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　　在争吵的时候，一旦我们进入了恶性循环的冲突，最难的就是稳定住自己的情绪，从风暴中走出来，很多时候我们以为我们定住了情绪，其实是没有。
　　
　　比如之前有人问我：“卢老师，我已经按了暂停键了，可是要是对方不说话我该怎么办？对方还在找我麻烦怎么办？”这么多怎么办，我就问他：“你是怎么按暂停键的？”他说：我扭头就走，根本不给对方机会说话。”
　　
　　我说：“那你根本就不是按了暂停键，你是按了休止符。”
　　
　　暂停键和休止符有什么区别？暂停键是什么角色按的，这一点很重要。如果是小孩，按了暂停键，那就是赌气，转身不理对方；如果是父母，就会把门重重地摔上，把你抛弃掉。
　　
　　如果你内心是成人，按暂停键是什么样的？
　　
　　成人按暂停键，他会为他的行为负责，会给自己所有的行为一个交代。比如一个成人按了暂停键，他会说：
　　
　　我现在的情绪有点失控，如果我以这种失控的情绪跟你对话，恐怕我们之间只剩伤害了，所以我要稍微静一静，等我冷静下来，我再跟你交流。
　　
　　如果是一个回避型的人这么说话，我问咨询室里的妻子：“如果你的丈夫这么跟你说话，说完这句话他不理你，你能接受吗？”
　　
　　几乎100%的焦虑型的妻子都说：“没有任何问题，只要他跟我说了这句话，我一定能接受。其实我不是害怕他太沉默，我是受不了不知道他为什么这样。我并不是受不了他彻夜不归，我也不是受不了他不跟我说话，我最受不了的是，他不跟我说为什么，也不告诉我是怎么回事，发生了什么。”
　　
　　而焦虑型的人可以对回避型的人说：
　　
　　我需要暂停一下，因为我担心我在不停的焦虑的作用的情况下，我不加以控制的话，就给你很多的压力，然后你会更不想和我说话，我们的关系会越来越受伤，所以我要停一下。
　　
　　我问那个丈夫：“如果你的妻子和你说这样的话，然后她不理你了，你能不能接受？”回避型的丈夫会说：“我会非常接受。”我说：“为什么？”他说：“这样的话，我就不用在她不说话的时候，还要绷着，因为我知道她会为自己的情绪负责，她开始去学会掌控自己的情绪了，她并不是跟我处于一种要算账的状态，我就可以放松一下了。”
　　
　　焦虑型的人最害怕的是回避型的人不给她答案，而回避型的人害怕的是焦虑型的人答案太确定了，他几乎都没有办法想象焦虑型的人会有其他答案。所以，同样是紧绷着，一个是因为不确定而紧绷，一个因为太确定而紧绷。
　　
　　不管是那种紧绷，大家长期处于一种紧绷的状态，我们的肾上腺素就会被生产出来，就会对我们产生影响。肾上腺素并不是被常用出来的，它主要是应激用的。比如当我们遇见熊的时候，肾上腺素被激发出来的话，我们会比平时跑得快，力气也大一些。如果我们长期处于这种紧绷的状态下，就像天天和熊待在一起，肾上腺素持续上升，最后我们的身体就会透支。
　　
　　这个盒子叫做“打第一架时的盒子”。新郎新娘会为彼此写一封情书，把它们连同一瓶红酒一起放进这个盒子里，在婚礼上把盒子钉好。结婚以后，当他们第一次吵架时，会把盒子打开，一人倒一杯红酒，各自分开，在自己的角落里把那封情书拿出来读，好好回想一下当初两人是因为什么走到一起的。
　　
　　两个人如果长期处在冷战之中，处在一种不可测的争吵之中，处在恶性循环之中，他们就会非常累。为什么他们心里会那么痛苦？就是因为他们失去了放松的机会。
　　
　　所以，不管怎么样，我们要学会去处理情绪，我们不仅要把自己的情绪处理好，还要去营造一个可以让对方放松的气场。如果你有本事做到这个部分，那么你基本上就已经可以去处理这些问题了。
　　
　　然后，那些技术层面的东西，有时可能只占20%，但实际上我们还是要学，因为虽然我们可能有良好的气氛，但并不意味着良好的气氛可以持续。
　　
　　比如，很多夫妻会呈现这样的一种冲突：因为谁来洗碗发生冲突了，两个人摔盘砸碗，互相怒骂，骂完了以后，情绪释放出来了，两个人又相拥而泣，哭了一段时间，他们两个人好像忽然平静了，这是一个比较好的，可以交流的气氛了，那我们就谈一谈吧。结果谈着谈着，又谈不拢了，又发生冲突了。所以，就算我们有好的气场，如何沟通还是变得很重要。
　　
　　文：卢悦

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