乐的日子正过着,忽然有一天,爹妈更年期发作,觉得一个小姑娘漂在外面太不稳定,愣是把我从上海给招回了老家。那时候我整个一懵逼,什么都听父母的,父母就是天,父母说的都对。

  回老家还没喘口气儿,我就被火速发配到事业单位去端茶倒水。打从那时起,我就再没摸过笔杆子,估计我这一脸贤妻良母的奴相就是那时候被驯化的。

  用今天的话来说,我爹妈真是知行合一的实力颜控。他们激烈地表达了对前男友外表的差评,在他们眼里,一个那么逊又那么矮的男人,实在配不上他们苦心养育二十多年寄予了各种不切实际期望的闺女。

  我估计他们是把我当范冰冰养的,觉得自个儿闺女太美丽太震撼人心了,谈恋爱至少应该带回王力宏那种颜值水准的惊喜大礼包,让亲戚朋友邻居和路人都发出惊世骇俗的赞叹和羡慕。

  可以想见在这种莫名其妙的精英思维和超高预期下,他们对前男友的失望和抗力有多么猛烈。

  于是,我们被成功拆散了。

  原谅我那时的软弱,并不懂得捍卫什么主权。当爹妈以命相搏的时候,作为一个14岁就离家求学并未与他们长期相处的懵逼少女,只能唯命是从。

  2、闪婚

  我待嫁闺中无人问津的悲惨事迹迅速传遍了整个小城,所有和我们家沾亲带故的人都在为我奔走相告、操心劳力。

  对于我无数次不领情的拒绝相亲,爹妈日渐怒从心头起。眼看着别人家比我年龄小的姑娘都出来溜娃了,我还在他们眼前无知地晃来晃去。一贯在单位表现先进的爹妈表示,必须立即结婚。

  他们瞅准了某个天天混饭局夜场的官二代,认为他很适合我,自顾自说着就开始筹备订婚事宜了。所有人都入戏很深,我们家的三姑六婆脸上已经开始洋溢着那种暧昧喜悦的笑容了。

  不得不承认我在自己的家乡变成了一个外人,这里年轻人的生活方式、人们的交往和谈话内容、关注的焦点,包括父母的观念,都令我感到陌生。头一次,我对父母安排的事产生了反感。我越来越发现,这个高高在上的现实世界开始显得荒唐。

  于是我慌不择路地上网注册婚恋网站,我承认这是一个极不靠谱的举动,在那样一个孤立无援的境地下,人被逼急了真是什么事都干得出来。

  就在网上认识了现在的老公,三个月后我火速结婚走人。

  决定跟这个人结婚是因为,他有过这样一种梦幻式的表述:“我理想的生活是在森林里搭一座小木屋”。没错,就是这么无厘头的表述,我决定赶快把自己嫁了,别给娘家人添堵,也不给社会增加负担了。

  从父母家独立出来的那一刻,我对自由的喜悦更甚于对婚姻的憧憬。

  这件事说明一个问题,我的结婚并没有经历长期磨合与考验,甚至是为了逃脱家族压力赶快抓了一个人来结婚。但至少,这个人是我自己选的,而不用跟那个整天色眯眯盯着夜总会美眉的官二代在一起。就算这场婚姻不够深思熟虑,我唯一能为自己保全的是道德底线。

  3、爱与支撑

  也许是上天的考验,让我完成未竟的功课。与前男友相处的几年里,我是个懒散快乐的小女孩,婚后生活却更像是一场颇具深意的寓言。

  我的老公完全符合了我当年的特质,像一个没长大的孩子,而我则要承担起家庭的方向。这时我才了解到生活的厚重,或者说沉重。这是自己选的婚姻,亦无法同人抱怨。

  孩子出生以后,老公依然处于懵懂游离状态,我头一次体验到母爱的力量从自己身上以洪大之势迅速生长出来。

  许多人对我剖腹产刚出院就自己带宝宝表示惊讶,其实那不是装酷,而是没的选。神奇的是,那段时间身体透支严重,却连感冒都少有。潜意识里并不敢生病发烧,我生病一天,孩子就无人照料。

