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注意避免触碰,婚姻中的潜规则

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春节前,长春一对夫妻因为争执过年回谁家而离了婚。妻子小苗来自广东,丈夫来自乌鲁木齐。小苗商量回家,丈夫脸色当时就青了:“咋的,你还想回你家过年啊?门儿都没有!”“难道嫁给了你,我就必须得陪你回家过年?”争吵不可抑制地爆发了。
  
  其实,遇到这样的事情可以有很多解决办法,比如结婚之初就约法三章,或是遇到具体情况时和和气气地讨论,想办法共同解决。而身为妻子,尤其不能忽视一些婚姻中的“潜规则”,也就是说,那些平时谁都不说出口,但不小心一脚踢到就有可能引爆“地雷”的事项。
  
  可叹可气的是,这些“潜规则”,总是有意无意地被粗心大意的你忽略。
  
  之一:不要把陈芝麻烂谷子的事扛着上路。
  
  夫妻吵架,吵过就算,别老是旧事重提,死咬着不放。说到底,人们为什么总是重复老掉牙的争端?因为他们始终没能彻底解决问题。可是,再三再四地揭伤疤,只会加速婚姻的溃烂过程。
  
  所以有一点很重要:争吵发生之初要及时发现问题所在,承认有矛盾、有分歧,然后共同想办法来解决问题。其实婚姻的解决之道跟其他任何事情一样,一个永恒的原则就是互相尊重,求同存异。
  
  之二:不要批评他的父母家人和朋友。
  
  你知道为什么。你的家人,除了你自己可以批评,别人休想,对吧?同理,你跟他的家人朋友相处时,也应分分秒秒如履薄冰,切不可行差踏错。就算他朝你吐槽他的家人朋友这不好那不好,你也切切不可顺着他的口风去批评他们,否则你试试看,他马上就要朝你发飙,替他们辩护。
  
  这就像辩论中的双方,当你站到反方,就逼使他变成了正方。而正确的做法是,把自己放到他的位置上,设身处地地为他着想,从他的角度出发来考虑问题。
  
  之三:不要在老公面前扮演人生导师。
  
  老公没有请你指导,你就别急于扮演人生导师。你可以提供你的支持,借你的耳朵给他,但是避免用“我才知道什么是最好的”那种腔调说话。我们给别人忠告,是因为我们想给对方帮助,但若是你的指导太多太急太汹涌,那就是在批评对方了。
  
  所以,从老公今天上班的衣着搭配到他如何处理工作中的问题,都别太多话,让他自己做决定。

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