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关于婚姻——找个愿意比你早起的人

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一、“关于相亲”
  
  这世上最高级的自我侮辱,大概是相亲。
  
  两个适龄又想要结婚的人,因为遇不到合适的对象,就衣冠楚楚地为自己打上“待售”标签,包好包装,摆在明码标价的货架上。
  
  当两个人,甚至还有双方家长,在一个环境还不错的公共场所坐下,各自的心里都揣着一本需要明细对比的账:“年龄,收入,学历,家庭背景,未来发展???”
  
  没有相对无言的砰然,回眸一笑的心动,只有相互交篇名片时心头细致逐一的比价过程:“年薪怎样,家庭如何?结婚能摆多少桌?有哪些亲戚朋友能来,这些人中间,有没有以后能用得着的?”
  
  这样思路清晰明码标价的交易,应该去银行或者交易所,怎能发生在咖啡厅?
  
  年轻人在没有跟人在一起生活之前,总是拍拍脑袋,想得很简单。不就是一起过日子么,跟谁过不是一样过。
  
  粗略那么一想,好像生活么,就那么回事。只要经济条件过的好,还有什么过不去。
  
  殊不知,不只是贫贱夫妻百事哀,无爱的人在一起,一样百事哀。
  
  两个互相谈不上了解,更谈不上喜欢的人生活在一起,要怎样相互包容,动力在哪儿?是稳定的家庭生活,还是由婚姻带来的社会关系?我真想不出来。
  
  谁都有脾气不好的时候。
  
  家里谁收拾,电费谁去缴,孩子哭了谁起床去哄,难过的时候有没有人陪你说话。当你不用为下一顿吃什么考虑的时候,还有无数琐碎的事情在等着你们两个人共同面对。
  
  相爱的人在一起生活,暂且有数不尽的矛盾,何况两个只是经过“比价”,而决定在一起的人。
  
  北京的离婚率已经一路飙升超过了50%,这跟一线城市巨大的生活压力,和伴随而来相亲活动,大概逃脱不了干系。
  
  感情这东西,就像杯子里的水,泼出去一点就少一点。
  
  如果你随随便便,东洒一点,西洒一点,很快就会撒没了。
  
  有些人相亲是因为确实找不到合适的,有些人是因为找到了合适的,而家里人认为那不是合适的。因为种种个人或者外界的原因,现在相亲网站都越来越火。社会的压力使得婚姻不再是两个相爱的人在一起的途径,而是解决生存问题的途径,长期饭票的保障,甚至是人生的跳板。
  
  相亲网站上那逐一列出的表格,是网站为用户贴上的价签,让人在自我出卖之前,先盘点一下已经拥有的筹码。
  
  以前听朋友说,在中国的农村,婚姻中根本就没有什么爱情可言,都是年龄差不多的人,凑在一块儿过个日子,讨个生活罢了。所以今日说法里,会出现那么多发生在农村的离家出走案,家暴案,杀妻案???
  
  现在城市也演变成这样,真悲哀。
  
  二、“关于陪伴”
  
  网站(师兄帮帮忙)上有个姑娘,发了一条讯问,说自己和男友是大学同学,恋爱3年。现在毕业异地了。说现在自己身边的姑娘都找了成熟稳重优秀的男孩子做老公。感叹找个成熟稳重有前途的老公,是聪明女孩子的选择,现在她自己不知道怎么办了。很多人给她留言,大部分是希望她跟现任好好过。
  
  有人反问她,什么叫“优秀”?有人对她说,那不是聪明女孩的选择,而是功利女孩子的选择。我不能同意更多。
  
  而我更多感受到的,是因为异地而带给那姑娘的需要陪伴的状态。
  
  异地,我也是是这么过来的。其实对于异地的恋人,最难熬的就是必须面对寂寞。
  
  在此提供一个预防出轨的办法:“在跟他人聊天的过程中,有意无意的经常提到那个Ta,这样即提醒自己,也提醒别人。”
  
  上周去看了《老钟的绿帽子(北京遇上西雅图)》,当文佳佳对着圣诞树嘲笑自己没有豆浆油条,但有很多很多包的时候,相信全场的观众都感受到了她那份渴求陪伴的心情。
  
  物质带来的满足感,再大都是暂时的,而生活中大量的空白,需要陪伴去填满。
  
  人,都忍受不了孤独。
  
  愿所有异地的恋人,都能早日找到一个地方,建立一个真正意义上“在一起”的家。
  
  三、“我不需要拿你跟任何人比”
  
  “把自己的另一半拿去跟别人比,大概是世界上最愚蠢的行为。”
  
  你的眼睛长的不够漂亮,而你觉得朋友的眼睛又大又忽闪,你能跟她换?你不换不知道,换了才会知道结膜炎很难受,每天带美瞳超过12个小时是什么感觉。
  
  “鞋合不合适只有脚知道,你看到的都是光鲜的表面,可是那都跟你没关系。”
  
  “你是要别人看在眼里的幸福,还是要自己揣在怀里的温暖。其实全在一念之间。”
  
  逛商场的时候,好看的东西多了,你就算都买了,你用得过来么?何况还有那么多,是你用不起的牌子。
  
  那些喜欢那自己儿媳女婿跟别人家比的老人,都是无聊闲的,说说而已。他们的话晚辈听听就算了,如果往自己心里去,那一定是悲剧的开始。
  
  四、“关于婚姻”
  
  小时候,爱情是操场上擦身而过的白T恤。“多么简单,美好,单纯。”
  
  长大后呢?爱情变成了另外两个字:“婚姻”。
  
  结婚生子,本身就没什么单纯可言,那真是太复杂了。工作性质,单位保障,薪水和假期,不得不拿到台面上来,逐一考察。不然你贸然结婚,简直就是步入了一场自我毁灭的战争。
  
  孩子半夜哭了,你身边有个人,睡得跟死猪一样,当你用尽全身的力气揣他都揣不醒的时候,才知道什么叫欲哭无泪。
  
  婚姻不是简单的交易,由此而带来的一系列问题,会把你变成另外一个人。“所以才一定需要谨慎谨慎再谨慎。”
  
  “跟谁,生个属于自己孩子,才是你人生最重要的决定。”之前那些什么高考,考研究生,找工作,申请offer??那都不是个事儿。
  
  记得以前有个笑话,说中国人嫌西方人太随便,刚见面就可以上床。而西方人觉得中国人太随便,上了床就要求结婚。以前听是笑话,现在听,好讽刺。
  
  “婚姻会决定你的后半生的生活状态。工作可以换,考学考不上可以重新考,可‘婚姻’,是一辈子的烙印。”
  
  小时候,以为“爱情”就是一起看电影,压马路,打游戏,凑在一起,说某个老师的坏话。
  
  长大后才发现,原来“爱情”牵扯到的,是“婚姻”,是早晨几点起床,晚上几点睡去的现实问题。
  
  早饭吃什么,用怎样的心情,晚上回家,是疲惫得倒在床上,还是轻松愉快地戴上围裙,全看那个Ta.
  
  所谓的夫妻相,大概也是这么来的。
  
  “能找个愿意每天比你早起的人,早晨看着你醒来,晚上挽着你入睡。他会陪着你过剩下的一辈子,一起生儿育女,携手步入暮年。”
  
  你们会争吵,但总以相拥结束,那真是莫大的幸福。
  
  念书念到今天,本人的境界,也就只有这么高了。
  
  什么海阔凭鱼跃,天高任鸟飞,都一边呆着去吧。
  

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