  对我而言,生活的最大奖赏就是孩子抱着我亲我的时候。那个瞬间,闻着小婴儿身上的肉香味儿,柔软得生怕碰碎了,心中的爱和满足就一点点蔓延开来,覆盖了这孤独艰辛的日子。

  也不知道从什么时候起,大概在孩子两岁以后,父母忽然主动联系我,要带孩子回去看看,虽然我爸依然对我不听从他们的安排表示不满。

  孩子再大一点时,已经会确切表达她的爱了。庆幸的是,在独自带孩子的日子里,我是真的很享受与孩子之间的互动,甚至不觉得我在照顾她,她更是我孤单生活里的依靠和慰藉。

  老公开始偶尔介入到带孩子的活动中,孩子也很享受与爸爸相处的时光,他不断体会到当爸爸的甜蜜。有时间的时候,他越来越殷勤地在家做饭。不得不说他的手艺确实是一流,我们家慢慢有了三人一起吃饭的温馨画面。

  4、沟通

  和他取得有意义的沟通是源于几个人生课题,很重要的一个是关于他的性格形成。

  他是敏感封闭又容易激动的个性,刚结婚的时候,每当看到他情绪失控,我都会伤心痛苦地把自己卷入其中,像所有婚姻里的女人一样感到委屈和恐惧。

  我也哭过、绝望过,但几年的时光过去,我竟慢慢变得平和,不知不觉放下了“希望老公疼爱我”的期待,从另一个角度去同理他的心情。

  我意识到他的性格也给自己造成了许多痛苦,我们对他人造成的伤害,一定首先已经伤害到了自己。

  他根本没有能量来爱我,他的冷漠暴躁其实是针对自己。而我,根本一直是个局外人。他还没有能力与自己好好相处,又哪来多余的爱分给我?

  我试着追问他的童年,他断断续续讲述了记忆里的片段。他有一个极度压抑的童年和青春期。他也曾潇洒乐天,但不知为什么,他的妈妈始终要求他像女孩子一样乖巧懂事。

  他做任何事,妈妈都会强烈地压制他,或者用眼泪让他自责从而变得听话。他不能自主做决定,不能表达自己的想法,不能违背大人的意愿,不能与同龄人交往……几乎是一个被幽闭的灵魂。

  了解了他的过去,我对自己这几年所受的冷落忽然就释然了。原来,他并不是你的敌人,他的童年才是。

  晚上,把孩子哄睡以后,我会跟他聊天。也许我真的放下了对于自己“不幸福婚姻”的愤懑,从他的角度出发,听他讲述内在的冲突。

  这样的对谈已不记得有多少了,总之他越来越愿意与人聊天,甚至我们的谈话已经接近某种心理咨询层面的深度沟通了(唉,前些年的书总算没白读)。

  婚姻里的争吵大都是无谓的消耗。当一个人与自己尚无法友好相处,你根本不必对他心存幻想,包括指望他对你好、指望他强大到可以让你依靠。意识到这一点,还有什么可怨的?

  5、转化

  他做任何事都习惯了讨要父母的认可,婚后依然是个无法做决定的大孩子,潜意识里把身边人都当作了“内在父母”。

  我对于他的“过分乖巧”真是不喜欢,只好鼓励他与我作对。最初的时候,我鼓励他不要砸东西,有意见就说出来,或者吵出来、骂出来。

  很难想象,他竟不会吵架。他说,父母从不允许他表达相反的意见和观点,从小到大,他要么惟命是从,要么愤怒暴走。

  我让他在生活中多做决定,不管对错都予以支持。要他学会放松,生活无需终日奔波,活着本是件赏心乐事。就这样,从练习吵架开始,从学会做决定开始,从主动放弃一些不必要的利益开始,他看到自己的内在感觉一点一点被表达,对他来讲,应该是一件欣喜的事吧。

  我与他日复一日地促膝长谈,语言的魔力在他身上开始发生一些奇迹。他也会读我推荐的书,但读书始终不是最重要的,最重要的依然是知行合一。

  他多年紧绷的神经逐渐松弛下来,在妈妈面前也开始有了自己的主见,他在厨房主动琢磨复杂的菜式,还对着手机学唱歌,甚至玩起了吉他。

  他变得开朗积极和健谈,晚上经常练习毛笔字,沉心静气的时间变得越来越多。遇到工作上的事,常能顶住压力执行自己的意志。

  其实我始终不认为他“改变”了,他并没有刻意去变成某个正能量的形象,而是内心深藏多年的那个真我终于有机会表现它自己了。

  事实上,他原本就是这样的性格,不拘一格,天马行空。但过分压抑的家庭环境和自小接受的教育让他左右冲突,长年的自我挫败毁坏了一部分的个性,令他无法触摸自己的本来面目。

