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现代心理学家都醉心于“一赢再赢”的解决办法，而在婚姻里，成功往往在于采取“一输再输”的策略。在婚姻中，认输实际上永远是一份有回报的礼物。
　　
　　婚后不久，我和妻子着手从一本样品手册中挑选卧室壁纸。“我喜欢这一张。”“这简直就像垃圾。”“你怎么能这样说？这可是一幅古典威尼斯风格的图案。”“威尼斯人都瞎眼了。我喜欢这一张。”“我死也不会选那张。”
　　
　　在争执中，妻子突然把手册一合说：“这本册子中有200张样品，我们应该把精力用在找到一张我们都喜欢的样品上，而不是用来争吵那些我们不喜欢的。”我们就这样解决了争执，最后终于找到了一个我们都喜欢的图案。
　　
　　人们在婚姻中争吵的那些事情诸如怎样花钱之类，往往并不是争执的真正所在。争执的关键是谁来控制，而放弃控制对方与软弱常常被相互混淆。其实家庭内争吵的赢家永远不可能是真正的赢家，当你赢得了一场口角，你其实恰恰是输家。
　　
　　我们在婚姻中最想得到的是什么？是爱与被爱，是幸福与安定，是不断的成长与发现。爱情的关系就是一个花园，在这个花园里我们种植、培养和收获最宝贵的庄稼，这就是我们自己；在这个花园里，我们要给我们的爱人提供同样肥沃的土壤，让他（或她）茁壮成长。
　　
　　我们不可能得到自己想要的东西，除非我们的配偶得到他（或她）想要的。
　　
　　比如一个女人想去听一场交响乐，而她的丈夫却讨厌交响乐，但只要丈夫花几个小时去听一下他不喜欢的音乐，就可以给妻子带来快乐，难道这不是一个廉价的换取快乐的办法吗？但如果丈夫想要和朋友们一起去钓鱼呢？这时妻子就面临同意或不同意的抉择。你也许已听说过这样的权力策略：“我可以随意花我自己的钱”或“你怎么这样麻烦？吉姆的妻子就同意他随便去哪儿。”
　　
　　其实换一种方式就可能得到完全不同的效果。“亲爱的，我想和朋友们一块儿去钓鱼，你看怎样？”“我想还是我们一块出去吧。”“今年秋天再去怎样？我一直想跟你去新英格兰看一看秋天的落叶。”“好吧。你去钓鱼，而我回家看母亲。”这样的对话，听起来是最理想的了。
　　
　　如果激愤在我们之间爆发，它只会伤害我们的感情。当你的配偶释放愤怒的时候，你就必须停止争吵。道理很简单，争吵必须终止，因为其中一人内心的痛处可能已被触动。不妨这样试一下：让你们之间的紧张松弛一下，让你们之间的风暴平息一点。告诉你的妻子你理解她的愤怒，你知道她内心有伤痛，你愿意为此做点什么，因为你爱她。
　　
　　所以请记住：如果你想要在你们的关系中克服激愤，那么就要找出内心的伤痛；如果你想要得到爱和尊重，就必须放弃对伴侣的控制；如果你想要赢得家中的口角，就先学会认输吧！

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