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说一说爱情婚姻的那些事儿

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20岁以前,男人、女人一样天真烂漫。对待婚姻,女人追求美满,男人追求美丽。
  
  过了30岁,女人终于明白:“不该嫁给我爱的人,应该嫁给爱我的人。”
  
  过了40岁,男人变得深刻,通过时间隧道,体验到了“做情人的时候,女人让男人心疼;做妻子的时候,女人让男人头疼”,终于大彻大悟:婚姻基本上不等于爱情爱情也未必是婚姻的前提。
  
  过了50岁,男人偶尔谈论婚姻,但不再谈论爱情,知道爱情往往是幌子,是假货的商标,给你展示的是羊头,卖的却是狗肉。他们终于明白,爱情与婚姻是水与油,貌合神离;性格与婚姻才是水与乳,可以浑然一体。维持婚姻,性格比爱情更重要。
  
  于是男人创立了婚姻三境界说:“可意、可过、可忍。”这是张中行老先生80岁时的感悟,是50岁的男性朋友酒后赠给我的。
  
  “可意”是孩子的童话、成人的神话,可遇不可求,比如林徽因与梁思成,杨绛与钱钟书。他们都有世家的背景、良好的教养,有共同的精神生活,而不是物质追求。他们从小饱读中国圣贤书,讲究“严以律己,宽以待人”,忍让为先,才能夫唱妇随,举案齐眉,琴瑟与共。“可意”的前提还必须拥有可以相互欣赏的才情,倘若只有昙花一现的才气,好比相声小品中的包袱,抖完就没了,只能博取一笑,点缀而已。
  
  对大多数人而言,婚姻的钟摆总是摇摆于“可过”“可忍”之间。
  
  “可过”,大而言之,风雨同舟;小而言之,互相帮衬。比如累了,可以享受饭来张口的后勤保障。忙了,高喝一声:“孩子他妈,快给我烙张糖饼!”“可过”是你洗衣我挑水,有点像狼与狈,取长补短,而且心甘情愿,非等价交换。“可过”就是生存性的互助。
  
  “可忍”则是待破的气球,破裂的边缘。它警示我们,婚姻难得完美,得过且过才是智举。这么多年下海经商,对于人性,我不再抱有十全十美的憧憬。遇见管理层的差错、受助者的忘恩负义,我总是这样安慰自己、说服自己、克制自己:与有缺点的好人合作,与有长处的坏人共事。在这个世界上,追求完美就是追求孤独。维系婚姻也如此,前提就是容忍。男人要容忍妻子的唠叨,甚至河东狮吼;女人要容忍丈夫的懒惰,甚至酒水糊涂。实在忍不住,不妨学学这位古之贤者,有诗为证:“油盐酱醋烟酒茶,世事纷纭乱如麻,我也他娘管不得,走出后门看梅花。”苦中作乐,才叫洒脱。面对婚姻,应该拥有这样的心情:“可忍不差,可过蛮好,可意为佳。”这样才能波澜不惊。波澜不惊的婚姻未必美满,但令人满意,尤其稳定。人的一生,大部分时间必须生活在婚姻中,而不是爱情中、亲情中、工作中,婚姻才是最可靠的避风港、最永久的栖息地。这也是有些可恶,甚至可咒,最终还是可靠的婚姻存在几千年的理由。
  
  但知识女性以为婚姻是爱情的延续,以为婚姻是清汤,爱情是味精,味精可以溶于那碗清汤,可以提升那碗清汤的品味。其实,爱情好比帽子,婚姻好比鞋子。在艺术家的镜头里,鞋帽兼有,可以搭配;在现实生活里,可以不戴帽子,但不能不穿鞋子。过去有鞋帽店,帽子与鞋子共存于此。今天踏破铁鞋也寻觅不到鞋帽店,也就是说,帽子与鞋子可以风马牛不相及!
  
  其实,爱情以感情为轴心,婚姻以生活为轴心,两者交叉点很少。爱情排斥烦恼,婚姻充满烦恼。爱情可以不食人间烟火,做仙人;婚姻必须面对油耗气,做凡人。婚姻与爱情,好比自家与宾馆。就华丽而言,宾馆比自家奢华;就温馨而言,自家比宾馆亲切。爱情是浇头,婚姻是面条。就口味而言,浇头比面条鲜;就实惠而言,面条远胜于浇头。
  
  爱情追求激动,婚姻能获得感动。感动源于发自肺腑的关心、义不容辞的照顾,所以婚姻锤炼出的结晶是恩爱。恩爱就是施与,恩爱的基础就是无私、无悔。都说“恩爱夫妻”,没有说“爱情夫妻”的。激动呢,可以亢奋一时,但不能一世,否则心脏也吃不消。爱情总是在赌咒发誓“天长地久”,发誓是对“不可靠”的赌咒。
  
  爱情是糖水,婚姻是泉水,感觉出糖之甜,只需要本能;品鉴出泉之甜,则需要时间。所以有句很世故的话:“爱情是谈得完的,婚姻是过不完的。”爱情可能是个一笑了之的段子,婚姻却是一部长篇小说。这些年出现的闪婚,属于“热昏”,充其量是个有头无尾的短篇小说。

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