  想想我做了什么呢?改变是他自动发生的,不是我的努力。我所做的只是告诉他:你有一个真实的自我潜藏在心里。

  我发现他的性格并不深沉内向,那只是出于某种自我保护下极低的能量状态,他其实是一个顽皮的人,也喜欢挑战和冒险。

  令我感慨的是,人的真实自我与外在表现居然会差别这么大,一旦解除了禁锢身心的牢笼,迸发出的自由生命活力令人惊叹,犹如一粒种子破土萌发,势如破竹般顶开沉重的泥土和石块。

  然而,我们并没有像电影大团圆结局那样,“从此过上了幸福快乐的生活”。人的状态总是起伏不定,我们依然每天会遇到各种各样的挑战和麻烦。只是在这过程里,我对于他、对于自己多了许多深层次的领悟。

  当他心情不爽、烦躁不安时,我选择悄悄撤出战场,对于心中偶尔升起“期待他给我更多关注”的想法,练习放下期待,从自己这里寻求支持和爱。

  6、自由

  生活就这么继续下去,没有想象中那么美好,也并不算太坏。后来我发现一个道理:其实婚姻哪里是两个人的相处,根本就是一个人的修炼啊。自己圆满了,跟谁都能过得好。

  这是我当下的感受,听上去很可怕,是不是?只要不是太极端的顽固分子,只要是落在普通善良象限里的一般人,我们都要有信心把日子过好。

  这就回到公众号后台朋友们的提问了:“你老公是怎么同意搬家这件事的?”

  其实不要说搬家了,让他去非洲他也会去的。现在你该了解,他内心比我更渴望自由,因为他多年的压抑比我还要深重,他更了解身心创伤的痛苦,是他自己想要打破一成不变,按照自己的心意来过生活。

  而大家关心的另一个话题:这些重大决定,该如何说服父母呢?

  三年多过去了,我父母发生了相当大的变化,从最初完全不理解到现在的鼎力支持,他们才是最让我惊讶的。

  这几年里,我爸眼看着几位昔日同事去世了,他羡慕的一些家世背景显赫的人也过得并不如意。他从前以为,有官位、人前风光的人才是幸福的。可命运总逃不过七情六欲、生老病死,再风光体面也无法抵消生活的混乱糟糕和内心的孤独无明。

  也许在那段时期,他们开始反思“生命的意义”这件事(这只是我的猜测)。当初几乎与我断绝关系,终日与人攀比而不自足的父母,现在却能体会平凡生活的美好,他们的成长才是了不起的。

  但有人要问了:“如果父母不转变,依然态度强硬不同意怎么办?”

  “继续走自己的路,温和而坚定。”

  那些对此心存疑惑的人,请了解:父母的人生也是存在困惑和局限的,他们无法确保每一次都能做出正确的选择,甚至他们的一生都浮沉在名利幻海里。

  而当初父母对我的干涉和介入,曾带来许多负面影响和痛苦,那时的我并不懂得该如何遵从自己的内心,申诉自己的权利。

  这一段艰辛的成长看似伤痕累累,却给了我勇气重新梳理亲子关系与夫妻关系。难得的是,这段关系里的每个人,都得到了各自的礼物。

  没有什么能够阻挡,我对自由的向往。

  7、人活一世,平淡无奇

  以上这些文字就算有几分道理,也是后期复盘和总结出来的。在最初经历一些狗血剧情的时候,我根本没有这样的悟性,完全靠着一腔热血和死里逃生的本能支撑了下来。

  在人人争当女神的时代,我算不得一个优秀的人、一个经由努力因而配得上所有荣耀的人。相反,我就是那种特别低级趣味的人,一个过着平常小日子的毫无追求的人。

  所以,别觉得谁天生内心强大,若说有一点小小的心得,也不过是百炼成钢。

  我们不必仰视旁人,虽然这个时代擅长制造偶像,但我想请你更多地关注和热爱自己,心安理得生活在自己的偶像剧里。

  就算在婚姻里,你也只需处理好与自己的关系。如果你觉得我以无边的悲心帮助了我老公,我是情操高尚的那一个。那么错了,是他的天性和发自内心对于生活的热情救赎了自己,他也帮助我成为一个不再到处乞讨爱的人。

  在茫茫人海里,每个灵魂都是独来独往,我们共有过,却不一定再相逢。

  而爱,不是谁给予你的,也不会亏欠了你,那是源自你内心的光明具足,才得以让他人体认。

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