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如何越吵越相爱

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情侣在一起久了,好像除了吵架还是吵架,而且为同样的事不断地吵。如果一定要吵,要怎么吵才不会让感情愈来愈淡薄,而是让彼此更爱、更了解对方?
  
  好莱坞奇幻喜剧电影《今天暂时停止(GroundhogDay)》,描述一个气象主播菲尔去宾州一个乡间小镇采访土拨鼠节,结果遇上大雪而留下来过夜,时间却意外停在同一天,每天醒来都是2月2日,土拨鼠钻出地底的那一天。
  
  被困在同一天的菲尔,待在小镇过着一模一样的生活,每天碰到同样的人,遇到一样的事,走过相同的街道,重覆到让他几乎发疯,甚至还曾自杀,但不管怎么样,一觉醒来都还是2月2日,重新再来一次。在你的生命中是不是也有不断重覆,无法突破,让人抓狂的事?特别是和另一半为钱、为孩子、为婆媳问题或家事不断争吵,两个人的关系就像电影中的菲尔,永远停在过不去的那一天?
  
  无法解决的差异?
  
  其实,吵架可不是「找对方麻烦」这么简单可解释的,「会为同一件事不断的吵,表示情侣间有无法解决的差异,而这差异又反应出两个人的价值观、过去原生家庭或人际关系所留下来的影响。」
  
  有对情侣总是为钱争吵,她不明白他为什么那么苛刻,将家里的钱抓得那么紧;又常责骂她额外的花费,让从小手头很宽裕的她难以接受。直到有一回听家中长辈提到他成长时的艰辛,才知道他小时家境贫穷,就算后来靠自己赚了钱,仍十分节俭。她了解他对钱没有安全感后,两个人的争吵才慢慢减少。
  
  另一个她则是非常受不了他回家后会有意无意说一句:「家里好乱,怎么不收一收?」为此两人经常争吵。后来俩人一起参加婚姻成长课,抽丝剥茧才发现,她从小就很怕自己严厉的父亲,东西没收好会立刻受父亲责骂,因此当他随意说一句时,她也会觉得受到指责,感觉自己表现得不够好,好像回到儿时的情景。
  
  他笑着说,当他了解她的心结后,再也不随便说这句话,而是自己动手收东西,她看了也会过去帮忙及接手,两人不再为此争吵。
  
  吵架也能让彼此更亲近
  
  争吵的背后,常反映出自己或另一半的生命中还有些核心问题没有被解决,只要有人一按到那个大按钮或踩到幽暗不明的地雷区,内心的警报器会立刻引爆。
  
  因此,吵架其实是很好的机会,更了解自己,也了解对方。
  
  但怎么样才能愈吵愈了解,愈吵愈亲近,而不是愈吵情愈薄,愈来愈憎恨对方?
  
  要将原本只是情绪发泄、指责对方、破坏性的争吵,转变为沟通式、表达彼此需求、建设性的争吵。
  
  例如,当自己的怒气上来时,先察觉和辨认自己的情绪是怎么回事,是自己的价值观被威胁了?还是对自己重要的人或事造成伤害?或是自己的需求没被满足?接着,再了解对方的状况,找出彼此的差异,对方为什么这么做、这么想?而不是只从自己的角度去思考或生气,坚持自己所想的。
  
  比如说,平常已经忙碌晚归的他,周末还要跟朋友去打球,她很生气,觉得他都没有想到应该留在家里,因而发生争吵。
  
  此时她可先辨认自己是哪个部份没被满足?(是希望他陪她一起做什么或家里有什么事需要帮忙?)而他又为什么一定要去打球?(是为了交朋友应酬、或是想放松和健身?)双方能不能从中找到一个平衡点?如他不要每个星期都外出打球,或下午打但晚上回家吃饭。而她也要学会并认清不能依赖他来满足自己所有的需要,她可以找自己的姊妹淘或朋友,做些让自己快乐的事,找出折中、解决之道。
  
  建立爱与信任感
  
  像现在很多中产阶级情侣常为钱争吵,因为两个人都在外面赚钱,女性比以前更敢说话。但钱并不是关键,两人背后的关系及安全感才是重点。很多人把钱抓得很紧是因为没有安全感,如果进一步了解价值观和原生家庭的影响,彼此有足够的信任感与爱,很多看起来是钱的问题都能迎刃而解。
  
  而婆媳问题的关键在男方,男方应该居中协调,在女方面前肯定和安慰她;在自己妈妈面前,了解为人母的感受,满足双方的需求。同样地,如果是岳父母或娘家人过度干涉小家庭,女方也要站出来跟自己家人沟通,而不是放任问题不管。
  
  至于为孩子发生争吵,是最常看到的。因为小孩子的状况最多,特别是青春期,而教养小孩又反应出夫妻各自的价值观与原生家庭的影响。象是有些家庭纪律较严谨,要求较多;有些家庭则是较轻松自在,或是较愿意将感情表达出来,夫妻因为各自成长历程不同,发生磨擦和冲突的比比皆是。
  
  夫妻双方要学着欣赏对方的好,而不是挑剔或批评对方,期望一定要跟自己一样才是对的。比如说,让孩子跟爸爸学到纪律,也能跟妈妈学到轻松自在。
  
  家事分配也是夫妻冲突的另一个来源。坚持要太太做家事的先生不妨想想:「一定都要她做家事,让婚姻不断发生冲突,还是花点钱找人帮忙,维持婚姻的和谐比较重要?」不断抱怨先生不肯做家事的太太也可以想想:「真的都要他帮忙做家事吗,还是觉得他的付出不够而有所不甘?如果他真的没办法做家事,是不是有其他替代方案?」
  
  不断探讨背后的原因,厘清内心的价值观与坚持,才能找出关键点。
  
  常常为爱投资与存款
  
  在争吵和沟通之余,也要继续在「爱情」与「自尊」两个账户里多多存款,免得让争吵冲突透支了所有的感情。
  
  象是在爱情的账户里继续经营两个人的关系,分享心中的想法和感受,时刻告诉对方,自己有多在乎和爱对方,让爱的感觉继续存在和燃烧;也要常常拥抱对方,称赞对方的好,包括身体和性的美好。
  
  在自尊的账户里,则是要让对方感觉自己是有价值、有自尊的,让对方愿意再回到两个人的关系,因为在争吵磨擦中,难免会因一些破坏性的话语伤害对方,甚至失去自尊。
  
  曾有研究发现,在亲密关系中,一句破坏性的话语,要用5~10句的好话才能弥补回来。因此,如果只是不断的吵而没有适时存入爱的存款,难怪很快就透支,让两人感情愈吵愈淡薄。
  
  相爱容易,相处难。爱需要学习,处理冲突的能力更需要学习,不然只会依循原始的情绪反应与互动模式,不断的争吵,一再重覆。
  
  就像《今天暂时停止》里的菲尔,从最初的疑惑、失望到绝望,最后才接受自己所碰到的困境,放弃用投机、自我自私的方式打发每天不断重覆的日子,学会关心别人,帮助别人,以爱超越了时间上的困境,进入崭新的一天。
  
  文/吴若女

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