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婚姻的真相:进可解衣扣,退可懂人心

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文/伊姐

  01

  芳芳,有房有车,高白美,年过35,待字闺中。天天张罗着我们给她找对象,我们也在卖男孩的道路上一直加班加点,策马飞扬。

  她要求很具体,40以下,初婚,有房有车,身高180,最好是从事理科工作的,要会做饭。某日,我们终于网罗基金男一枚,通过严格检测都达标,欢天喜地地送了过去,恨不得直接圆房。

  次日问感觉如何,闺蜜说:“感觉不错,人也温和……但还是算了。”

  我都要怒了,努力平静口吻:“为啥呀?”

  回答:“他有点喜欢抖脚。”

  还有一对朋友,恋爱都谈了四年多,临到婚礼筹备阶段,分手了。我们一猜就中,果然是婚礼细节没有谈拢。

  女孩妈妈苦口婆心地说:“你现在想清楚了,你不是要一个婚礼,是要一种生活品质。最爱你的时候都没有卡地亚钻戒,该当女皇的时候都没当,一辈子的女仆一眼可见。”

  一帮朋友没一个能说出句反驳的话,女孩哭得伤心,我们面面相觑。

  越了解世界,越懂得自己,要求越精确狭义;果酱面包和心灵鸡汤越来越难以平衡,承担的风险倒是越来越高;社会参与的建议越来越吵,选择越多却让人越无措。现代爱情,到底是让我们变得更加幸福,或者是更加不幸?

  这真是个值得想一想的问题。

  悲观阵营的人认为,婚姻已经走向穷途末路,不断攀升的离婚率,显示出道德败坏和责任感缺失;

  但乐观阵营的人持相反观点,离婚率攀升,恰好说明婚姻制度正在向更加尊重个体发展,婚姻像上世纪那样饱受禁锢,才是悲哀。

  不管怎样,婚姻关系在今天受到前所未有的重视,不管娱乐节目风起云涌,江苏卫视《非诚勿扰》,依然稳坐中国收视率第一的交椅;电视剧充斥的主题关键词逃不开婆媳关系、老少恋、剩女、离婚;法制节目越来越倾向于家庭调停节目。

  现代婚姻,人们对它寄予巨大的热情和期待,在一点挫折之后,产生的失望又超过了以往的任何时候。

  02

  看过一篇美国婚姻发展史的文章,美国婚姻历史发展经历了三个阶段:

  1850年左右的“制度化婚姻”,个体农户是最普遍的家庭形式,人们对婚姻的主要需求,围绕着“吃、住、免受暴力侵害”;

  1850年开始,男性越来越多出去打工,社会分工差别扩大,在足够的基础和条件后,人们追求“友伴式婚姻”;

  1965年左右到现在,婚姻的制度色彩在淡去,美国人日益重视婚姻中的“探索、尊重和个人成长”,婚姻变成“自我表达阶段”。

  所以,当我们喊出“我不一定要结婚,但我要因为你,成为更好的人”这句话的时候,只是在走别人走过的老路。这没什么不好,但问题是,我们追求的到底是“一开始就认定的完美”,还是“携手探索丰富多彩、纷繁复杂又激动人心的漫长一生?”

  BBC一个导演,用40多年的时间,追踪了不同阶层的10个家庭,拍摄了著名的纪录片《56UP》。他得出的结论是,中产阶级那种看似乏味的婚姻,反而带给人最长久的幸福感,这样的婚姻,往往伴随一个平凡的开头——门当户对,受教育程度统一,彼此从好感一起经历,基于共同的价值观而结合。

  他提出了一个问题:所以,理性的人是更容易获得幸福生活,井然有序,一切都在掌握中?还是感性的人更容易有幸福,生活走到哪里算哪里,随心所欲?

  这种问题永远有相反的答案,很大程度取决于各人对幸福的定义。但他认为有一点是可以肯定的——

  “表面上的有序看起来乏味无趣,但是在有序之中,却有游刃的空间;而表面上自由随心,却带来后续的混乱,最终是否能拥有自由和惬意,却是未可知”。

  03

  2015年一部电影,《歌曲改编人生》(又叫《纽约之再次出发》),讲述了格雷塔(凯拉·奈特莉饰)不顾一切,跟着成为摇滚巨星的男友,来到纽约实现他们的梦,最终她被放弃了。困顿中遇到潦倒的前金牌制作人丹(马克·鲁法洛饰),发掘她的音乐才华,赋予这段岁月意义。

  电影结束,格雷塔和丹并没有在一起,这段旅程使得丹重新审视了婚姻的意义,放下妻子多年前出轨的芥蒂。当我忍不住站在丹的视角,把人生再看一遍的时候,我几多唏嘘。

  是什么使得他可以在一段有瑕疵的婚姻中,怀着隐忍坚持20年之久?面对诱惑,不以放纵解决问题?

  因为他懂得风情,但他更懂得爱。他很清楚,婚姻的真相是,进可解衣扣,退可懂人心。

  我们只知道羡慕精英阶级,表面上所拥有的更为丰富的物质基础和社会资源,也要研究他们为家庭生活的传承保持的特质——愿意共同探讨和修正的意愿、韧性、等待的智慧以及宽容。

  04

  芳芳还是频频相亲,继续总不如意,甚至开始没有一个人能让她有继续聊下去的愿望。某日出门办事,外面突然大雨,遇到了很久之前的一个相亲男。

  用她的原话描述,这个相亲男见完之后,都想不起穿什么衣服,还谈什么心动?

  彼此有些尴尬,但又不能不说话。哪儿也去不了,天色又晚,就钻进边上一家韩国烤肉店,边吃边随便聊。相亲男说起了对她的印象不好,因为他讨厌优越感太强的女人;芳芳也不甘示弱,说没见过哪个男人第一次吃饭就要AA。

  他们从坦白对对方的感受开始,聊到共同的海外求学经历,吐槽北京的雾霾和公司的国人规则,以及逼婚的爸妈……玻璃窗上是白茫茫的雾气,他们一边假装大口喝酒(实际只是很小口地抿),一边谈着各自得意失意……

  闺蜜说,那天晚上,不仅仅是对他刮目相看,对之前相亲心态的反思,也渐渐深化而明确起来。

  人生苦短,在虚度三十多年后,我越来越发现,多给对方一点机会,就是多给自己一点机会。对万事万物都保有某种宽容和松弛,才是这个支离破碎的世界里,最好的治愈。

  放下要求,放下戒备,在感情里,就追求感情本身。我们罗列了太多的条件,说到底,也是要找到一个闭上眼依然清晰可见的人。

  身体的,物质的,外在的、社会的,赤裸身体带来刺激快感,但终比不上灵魂坦白时候得到的精神高潮;白天你PO在微信里,给你带来三百个赞的钻戒,也比不上深夜你噩梦惊醒时刻拥抱你的双手。在婚姻里,能够随心所欲地描述内心感受,并能得到呼应,已经是最纯净又最丰富的回馈。

  在要求他人之前,我们应该先要求自己,感情到底是伟大的成功,还是巨大的失望,不仅仅取决于对方,还取决于你在这段关系里,有没有投入足够的时间和精力,付出耐心和信心。

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