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幸福婚姻,请学会认输,终止争吵

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现代心理学家都醉心于“一赢再赢”的解决办法,而在婚姻里,成功往往在于采取“一输再输”的策略。在婚姻中,认输实际上永远是一份有回报的礼物。
  
  婚后不久,我和妻子着手从一本样品手册中挑选卧室壁纸。“我喜欢这一张。”“这简直就像垃圾。”“你怎么能这样说?这可是一幅古典威尼斯风格的图案。”“威尼斯人都瞎眼了。我喜欢这一张。”“我死也不会选那张。”
  
  在争执中,妻子突然把手册一合说:“这本册子中有200张样品,我们应该把精力用在找到一张我们都喜欢的样品上,而不是用来争吵那些我们不喜欢的。”我们就这样解决了争执,最后终于找到了一个我们都喜欢的图案。
  
  人们在婚姻中争吵的那些事情诸如怎样花钱之类,往往并不是争执的真正所在。争执的关键是谁来控制,而放弃控制对方与软弱常常被相互混淆。其实家庭内争吵的赢家永远不可能是真正的赢家,当你赢得了一场口角,你其实恰恰是输家。
  
  我们在婚姻中最想得到的是什么?是爱与被爱,是幸福与安定,是不断的成长与发现。爱情的关系就是一个花园,在这个花园里我们种植、培养和收获最宝贵的庄稼,这就是我们自己;在这个花园里,我们要给我们的爱人提供同样肥沃的土壤,让他(或她)茁壮成长。
  
  我们不可能得到自己想要的东西,除非我们的配偶得到他(或她)想要的。
  
  比如一个女人想去听一场交响乐,而她的丈夫却讨厌交响乐,但只要丈夫花几个小时去听一下他不喜欢的音乐,就可以给妻子带来快乐,难道这不是一个廉价的换取快乐的办法吗?但如果丈夫想要和朋友们一起去钓鱼呢?这时妻子就面临同意或不同意的抉择。你也许已听说过这样的权力策略:“我可以随意花我自己的钱”或“你怎么这样麻烦?吉姆的妻子就同意他随便去哪儿。”
  
  其实换一种方式就可能得到完全不同的效果。“亲爱的,我想和朋友们一块儿去钓鱼,你看怎样?”“我想还是我们一块出去吧。”“今年秋天再去怎样?我一直想跟你去新英格兰看一看秋天的落叶。”“好吧。你去钓鱼,而我回家看母亲。”这样的对话,听起来是最理想的了。
  
  如果激愤在我们之间爆发,它只会伤害我们的感情。当你的配偶释放愤怒的时候,你就必须停止争吵。道理很简单,争吵必须终止,因为其中一人内心的痛处可能已被触动。不妨这样试一下:让你们之间的紧张松弛一下,让你们之间的风暴平息一点。告诉你的妻子你理解她的愤怒,你知道她内心有伤痛,你愿意为此做点什么,因为你爱她。
  
  所以请记住:如果你想要在你们的关系中克服激愤,那么就要找出内心的伤痛;如果你想要得到爱和尊重,就必须放弃对伴侣的控制;如果你想要赢得家中的口角,就先学会认输吧!

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