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文：邵琪

　　小白告诉我，她跟小黄又吵架了。

　　大致经过是这样的，小白晚上要加班，想让小黄带一个披萨给她吃，小黄用心搜查了哪家顺路店里的披萨最好吃，满怀欣喜的买了去找她，可是路上遇到一系列的事情，搞得小黄焦头烂额，再次坐上公交车时，披萨已经冷了，小白已经烦了。

　　而据小白自己说，她当时并没有烦，只是告诉小黄，你折腾的那么累就不要来了，自己回家休息吧。而小黄忙得团团转之后，脑海里想起的是她发脾气的样子，于是没有等她烦，自己先发火了。

　　小白伤心欲绝的说，“他只是不爱我了。”

　　而小黄争辩来争辩去，竟然自己都不知道要说什么了，哑然失语，委屈崩溃。

　　“她只知道强调自己的感受，逻辑强大的把我压倒。太累了，太无聊了。”他说。

　　清官难断家务事。

　　我忽然想起我的两个小外甥吵架，吵到最后，谁都不记得最初吵架的原因了，只剩下激烈的情绪彼此对峙。有时候大人，跟小孩子没什么区别。

　　相爱的人为什么一定要吵架呢，恩爱相处不好吗？

　　萧红说，“为我遮挡风雨的人，如今却成了我的暴风雨，我该如何承受？”想来真叫人心酸。

　　最初都是怀着无比美好的心念在一起，没有人想走到那一步。最初都是以为终于告别了错了，遇到了对的，没有人希望不过是又重复了一次。然而事实却是一次次重复下来，直到不再相信真爱，直到最后选择一个条件合适的，将就终老，或是从此把感情寄托在孩子身上。不心酸吗？不可怕吗？不该通过改变自己来调整关系吗？

　　有人说，其实都是鸡毛小事，可是放在相爱的人之间，就会上升到原则性质。

　　有人说，相爱的人吵架无非两种原因，一种是想要更相爱，一种是不再相爱。细细想来是这样的道理。



　　爱情由合到分大致是要经过这样几个阶段：

　　第一阶段就是相互吸引和喜欢，我爱你，你爱我，我们爱对方胜过爱自己，我们看对方哪里都好，我们极力的想要更多的了解对方，取悦对方，同时极力的提升自己的魅力，释放自己的能量。这种感觉真是太棒了，拥有一个最满意的人，并且因为他的存在不断成为更好的自己。

　　第二个阶段，就是展现了自己最好的样子，同时付出了自己所能付出的最大限度，那么这个时候想的是，对方是否也同样爱自己呢？于是试图寻找对方不爱自己，不在乎自己的证据，找到了，就开始埋怨赌气。而与此同时对方就会觉得，我已经尽了全力去爱你，你还是对我不满意，也许你本来就没那么爱我，只是一时兴起，或者只是看中我对你的好而已。

　　于是到了第三个阶段，我爱你，变成了你不爱我。两个人互相较劲，执意要求对方按照自己想要的方式来爱自己。谁也不肯先让步，先去满足对方的要求。

　　这样愈演愈烈，到了第四个阶段。变成了，你不爱我，我凭什么要爱你？或者，你不爱我，我也可以努力不再爱你！两个人都负气故意冷落对方，而察觉到对方的冷落时，却不知道是为什么，反而怪罪对方嫌自己不好看，没有钱。

　　最终有一天，真的做到谁也不去爱谁了了。可是依然习惯性纠缠着分不开，这时候的争吵不再围绕着谁爱不爱谁的问题，已经全然成了人身攻击，我怎样怎样看不上你，你哪里哪里让人厌恶。这就是最后的阶段。

　　直到有一天，把一个人的温暖转移到另一个的胸膛，这段关系就宣告结束了。可是新的关系里结局会有不同吗？

　　如果想改写结局，就让我们从第二个阶段开始，这是决定关系走向的关键点。

　　以小白和小黄为例。不知道有多少人正像他们一样，明明深爱对方，却卡在对方爱不爱自己的问题上走不下去。

　　那么这时首先要相信，我们是相互吸引才走到一起的，只要我始终温柔善待，对方是不会不爱我的。所以无论遇到什么情况，我首先要考虑对方的处境，再合理表达自己的诉求。

　　即便是要争吵，也要以解决问题为目的，不要贴标签下定义，不要只顾着发泄情绪，要让对方知道，我爱你，我提出我的想法，是想跟你更好，不是想毁掉我们的关系。



　　当然有很多朋友会说，道理我都懂，但就是做不到。那我就没有办法了。文字能达到的目的，也就是讲明道理，在明白道理的基础上，把握自己要靠自己。

　　或者有朋友问我，道理是这样的，可是具体怎么做呢？我想具体怎么做我也不能手把手的教你，爱人之间各有各的语言行为，不足为外人道也。

　　我没机会跟小白和小黄说这些，所以写在这里，我相信他们能看到，也能做到。千万不要以为我是专业和事老。在我看来，有的关系是宁拆一座庙不毁一桩婚，有的关系，却是早死早超生。

　　比如有一次，一个读者在我公号留言，留了一百多条，全是吐槽自己的男友，从人生观到吃喝拉撒的习惯，从人家爷爷奶奶到外甥大侄，全都被她批了个底朝天，宗旨是问我，怎么才能治服他，把他改造成理想的样子？我说这个问题我解决不了，我只能劝你正确看待分手，并帮助你重塑自我的内心。

　　如果一个人从头到脚都不是你喜欢的样子，那还较什么劲呢？没有谁能改变谁，控制谁，当最起码的接纳和认可都没有了，那一段关系就只剩下了彼此消耗。吵架根本没任何意义。

　　另一个读者给我留言，是虐心的异地恋，她说，我知道他很好，对我也是真心，可是我有时真的很脆弱，忍受不了思念的煎熬，你说我该跟他分手吗？我说你加我QQ，我们详细聊。

　　因为我看到她对他的肯定，就知道她对分不分手是有答案的，这样问我，只是让我帮她打打气，所以我告诉她，吵架都是你不好，你太小心眼情绪化，你不要把注意力都盯在他身上，你要加油加油加油，考到他所在的城市去，离开你现在不喜欢的工作，抓住想要的爱情，同时成为更好的自己。

　　总之，每一对吵架的爱人或情侣，不管你们面对的是怎样的矛盾，先收回指向对方的剑，问问自己的内心，想要的究竟是什么？

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